DI NO A LA VIOLENCIA!!!

Día Internacional de la Mujer

2011-03-08T16:23:00.004-06:00

Hoy se cumplen 100 años del Día Internacional de la Mujer. Así que desde este blog les mandamos una felicitación a todas nuestras lectoras y a las mujeres en general, reciban todas ustedes un fuerte abrazo.

Para conmemorar este día les trascribimos a continuación un mensaje que nos hicieron llegar, en el cual se cuenta la historia del Día Internacional de la Mujer:

8 de marzo: Día Internacional de la Mujer

En este día tan importante para todas las mujeres del mundo, se conmemoran los esfuerzos realizados por todas por alcanzar la igualdad y la justicia. En todos los países se organizan festejos en esta fecha para que la sociedad tome conciencia sobre los derechos que les corresponden a todos los seres humanos por igual, a hombres y mujeres, más allá de las diferentes naciones, lenguas, religiones o culturas.

El 8 de marzo se conmemora la lucha de un grupo de mujeres que realizaron una huelga en la fábrica textil donde trabajaban en Nueva York, en 1857, para pedir una jornada de 10 horas de trabajo e igualdad de salarios que los hombres. En respuesta a la planta ocupada, se prendió fuego al edificio y se trabaron las puertas, allí murieron las 129 trabajadoras. Este día, para honrar su memoria, fue propuesto en 1910 en un Congreso Internacional de Dinamarca, y las Naciones Unidas adhirieron su apoyo a la celebración en numerosos países.

Desde entonces se convocó a todas las naciones, que teniendo en cuenta sus tradiciones históricas, proclamen un día del año como Día de las Naciones Unidas para los Derechos de la Mujer y la Paz Internacional.

Un saludo muy especial para las hijas, madres, esposas, trabajadoras, profesionales, estudiantes y voluntarias que ayudan con su aporte al bienestar de la humanidad.

¡Feliz Día para todas las mujeres del planeta!

Hasta aquí el mensaje pero vale la pena recordar que esta historia sobre el origen del Día Internacional de la Mujer, aunque es la más extendida, no es del todo exacta. El Día Internacional de la Mujer Trabajadora ya se había proclamado desde antes del incendio, en Copenhague durante la Conferencia Internacional de Mujeres Socialistas. Desde ahí se celebraba en varios países en diferentes fechas; pero fue precisamente el hecho del incendio (ocurrido en marzo 25) así como las diversas manifestaciones de mujeres en contra de la guerra, las injusticias laborales y otras causas (también efectuadas por lo regular en marzo), las que finalmente incidieron para que el Día Internacional de la Mujer se estableciera el 8 de marzo.

Anuncio respecto a nuestro servicio de terapia psicológica

2011-03-02T15:46:00.003-06:00

A nuestro público en general:

Se les informa que debido a cuestiones de tiempo y horarios, nuestro servicio de terapia psicológica gratuita ya no se dará los jueves como se había establecido inicialmente; sin embargo el apoyo psicológico aún continuará brindándose a través de la ventana de conversación.

Para quienes deseen acceder a la terapia, podrán obtener una cita a través del correo aire1510@hotmail.com con la Lic. Mónica Flores. Así podrán acordar el horario que mejor se adapte a las condiciones.

Para más información visiten el apartado de "Terapia psicológica" en el menú derecho de este blog.

Atentamente
Di NO a la violencia!!!

Nivel de violencia

2011-02-03T10:18:00.004-06:00

En una plática reciente, un par de chicos cuestionaban si había alguna forma de medir la violencia en las relaciones. Es decir si hay algún nivel de violencia que pueda ser catalogado de "grave" y entonces hablar realmente de violencia en la pareja.

Efectivamente no hay todavía un índice para medir la violencia, no hay un instrumento que diga "de la raya para arriba es violencia o de la raya para abajo no lo es". Eso no significa que no se puedan evidenciar las conductas violentas en un relación.

Esto es así porque la violencia no se mide en cantidad, sino que se evidencia con actos. Las acciones violentas son violencia por mínimas que sean; pero estamos tan acostumbrados a la violencia que muchas conductas violentas las consideramos "normales".

El par de chicos de la plática son perfecto ejemplo de ellos, cuando les mencioné que había parejas que amenazaban con suicidarse si las dejaban y que eso era violencia, en automático uno de ellos me contestó: "bueno, pero eso es muy común". Aunque muy probablemente el muchacho no caiga en ese tipo de manipulaciones para mantener a la fuerza y en contra de su voluntad a una pareja, es obvio que lo consideraba como un hecho frecuente(que sí lo es), y en nuestra sociedad se tiende a interpretar lo frecuente como lo "correcto" o por lo menos no dañino.

En México se estima que una de cada tres relaciones de pareja se vive con violencia, no sólo física sino verbal y psicológica. La violencia en las parejas es extremadamente frecuente; pero eso no significa que sea inocua.

De hecho difícilmente se puede hablar de un nivel de violencia que sea inocuo o tolerable, que no cause daño. Todo acto violento es una agresión hacia otra persona y causa daño, las consecuencias derivadas de esas acciones dependerán en gran medida de la frecuencia de las agresiones y de la propia capacidad de la víctima para enfrentarlas.

Si una persona insulta a su pareja, por muy "pequeño" que parezca el insulto, sigue siendo violencia. Resulta curioso que cuando las personas hablan de amor y relaciones de pareja, se dice y se insiste en que debe haber respeto por sobre todas las cosas; pero al mismo tiempo una gran cantidad de individuos tiene la absoluta certeza de que decirle tonto o tonta a su pareja "no es para tanto".

El problema es que la violencia es progresiva, alguien que me dice tonto una vez muy probablemente lo hará más veces y también es probable que la gravedad de los insultos vaya en aumento. Si antes era tonto, quizá después será idiota y más adelante eso se puede convertir en un golpe directo.

Así pues, ¿cómo saber qué nivel de violencia es tolerable? La respuesta es ninguno, pero como individuos habrá cosas que quizá no nos afecten tanto como otras. El factor para decidir que tan agresivo es un acto violento, radica en qué tan mal me hace sentir.

Si al hablar con la pareja y decirle que tal o cual cosa nos hizo sentir mal de alguna manera, la otra persona hará todo lo posible para no repetir su conducta y modificarla; pero si de entrada esa persona no cree haber hecho nada incorrecto y minimiza o ridiculiza tus sentimientos, entonces estamos ante una relación que sufre violencia y cuyo grado aumentará paulatinamente hasta hacerla insostenible.

Un agresor jamás admite que es violento y por el contrario te culpará de sus propias acciones sin asumir ninguna responsabilidad.

Vivimos en una sociedad muy tolerante con la violencia, por esa razón muchas de nuestras conductas son dirigidas de forma agresiva para tratar de controlar de alguna forma a quienes nos rodean. La única forma de cambiar esto es ser conscientes de esta agresividad y modificar nuestras conductas.

Ayuda psicológica

2011-01-21T13:39:00.004-06:00

A partir hoy, brindaremos un nuevo servicio en este blog para ayudar a más personas víctimas de violencia doméstica o de pareja, y que puedan salir de esta terrible situación. Se trata de ayuda psicológica gratuita en línea.

Este servicio de ayuda tiene como objetivo brindar una orientación psicológica que permita a las personas víctimas de violencia hacer una pausa en sus vidas, mirarse a sí mismas y fortalecer su autoestima para que sepan con qué cuentan de sí y así salir adelante.

Muchas de las víctimas de violencia se sienten solas y no comentan su situación con nadie, lo cual provoca que se aíslen del mundo y lo vean únicamente a través de los ojos de su agresor. Iniciar una terapia puede ser un primer paso para abrirse y darse cuenta de que sí pueden salir de una relación violenta.

La ayuda psicológica estará a cargo de la Lic. Mónica Flores sin ningún costo.

Para acceder, basta con dar click en la sección "Terapia psicológica" en el menú derecho de este sitio, o bien ir al siguiente enlace:

http://dinoviolencia.blogspot.com/2011/01/terapia-psicologica-gratuita.html

Terapia psicológica gratuita

2011-01-21T09:16:00.006-06:00

Condiciones de uso para la terapia psicológica gratuita en línea:

1. Es necesario obtener una cita primero a través del correo aire1510@hotmail.com, con la Lic. Mónica Flores.

2. El/la usuaria acordará directamente con la psicóloga el día y la hora para las sesiones. Una vez hecho esto, basta con acceder a esta página y utilizar la ventana de conversación.

3. Cada sesión de terapia dura aproximadamente 45 minutos.

4. El objetivo es brindar una orientación psicológica que permita a las personas víctimas de violencia hacer una pausa en sus vidas, mirarse a sí mismas y fortalecer su autoestima para que sepan con qué cuentan de sí y así salir adelante.

Celos

2011-01-11T09:55:00.003-06:00

Existe en Facebook una aplicación llamada "Me gusta quejarme". La idea es que los usuarios escriban y publiquen sus quejas para que lleguen a cientos o miles de personas y puedan ser comentadas, muchos sólo escriben frases que les gustan y con las que están de acuerdo. Hoy quiero comentar precisamente una de estas "quejas":

"Tener celos no es desconfiar... es amar"

Esta frase en particular tuvo la aceptación de 449 usuarios en Facebook, si bien es un número pequeño en comparación con la popularidad de otras frases (o con la millonaria cantidad de perfiles), seguimos hablando de cientos de personas que creen que los celos son un signo de que la pareja los ama.

Los "celos por amor" son uno de los mitos más extendidos en cuanto a relaciones se refiere, y también de los que más daño y maltrato causa.

Muchos justifican los celos asegurando que hay una cantidad "normal" de celos que no sólo es aceptable sino además demuestra cariño.

Lo que la gente no sabe (o no reflexiona bien) es que los celos -al igual que otras formas de maltrato- son progresivos. Es decir que aquellos que matan a sus parejas por celos no empezaron la relación con una celotipia marcada sino con lo que las personas aseguran son "celos normales".

Los celos de hecho parten de una base fundamental: "la persona me pertenece a mi y a nadie más". Tanto si hay pocos celos o celos enfermizos, en las dos situaciones se parte de un mismo principio que es de la pareja como propiedad.

Por otra parte, derivado del mito de los celos por amor, hay personas que piensan que si no son celadas es porque no las aman. De hecho muchos creen que aquellos que no sienten celos o nunca los han sentido es porque no han amado de verdad.

Quienes sostienen estas creencias confunden falsamente los celos con atención amorosa, pues tienen una percepción del amor que les indica que cuando hay cariño tiene haber conquista y posesión en vez de libertad y comprensión.

Muchos aseguran: "Si tienes celos es porque te interesa lo que pase con la persona que amas"; pero bien podrían demostrar interés por esa persona sin que haya celos de por medio.

Otros también dicen: "Los celos son naturales y por lo tanto son sanos".

Biológicamente -aseguran algunos antropólogos- los celos son una adaptación evolutiva para asegurar al padre que está manteniendo única y exclusivamente a su descendencia y no a los hijos de otro.

Se dice además que es una "adquisición" evolutiva, pues es una característica emocional que la especie humana NO poseía en sus orígenes sino que se adquirió por necesidad social al convertirse el macho en proveedor de la familia.

De manera que técnicamente, los celos no son naturales. Por otro lado, muchas cosas naturales no son necesariamente benéficas ni sanas. Muchas cosas en la naturaleza son dañinas para el hombre como plantas venenosas o las plagas.

Además los psicólogos evolutivos también aseguran que los seres humanos evolucionan socialmente mucho más rápido que biológicamente, de manera que muchos sentimientos que nos son innatos ya no nos sirven en el mundo actual y que a pesar de ser "naturales" se pueden controlar. Lo cual implica que aún cuando alguien sienta celos, eso no significa que sea bueno ni señal de interés o amor.

También significa que podemos reeducarnos para controlar nuestros sentimientos y conducta respecto a otras personas.

Así pues, los celos no tienen nada que ver con el amor o el cuidado de los seres amados; sino con la creencia de que las personas nos pertenecen y que no deben bajo ninguna circunstancia querer a otros más que a nosotros.

Los celos implican también el temor constante a perder a la pareja, la desconfianza hacia al compañero(a) sentimental y el intento de controlarlo(a) para evitar que caiga en alguna infidelidad real o imaginaria.

Ninguna dosis de celos es sana, no fortalece a la pareja en ningún sentido y sólo da pie a una relación de control y manipulación. Además de producir la constante sensación de que uno no vale lo suficiente para la pareja.

Como decía alguien por ahí: "Si los celos fueran tan inocentes y naturales no harían tanto daño".

¿Puedo sentir celos en algún momento de la vida? Sí, pero no es un signo de amor o interés, y mi pareja no tiene por qué cargar con eso.

Testimonios

2011-01-10T09:16:00.003-06:00

Muchas veces hemos dicho que los testimonios de otras víctimas de violencia son muy valiosos, pues contar tu experiencia puede ayudar a otros a terminar con el ciclo de violencia en sus vidas.

Por eso transcribo a continuación una noticia publicada esta semana, en donde tres mujeres dejan testimonios de los maltratos que sufrieron durante años en sus relaciones de pareja:

Olga, María y Ángeles lo pueden contar

Callaron durante años, pero lograron quitarse la mordaza y romper el silencio. Cayeron, pero se volvieron a levantar. Muchas mujeres españolas sintieron miedo en sus propias casas por culpa de sus parejas. Fueron maltratadas, insultadas, vejadas, anuladas. Pero un día vencieron el pánico y dijeron basta.

Las historias de Olga, María y Mari Ángeles son ejemplos de valentía, superación y confianza. La otra cara de la moneda de la violencia de género, que el año pasado se llevó por delante a 71 mujeres.

Olga podría haber sido una víctima más en las estadísticas de 2005, justo el año en que entró en vigor la Ley Integral contra la violencia de género. La noche del 11 de marzo, agotada y desesperada, le pidió a su marido que cumpliera su amenaza preferida, la que repetía desde que se casaron.

"Deja de meterme miedo y córtame el cuello de una vez", espetó Olga a su marido mientras le ponía un cuchillo en la mano. Pedro, alcohólico y consumidor habitual de cocaína, no cumplió su promesa. Olga llamó a la policía y ese día volvió a nacer.

El maltrato que sufrió Olga empezó a los 18 años, cuando comenzaba a salir con Pedro. Primero fue la ropa. "Estuve 17 años sin ponerme una falda y unos tacones. Mi uniforme eran unos vaqueros, un polo y siempre tenía que ir con coleta", recuerda Olga, que acaba de cumplir 40 años.

Su novio, a quien ella consideraba "imprescindible", elegía su vestuario, organizaba sus planes de fin de semana (que nunca incluían a los amigos y a la familia) y decidía con quién podía hablar y con quién no.

"Llega un momento en que no eres tú. Sólo piensas y ves a través de él", arguye Olga para explicarse a sí misma por qué no se inmutaba cuando su marido le contaba que un día le partió el labio a su ex novia. Olga estaba "anulada" y vivía en alerta permanente, atemorizada por Pedro, por sus insultos, sus amenazas y, sobre todo, por su indiferencia.

Ella hacía lo posible para evitar los constantes enfados de Pedro, que montaba en cólera porque la comida no estaba en la mesa cuando él llegaba, porque los cristales no estaban limpios y hasta porque las patatas fritas no tenían todas el mismo tamaño. Olga se sentía culpable de todo: "Acabé pensando que él no se enfadaba conmigo, sino que yo lo enfadaba a él. No me planteaba nada, sólo quería lo que él quería". Justo por eso, Olga cometió "el mayor error" de su vida y, a los 24 años, se casó.

Al poco tiempo llegaron los hijos. Trillizos. Olga se volcó en ellos y, precisamente, gracias a Pedro, Ángela y Andrea (que ahora tienen 8 años), consiguió la fuerza suficiente para plantarse y denunciar. El juez condenó a Pedro a tres años de prisión y a otros tres de alejamiento. Como no tenía antecedentes, no fue a la cárcel.

Después de pasar 17 meses en una casa de acogida de mujeres maltratadas, Olga ha rehecho su vida. Vive en pareja, ha tenido otro hijo y, a los 40 años, dice haber encontrado "el equilibrio". "Lo que más me costó fue aprender a valorarme, a sentirme capaz de hacer cosas y a que no me importara lo que pensaran los demás", explica.

Olga confía en la ley y en los jueces, pero no en las medidas de alejamiento. "No sirven de nada", sentencia. "A una mujer que quiere denunciar a su pareja le diría: denuncia, pero vete de casa primero y ponte en un lugar seguro", añade.

No es lo que hizo María Salmerón, de 46 años. Ella denunció por primera vez a su marido, Antonio, en 1999. El juez lo absolvió, pero María volvió a denunciarlo tres años después porque los insultos, las amenazas, los abusos y los golpes no cesaban.

Esa vez, el juez condenó a Antonio a un año y nueve meses de cárcel por maltrato, pero el infierno particular de María tampoco terminó ahí: un año después, el juzgado de Dos Hermanas (Sevilla) le retiró la custodia de su hija. "Hubiera preferido un cáncer que todo este tiempo de sufrimiento", confesaba María hace menos de un mes, cuando la Audiencia de Sevilla anuló la decisión del juzgado de Dos Hermanas para devolverle a su hija.

Durante los 15 meses que la niña pasó con su padre, María denunció el caso al Defensor del Pueblo, pero no obtuvo respuesta. "Pasé los meses más horribles de mi vida, pero lo peor es que mi hija está coaccionada y no ha estado bien cuidada", afirma mientras espera con impaciencia la ejecución de la sentencia que le devolverá a su hija.

A María todavía le duele el pasado. "No lo he superado, hasta que no tenga a mi niña conmigo no me creeré que todo ha terminado", lamenta. María es una de las muchas madres que, después de sufrir años de maltratos y litigios judiciales, aún tienen que sacar fuerzas de flaqueza para demostrar que sus hijos no padecen el llamado Síndrome de Alineación Parental (SAP).

Este trastorno, basado en el rechazo del hijo hacia el progenitor, no está reconocido por la Organización Mundial de la Salud (OMS) ni por ninguna comunidad médica legal, pero algunos jueces le dan credibilidad.

Por todo eso, María desconfía del sistema judicial. Aun así, igual que Olga y como el 28% de las mujeres asesinadas por sus parejas y ex parejas este año, ella denunció a su agresor. Casi un 3% había retirado la denuncia y el resto de las víctimas de 2010, la inmensa mayoría (un 69%), murió sin que nadie conociera su sufrimiento.

"No denuncié por vergüenza y por mis hijos", aduce Mari Ángeles, recién separada de su marido. El día antes de su 34º aniversario de boda, tras ocho meses en los que su marido no le dirigía la palabra, Mari Ángeles entregó a Tomás su petición de divorcio.

Atrás quedaban 39 años de relación, insultos, desprecios, algún golpe y dos intentos de suicidio. "Esta ha sido mi vida, pero porque he querido", reconoce Mari Ángeles. "Me enseñaron a ser educada, a estar calladita. Pensé que ese infierno era lo que me tocaba y aguanté", confiesa. De hecho, aguantó incluso los últimos coletazos de odio de su marido, porque, hasta que Mari Ángeles se fue de casa, Tomás solo la dejaba entrar en la cocina. El salón y la habitación (excepto para dormir) estaban vetados para ella.

"¿Qué habrá hecho esta mujer?", se preguntaba el marido de Mari Ángeles cuando en la televisión veía una noticia sobre un asesinato machista. "Yo no me atrevía a decir nada, solo quería quitarme de en medio", recuerda.

Ahora, Mari Ángeles es otra mujer. Dice que se ha recuperado gracias a la ayuda de la Asociación Consuelo Berges de Mujeres Separadas y Divorciadas de Cantabria. Ya no le duele recordar que su marido la ridiculizaba delante de la gente y que eso era lo que peor llevaba: "Yo soy montañera, pero tengo asma y sólo puedo subir 1.500 metros. Mi marido lo sabía y un día subimos juntos una montaña de 2.000 metros con unos amigos. Que se largue, que baje', decía cuando me empecé a ahogar".

Mari Ángeles ha recuperado la ilusión. Su marido solía decirle que nunca llegaría a ninguna parte porque era él quien traía el dinero a casa. Ahora, con 58 años, Mari Ángeles empieza a ser independiente. En noviembre cobró su primer sueldo. "Estoy feliz cuenta emocionada, yo no había trabajado nunca y ahora, por fin, estoy haciendo cosas por mí misma".

Día Internacional para la Eliminación de la violencia contra la mujer

2010-11-25T11:35:00.004-06:00

Hoy es 25 de noviembre, y como cada año recordamos el Día Internacional para la Eliminación de la violencia en la mujer.

El Día Internacional para la Eliminación de la violencia en la mujer, es un día para recordar todos los esfuerzos que hacen organizaciones, instituciones, mujeres y hombres para resolver este problema; sin embargo también nos recuerda que aún falta mucho por hacer..

Cada vez son más las denuncias por malos tratos, los feminicidios siguen ocurriendo y todavía se siguen justificando: la mató por amor, por celos, porque ella lo provocó.

Muchos hombres y mujeres siguen sin reconocer que pequeñas acciones pueden ser formas de maltrato como las burlas o los celos. Seguimos normalizando la violencia, como por ejemplo le sucedió a una chica pidiendo consejo: "Es que me dijo 'no seas tonta' y me sentí mal por eso", la mayoría de las personas le respondieron que era una exagerada y que se dejara de quejar.

Este también es un día para recordar que la inequidad es campo de cultivo para la violencia, que en una relación donde el otro cree tener siempre la razón y que está por encima de su pareja, habrá maltrato en una u otra forma.

Por estos motivos, el Día Internacional para la Eliminación de la violencia en la mujer se convierte en un día para reflexionar y crear conciencia. La invitación de hoy, es para que compartan con nosotros qué acciones hacen día con día para erradicar la violencia de sus vidas.

Manifestación en Chile

2010-11-10T09:56:00.004-06:00

La Red Chilena contra la Violencia Doméstica y Sexual, invita a manifestarse en contra de la violencia este 25 de noviembre a las 20:30 horas, para mayores informes pueden escribir al correo: redcontraviolencia@gmail.com

Compartimos la invitación con los lectores de este blog:

La Red Chilena contra la Violencia Doméstica y Sexual/organizaciones de mujeres y feministas/invita a todas y todos a manifestarse contra la violencia machista este jueves 25 de noviembre en acciones públicas en todo el país.

Este tipo de violencia -ejercida sistemáticamente como dominación patriarcal sobre los cuerpos y las vidas de las mujeres- se reconoce hasta ahora sólo en forma parcial y principalmente como un fenómeno asociado a las relaciones de pareja y la familia; sin embargo, está presente en nuestras vidas en los distintos espacios que transitamos, donde lo masculino es la medida de todas las cosas.

Miradas intimidatorias y agarrones en las calles; abuso sexual en las escuelas y en las iglesias; menores salarios que los hombres en los mismos puestos de trabajo; discriminación en las organizaciones sociales y políticas; lenguaje sexista; abuso de nuestros cuerpos en los medios de comunicación, en la publicidad y en el cine, entre otras prácticas que naturalizan la inferiorización y desvalorización de las mujeres.

¡Erradicar la violencia contra las mujeres es cambiar la sociedad, la cultura y la vida!

Movilización nacional:

Santiago, Plaza Italia, 20.30 hrs.

Arica, 21 de Mayo con P Lynch, 19.00 hrs.

Valparaíso, Congreso Nacional 20.00 hrs.

Quintero, Plaza del Deportista, 12.00 hrs.

Talca, Salvador Allende-11 Oriente/2 Sur, 19.00 hrs.

Temuco, Plaza Teodoro Schmidt, 18.00 hrs.

Valdivia, Paseo C. Henríquez/Plaza, 19.00 hrs.

Osorno, Plaza Yungay, 18.30 hrs.

Castro, Plaza de Castro, 19.00 hrs.

…. y otras ciudades por confirmar.

Hombres maltratados

2010-11-05T12:23:00.004-06:00

Hace poco, recibimos el comentario de una chica pidiendo ayuda para resolver una situación de violencia en el noviazgo. A diferencia de la mayoría de los casos, aquí es ella quien se identifica como agresora y quiere dejar de serlo.

Por eso decidimos publicar esta nota, para ofrecerle orientación a ella, a mujeres que se identifiquen con este caso y a los hombres que también atraviesan situaciones de violencia en su relación.

Primero que nada, es importante reconocer que los hombres también pueden ser víctimas de violencia, no es una situación exclusiva de las mujeres. Aunque en la mayoría de los casos las víctimas son mujeres, también hay un alto porcentaje de hombres que son maltratados por sus parejas.

Sin embargo, el bajo índice de denuncias masculinas impide saber a ciencia cierta cuál es el porcentaje real de hombres maltratados. Entre las razones por las que los hombres no denuncian se encuentran:

-Violencia Institucional. Cuando al pedir ayuda a la institución correspondiente se le niega debido a su sexo (cayendo en una situación de discriminación) o se hace burla de su condición.

-Presión social. Porque socialmente se espera que los hombres sean “superiores” a la mujer, siendo objeto de burla cuando un hombre es golpeado o acosado sexualmente y no resuelve la situación por medio de imposición de la violencia física o verbal.

Algunos aseguran que la cantidad de hombres maltratados es similar a la de mujeres maltratadas. Según un estudio publicado por la "Revista Panamericana de Salud Pública", no hay diferencias significativas entre el número de hombres que golpean a sus parejas y el número de mujeres que golpean a sus parejas.

Ahora bien, es fácil identificar por qué los hombres ejercen violencia dentro de sus relaciones, pero ¿por qué razones una mujer ejerce violencia contra su pareja?

La violencia en la pareja es un fenómeno complejo y con frecuencia tiene que ver con roles y expectativas de género.

Por ejemplo, respecto a la masculinidad se tienen las siguientes creencias:

a) Los hombres y las mujeres son sustancialmente diferentes, y los hombres “de verdad” son superiores a las mujeres y a cualquier hombre que no se apegue a las normas de la masculinidad dominante.

b) Cualquier actividad o conducta identificada como femenina degrada a cualquier hombre.

c) Los hombres no deben sentir (o al menos no deben expresar) las emociones que tengan la más mínima semejanza, sensibilidades o vulnerabilidades identificadas como femeninas.

d) La capacidad y el deseo de dominar a los demás y de triunfar en cualquier competencia, son rasgos esenciales de la identidad de cualquier hombre.

e) La dureza es uno de los rasgos masculinos de mayor valor.

f) Ser sostén de la familia es central en la vida de cada hombre, y es su privilegio exclusivo.

g) La compañía masculina es preferible a la femenina excepto en la relación sexual, que es la única vía masculina para acercarse a las mujeres. El sexo permite tanto ejercer el poder como obtener placeres, de manera que la sexualidad de los hombres de verdad es un medio de demostrar el dominio y la superioridad sobre las mujeres, así como la capacidad de competir con los demás hombres.

h) En situaciones extremas los hombres debemos matar a otros hombres o morir a manos de ellos, por lo que declinar hacerlo en caso necesario es cobarde y por lo tanto demuestra poca hombría y poca virilidad.

Todas estas creencias no sólo se les enseñan a los hombres, sino que también forman parte de las expectativas de las mujeres. Cuando nos relacionamos con base en estos roles y estereotipos se da la INEQUIDAD y cuando hay inequidad se corre el riesgo de vivir en una relación violenta.

Cuando una mujer que ha crecido con estos estereotipos y se relaciona con un hombre que no cumple con tales expectativas, es muy probable que surjan entonces sentimientos de desprecio hacia él por “no cumplir con su papel” y es cuando comienza la situación de violencia.

La violencia se refiere a cualquier acto mediante el cual una persona trata de controlar a otra empleando la fuerza física, psicológica, económica o sexual. Su objetivo es reafirmar el poder del agresor y ejercer control sobre la víctima.

En este caso, cuando un hombre no cumple con las expectativas “masculinas” se le considera “débil” y se convierte fácilmente en objeto de maltrato.

¿Por qué un hombre permanece en una situación de maltrato?

Primeramente por la expectativa social, de las mujeres se espera que “aguanten”, se sacrifiquen, sean pacientes o que mantengan a la familia unida; pero de los hombres se exige que “dominen a su mujer”, por lo que una “retirada” se considera un acto de cobardía que puede terminar en actos de violencia verbal, emocional o rechazo de parte de la propia familia y amigos hacia el hombre que sufre maltrato.

Por otro lado, aun cuando un hombre no actúe según los estereotipos dominantes, puede tener otro tipo de prejuicios comunes respecto a las relaciones en donde se normalizan el control y la violencia. Creencias como:

• "Por amor debe soportarse todo"
• "Hasta que la muerte nos separe”
• "Divorciarse es un pecado"
• "Amar es sufrir"
• "El amor lo puede todo”
• "Las parejas apasionadas pelean todo el tiempo"
• La “pasión” es parte del romanticismo

Muchas veces se considera que los golpes, gritos y celos son parte del apasionamiento e incluso hay quien los considera románticos. Y la mayoría de nosotros aspira al amor romántico, porque así se nos ha enseñado que debe ser el amor.

El amor romántico es el tipo de amor ideal en el cual la persona amada es vista como perfecta y sin errores. En él existen celos y posesión; perdonar y olvidar se vuelve algo común, así como ceder con tal de no estar solo(a); sufrir es parte del amor romántico.

Este tipo de amor es el más buscado y hemos aprendido que así debe ser cuando amamos. Sin embargo, este tipo de amor lleva a relaciones violentas, y crea expectativas poco realistas. Al enfrentar la realidad hay enojo y frustración, y con frecuencia, también hay violencia.

Por otra parte, existe un tipo de amor en el que no hay violencia. Éste debería ser nuestra verdadera aspiración:

En este tipo de amor no existe violencia. Es el amor que deberíamos de aprender ya que en él nos interesa que nuestra pareja crezca, se desarrolle, y florezca; se busca la libertad, el espacio, el respeto mutuo y la confianza. Se trata de parejas capaces de aceptar los deseos del otro, que negocian, y llegan a acuerdos de lo que quieren y desean.

¿Qué hacer en caso de violencia?

Si eres una mujer que agrede lo primero es reconocer los estereotipos que tienes respecto a lo que debe ser un hombre y lo que debe ser una relación, y cambiarlos. Esto no es fácil, pues son creencias arraigadas que aprendemos desde el nacimiento. También debemos eliminar aquellas creencias que relacionan el amor con la violencia: celos, gritos, golpes, control, etc.

Todos estos cambios requieren ayuda profesional y un gran compromiso personal. Para ello puedes acercarte a las organizaciones civiles o gubernamentales que luchan en contra de la violencia, ahí encontrarás talleres, pláticas y ayuda psicológica.

Si eres hombre y vives una situación de violencia, debes comprender que:

a)Ser víctima de violencia debería ser una cuestión de vergüenza para la agresora no para ti.

b)No se puede salir de situaciones de violencia estando solo, es importante que denuncies y pidas ayuda.

c)Tienes todo el derecho de acceder a procesos penales, civiles o administrativos si es necesario. Ningún funcionario puede negarte el proceso y cualquier obstáculo puede y debe ser denunciado.

d)Debes cimentar tus redes de apoyo. Explicar a tu familia y amigos que una situación de violencia la puede vivir cualquiera y que necesitarás su apoyo emocional para hacer frente a la situación.

e)Si vives presión o burlas por parte de familiares y amigos, es conveniente tomar algún tipo de terapia psicológica para saber enfrentar estas situaciones con acertividad. Además, el contacto con un terapeuta te hará sentir apoyado.

No importa si eres hombre o mujer, aquí encontrarás una lista de organizaciones que pueden ayudarte tanto si eres agresor(a) y quieres dejar de serlo, como si vives una situación de violencia y quieres salir de ella.

Redes de apoyo

2010-10-27T09:34:00.004-05:00

Para salir de una situación de violencia no basta con nuestros recursos internos o nuestra fuerza de voluntad, también requerimos de la ayuda de los otros y para eso están las redes de apoyo.

Si estás buscando ayuda no vas a encontrarla en la soledad y el silencio.

A las personas, organizaciones, amigas, compañeras, familiares, etcétera, que sean una ayuda externa eficiente se les llama "redes de apoyo".

Las redes de apoyo no sólo ayudan porque se oponen al aislamiento y al silencio, que son una de las características importantes de la violencia familiar y lo que en muchas ocasiones busca y propicia el abusador, sino que también constituyen una instancia vital para el proceso de empoderamiento.

Con empoderamiento se hace referencia al hecho de reunir energía, valor, información o recursos materiales, en suficiente cantidad e intensidad como para abandonar la situación de violencia y además proveerte de lo que necesitas.

Es importante que si vives en una situación de violencia revises qué tan buenas y desarrolladas están tus redes de apoyo. Esta recomendación está dirigida a cualquier persona, incluso si no vive violencia.

El sentido de una red de familiares, amigas, vecinas, etcétera, no es sólo para que te ayuden o te den su apoyo moral, tiene otro sentido muy importante: están ahí para que hables de lo que te pasa, de cómo te sientes y para que ayuden a permanecer en contacto con realidad del mundo exterior, que no vivas sola en el mundo que él quiere que veas, respires y sientas.

Si no puedes hablar con tu red de apoyo de lo que te pasa, entonces no es un buen apoyo.

En algunas ocasiones no hablamos de violencia familiar porque tenemos vergüenza. Recuerda que quien realiza el acto violento es él, no tú; la vergüenza es de él, no tuya; y aunque frente a los demás seas "la mujer más mala del mundo", confía en que eres tan valiosa como cualquiera.

Para tener confianza podría ayudarte que salgas de tu encierro, que te fortalezcas hablando y apoyándote en otras personas, que busques una vida y una realidad diferente en la que puedas desarrollar en armonía tus potencialidades, en la que te sientas a gusto y segura de ti misma. ¿Cómo vas a desarrollarte si estás encerrada y sólo piensas en él?

Además, el principal recurso interno que permite superar la violencia familiar es el sentido de autosuficiencia. La autosuficiencia es la creencia de que tus acciones tienen consecuencias positivas o negativas y, por tanto, queda clara la relación entre tus decisiones y los resultados que obtienes. Se desarrolla a partir de las experiencias anteriores.

Sentirte autosuficiente ayuda a saber que hay cosas que haces bien, que te gustan, que disfrutas, que puedes resolver problemas o tienes en quien apoyarte para resolverlos. Busca lugares en los que te sientas así: suficiente, aceptada, querida, escuchada.

Para salir de una situación de violencia tienes que hablar, romper el silencio, salir y tener apoyos externos; pero no se trata de hablar por hablar, tienes que tomar los factores de riesgo al hacerlo.

Tú decides con quien, cuándo, a qué hora y qué tanto.

En este blog y en varios sitios hacemos hincapié en la importancia de denunciar; pero en ocasiones la denuncia no soluciona el problema y hasta lo puede empeorar, porque si no se atiende bien la denuncia el agresor queda libre y más enojado. Hay casos en que después de una denuncia el agresor corre de su casa a la víctima, destruye papeles, hostiga e incluso puede atentar contra la vida de la víctima.

También hay ocasiones en que nuestra familia no está capacitada para servir como red de apoyo. Por ejemplo, hay mujeres que han confiado en su madre para contar el problema y ésta se enoja porque la víctima está hablando mal del esposo y la califica de mala mujer.

Hubo un caso en que la víctima le contó a su madre esperando apoyo de ella; pero su mamá le respondió que ahora su familia estaba con él y que no debía dejarlo, que se regresara a su casa.

Si consideras que tu familia no puede servirte como red de apoyo, o no tienes amigas(os) que puedan ayudar, entonces acude a las organizaciones civiles. Las organizaciones civiles cuentan con experiencia en estas situaciones y personal capacitado para disminuir al mínimo los riesgos de dejar a un agresor.

Es importante que hables de lo que te pasa con el fin de que:

-Te desahogues.
-Puedas plantear tus puntos de vista.
-No vivas sólo con las ideas y exigencia de tu pareja.
-Te escuches a ti misma.
-Te sientas escuchada por alguien.
-Sientas que alguien te respalda.
-Tal vez encuentres opciones y nuevos planteamientos que puedan ayudar a resolver tu situación.

Recomendaciones para evitar el aislamiento:

-Háblalo.
-Denúncialo.
-Mantén firmes y fuertes tus "redes de apoyo".
-Mantente en contacto con las cosas que te gusta hacer o tener.
-Date tiempo para saber cómo te sientes y qué quieres.
-Arriésgate a hablar y confiar en ti.
-Observa las estrategias de otras personas, si ellas pueden tú también.
-Prémiate todos los días por algo que hiciste bien o te gustó.
-Infórmate.

Violencia familiar

2010-10-10T14:21:00.003-05:00

Si sufres violencia familiar o doméstica, aquí hay algunos consejos que pueden ayudarte:

1. Ten organizados tus papeles personales: credencial de elector, pasaporte, acta de matrimonio, acta de nacimiento de hijas e hijos, títulos de propiedad, dinero, facturas y cualquier otro papel que consideres importante, originales y copias. Guárdalos en un lugar seguro, de preferencia fuera del domicilio familiar con alguna persona de tu confianza.

2. Ten organizada una red de apoyo: amigas y amigos, vecinas o familiares que te puedan recibir, a ti y a tus hijas o hijos si tuvieran que salir de la casa. Recuerda que dejar el domicilio familiar en una situación de peligro no es abandono, es un acto de cuidado y seguridad personal.

3. En caso de dejar el domicilio familiar, notifica inmediatamente al Ministerio Público o a la entidad oficial correspondiente.

4. Háblale a tus hijas, hijos y otras personas cercanas acerca de la situación de violencia y alértalos sobre: a quien deben llamar o buscar cuando haya una situación de maltrato.

5. Investiga tus opciones legales. Puedes encontrar más información sobre este punto en:

-Proceso civil
-Proceso penal
-Proceso administrativo

6. Acércate a las organizaciones públicas y civiles que combaten la violencia, incluyendo al DIF de tu localidad.

7. Si el abusador llega insultando, golpeando, pateando o tirando objetos, mantén la calma y trata de permanecer en un lugar seguro.

8. Trata de poner límites y si puedes aléjate en los momentos de violencia.

9. No creas lo que te dice antes de que ocurra el maltrato: que sólo quiere hablar contigo, que no te hará daño si haces lo que él te pide, que tú lo provocas.

10. Tu seguridad y la de los tuyos es lo primero, así que no trates de enfrentarlo de la misma forma en que él lo hace. Si es posible defiéndete, pero no pongas en riesgo tu salud o tu vida.

11. No te calles, grita lo más fuerte posible cuando te esté lastimando si crees que esto puede ayudar a parar el maltrato en ese momento.

12. Hazle saber que está cometiendo un delito.

13. Elabora un plan de seguridad.

El amor no mata

2010-10-06T12:34:00.004-05:00

El día de hoy leí la siguiente noticia, la cual comparto con ustedes. Desgraciadamente no es un caso único:

EL AMOR NO MATA

Alí Desirée cumplió 24 años el 20 de septiembre, estaba a punto de graduarse en Letras Clásicas de la UNAM, emocionada con la idea de convertirse en escritora (ya había publicado algunos poemas), esta campeona ajedrecista, hija de madre mexicana y padre panameño, celebró su vigésimo cuarto cumpleaños con Osvaldo Morgan Colón, su ex novio, con quien había terminado dos semanas antes. Osvaldo le pidió que siguieran siendo amigos, ella aceptó. Luego de la fiesta, Osvaldo asesinó a Alí de 25 puñaladas y, asustado, buscó a un amigo para confesarle el crimen.

Aunque el hermano del joven asesino, Humberto Morgan (ex diputado de la Asamblea Legislativa y actual funcionario de la Secretaría de Educación) ha intentado que se exonere a Osvaldo, luego de un año de juicio, el Poder Judicial del DF impuso una sentencia de 42 años de prisión por homicidio calificado con saña (crueldad) y alteración voluntaria (presencia residual de drogas en la sangre).

Su hermano no es el único que le justifica; algunos amigos han dicho que era “celoso, pero normal”, “controlador, pero lo normal”, “quería que Alí le obedeciera, como es normal”, “un muchacho tranquilo, pero con arranques de ira (normales)”. Lo cierto es que, según amigas de la joven asesinada, Alí terminó la relación porque él tenía “ataques de celos incontrolables”. Durante la relación, las alarmas de la violencia salieron a la luz y nadie lo tomó en serio. Incluso después de muerta, la familia de él la culpó de haber “provocado la discusión que lo hizo enojar”.

Curiosamente, este caso, como la mayoría de feminicidios, es definido por la gente como “anormal”; pero las cifras demuestran lo contrario. Solamente en el Estado de México, cada dos días una mujer es asesinada.

Más del 80% de los feminicidios los perpetra un novio, esposo, ex esposo o conocido de la víctima, mientras que la mayoría de muertes violentas de hombres son perpetradas en las calles por otros hombres, no por razones relacionadas con el género o los afectos.

La muerte de Alí ha despertado un gran interés en hombres jóvenes por entender las razones por las cuales la violencia en el noviazgo aumenta en México (Informe SEP 2009). La organización de hombres contra la violencia GENDES, trabaja en ello bajo el principio de que los valores y comportamientos asumidos desde la identidad masculina tradicional, son producto de una construcción social que normaliza esos comportamientos e incluso los celebra o minimiza. Estos expertos aseguran que todo hombre que decida cambiar sus patrones de conducta respecto a las mujeres puede lograrlo, y su trabajo con hombres lo demuestra claramente.

Alí era una joven feminista, defendía los derechos de las mujeres y niñas. Era amorosa y confiaba en que los hombres, como las mujeres, eligen ejercer violencia o evitarla. Osvaldo eligió asesinarla. Ella había escrito un poema que dice: “En mi jardín en mi quietud/la mirada imantada llama,/el silencio se mueve entre las alas/escúchalo/como si todas las flores hablaran/y el cielo abriera su único ojo (el sol)/no temas a aquel cíclope enorme/mira fijamente pero dice la verdad”.

Su legado para los estudiantes de la UNAM podría ser trabajar contra la violencia en el noviazgo y crear un movimiento de nueva masculinidad. Porque el verdadero amor, dice el Facebook de las amigas de Alí, no es violento. A estas nuevas generaciones les toca reinventar el amor y la equidad.

Becas para madres solteras

2010-09-26T16:57:00.003-05:00

Acabo de recibir este correo en calidad de urgente, lo comparto en este espacio y pasen la voz:

A todas las estudiantes, se le informa que el CONACYT, en coordinación con la UACM, estan convocando a las estudiantes, madres solteras, divorciadas o separadas, para solicitar beca.

Consulta las bases en la página de la Universidad.
Informes y entrega de documentos en el Área de Servicios Estudiantiles.

CONACYT CONVOCATORIA A MADRES SOLTERAS

Con base a los principios establecidos en El Plan Nacional de Desarrollo 2007 - 2012, publicado en el Diario Oficial de la Federación el 31 de mayo de 2007, el Consejo Nacional de Ciencia y Tecnología (CONACYT) de conformidad con lo dispuesto en las atribuciones que le confiere la Ley de Ciencia y Tecnología y su Ley Orgánica, así como en las estrategias y líneas de acción contenidas en el Programa Especial de Ciencia y Tecnología 2008-2012 (PECYT), en el marco del Programa de Fomento, Formación, Desarrollo y Vinculación de Recursos Humanos de Alto Nivel y en un renovado esfuerzo por incrementar la capacidad científica, tecnológica y la formación con enfoque de género en cantidad y calidad, ha decidido apoyar la atención de madres solteras que deseen realizar estudios de educación profesional (especialización técnica o licenciatura), con miras a fortalecer su formación profesional facilitando su inserción en el mercado laboral.

En el marco de lo anteriormente señalado, el CONACYT

C O N V O C A

A Instituciones de Educación Superior inscritas en el Registro Nacional de Instituciones y Empresas Científicas y Tecnológicas (RENIECYT) a presentar solicitudes de madres mexicanas solteras, divorciadas, viudas o separadas que deseen o estén cursando estudios profesionales (especialización técnica o licenciatura), con miras a fortalecer su formación profesional, facilitando su inserción en el mercado laboral, a participar en el proceso de selección para obtener una beca de conformidad con el Reglamento de Becas CONACYT.

B A S E S G E N E R A L E S

Instituciones Proponentes elegibles

Serán elegibles las Instituciones de Educación Superior que tengan su registro vigente en el RENIECYT al momento de la publicación de la presente convocatoria, con domicilio en cualquiera de las entidades federativas del país.

Criterios de elegibilidad de la Aspirante:

-Ser madre soltera, divorciada, viuda o separada, de nacionalidad mexicana, que funja como jefa de familia, con residencia comprobada en alguna entidad federativa del país.

-No tener pareja que habite en el mismo domicilio.

-Estar aceptada para realizar estudios de técnico profesional; técnico superior universitario o de licenciatura en una Institución proponente, o estar cursando dichos estudios en México.

-Dar sustento a la solicitud del apoyo por medio de carta de exposición de motivos donde se consigne la situación personal como madre soltera, divorciada, viuda o separada.

-No haber recibido apoyo del CONACYT para la realización de estudios de educación superior o no tener un apoyo vigente en alguno de sus programas e instrumentos.

-No estar en posesión de título de grado universitario alguno o denominación equivalente de formación académica.

-Con base en los datos del Estudio Socioeconómico, se podrá realizar una visita domiciliaria para verificar los datos reportados.

Características de las Becas

-Monto mensual por $ 3,000.00 (TRES MIL PESOS 00/100 M.N.) por el tiempo que dure el programa de estudios, desde el inicio de la beca, el cual no podrá exceder de 3 años.

-Monto Único anual por $2,000 (DOS MIL PESOS 00/100 M.N.) para gastos de material escolar, asignados al inicio de cada ciclo, durante la vigencia del programa de estudios, sin exceder de 3 años.

El Procedimiento de Postulación y Otorgamiento de la Beca, y el de Ministración de Recursos; así como los Compromisos de las Partes; el Seguimiento de las Solicitudes Aprobadas y Evaluación Final de Resultados; la Verificación de la Información; la Cancelación y Terminación de la Beca; los Asuntos No Previstos; y la Entrega de Documentación e Informes, deberán consultarse en los Términos de Referencia, Formación Profesional Técnica y Universitaria de Madres Solteras CONVOCATORIA 2010, que forman parte integral de la presente Convocatoria.

CALENDARIO

Publicación de la convocatoria	31 de agosto de 2010
Fecha límite para la recepción de solicitudes	1 de octubre de 2010
Publicación de resultados	30 de octubre de 2010
Formalización de los apoyos	Noviembre 2010
Periodo de inicio de la beca	Agosto 2010 a febrero 2011

C O N S I D E R A C I O N E S G E N E R A L E S

Solamente serán tomadas en cuenta en el proceso de evaluación y selección las solicitudes completas, entregadas en el CONACYT antes de las 14:00 hrs de la fecha límite y que se encuentren debidamente firmadas por los involucrados en el proceso.

Los apoyos otorgados bajo esta convocatoria no generarán por ninguna circunstancia relación laboral con el CONACYT, ni lo puede colocar en una situación de patrón sustituto u obligado solidario o mancomunado.

La Becaria se compromete a mantener un promedio mínimo de ocho en cada ciclo académico, durante la vigencia del apoyo.

No serán elegibles las solicitudes presentadas por quienes tengan adeudos con el CONACYT, o conflictos planteados en contra de éste ante instancias administrativas o judiciales, derivados de proyectos apoyados en cualquier programa del propio Consejo.

A fin de evitar conflicto de intereses, no podrá participar en el otorgamiento del apoyo, personal que guarde relación con el proceso de postulación, evaluación y determinación del otorgamiento.

Se dará preferencia para proporcionar información respecto al desarrollo y resultados de la presente convocatoria a los requerimientos formulados por el Coordinador Académico de la Institución proponente, con copia al interesado, en los tiempos establecidos para ello.

La Beca se renovará anualmente mientras se cumplan los requisitos establecidos en la presente Convocatoria y sus Términos de Referencia.

Denuncias falsas

2010-09-22T23:07:00.004-05:00

Cuando comencé este blog, hubo algunas voces masculinas que minimizaban la información escrita en estas páginas con el argumento de que una buena parte de las denuncias femeninas por violencia eran falsas.

Pues bien, recientemente encontré un dato que desmiente que la gran mayoría de denuncias realizadas sean inventadas.

Durante 2009, se presentaron en España 135.540 denuncias por violencia masculina en el hogar. De esa cantidad, sólo el 0,01 resultaron falsas de acuerdo a la Memoria Anual de la Fiscalía General del Estado.

Sin descartar la posibilidad de denuncias falsas, lo cierto es que una víctima de violencia presenta un cuadro psicológico muy claro que no se puede fingir. No se puede simular la coodependencia hacia el agresor, ni la baja autoestima que genera el maltrato, mucho menos las fracturas recurrentes o el encierro involuntario.

Aún así, muchos hombres insisten en que las denuncias de sus parejas son un pretexto para dejarlos en la ruina económica; cuando la mayoría de ellas, lo único que desea es no volver a verlos jamás.

Víctimas de violencia

2010-09-20T23:54:00.005-05:00

Muchas de las visitas que llegan a este blog, se preguntan si son víctimas de violencia. Aunque desde afuera pareciera evidente, cuando te encuentras inmersa en la situación no es tan obvio, pues existen fuertes sentimientos y lazos emocionales.

¿Cómo saber si eres víctima de violencia en una relación?

Eres víctima de violencia cuando tu pareja afectiva, ya sea novio, marido, amante, concubino o "ex":

-Te insulta, grita, amenaza, manipula, chantajea, golpea, empuja, te jala el pelo, humilla, o te hace sentir como estúpida o inútil.

-Controla todos tus movimientos: a dónde vas, con quién hablas, te impide ver a tu familia o tener contacto con tus amigas o amigos, vecinas, etcétera.

-No te deja trabajar o estudiar.

-Te quita el dinero que ganas o no te da lo necesario para solventar las necesidades básicas de la familia.

-Te desautoriza constantemente en presencia de tus hijas e hijos, diciéndoles que no te hagan caso, que te estás volviendo loca.

-Toma decisiones por ti.

-Te descalifica a solas o frente a otras personas.

-Se burla de ti, de tu cuerpo, de lo que haces o dices.

-Te deja de hablar para castigarte o no hace caso de tus expresiones.

-Te obliga a tener relaciones sexuales, o te pide que hagas cosas que te desagradan, molestan o lastiman.

-Te obliga a tomar drogas, alcohol o cualquier enervante.

El proceso administrativo

2010-09-10T20:22:00.005-05:00

Para aquellas personas que viven una situación de violencia, pero que no quieren encarar un proceso penal o civil, también está el proceso administrativo.

En este tipo de leyes, se contemplan para el agresor sanciones administrativas como multas o arrestos.

El proceso administrativo se puede tramitar en una instancia destinada a ese fin como las Unidades de Atención y Prevención de la Violencia Familiar (UAPVIF) en el Distrito Federal. También se puede tramitar en cualquier oficina estatal del DIF.

El proceso administrativo se acompaña también de una serie de servicios otorgados por las instituciones gubernamentales:

-Trabajo Social: Impartición de pláticas, grupos de autoayuda y talleres dirigidos a las personas que acuden con problemática de violencia familiar.

-Psicólogos: Atención psicológica a las personas inmersas en la violencia familiar, puede ser individual o grupal.

-Legal en sus siguiente modalidades:

a) Conciliación. Se basa en un acuerdo celebrado entre quienes viven violencia, con el objeto de evitar un juicio o poner rápido fin a un juicio ya iniciado. NO SE REFIERE A LA RECONCILIACIÓN de la pareja.

Este proceso también puede servir para dejar constancia de la situación de violencia familiar. Aunque no se inicie de momento ningún proceso penal o civil, la conciliación puede servir de prueba para cuando se decida iniciar cualquier otro procedimiento legal.

b) Amigable composición y arbitraje. Arreglo de un conflicto de violencia doméstica a través de un tercero, nombrado como árbitro para resolver el conflicto, de conformidad con las reglas previstas por la propia ley.

c) Administrativo. Consiste en la realización de un proceso similar al civil, a través del cual se pretende primordialmente frenar la situación de violencia. La resolución de la autoridad se llama "resolución administrativa".

Hombres sin pantalones

2010-09-07T19:28:00.006-05:00

Recientemente encontré el sitio de otro colectivo de hombres por la igualdad, esta vez en España. Su nombre es Heterodoxia.

Heterodoxia a diferencia de otros colectivos, no está registrado propiamente como organización civil. Tan sólo es un grupo de hombres estudiando el paradigma tradicional de la masculinidad para modificar aquellos estereotipos que generan conductas violentas masculinas.

Desde los años 90' se reúnen para estudiar y elaborar acciones que despierten conciencia entre el sexo masculino. Una de estas acciones la denominaron "El Día de la falda".

El Día de la Falda se trató de un trabajo específico de transformación de género, nacido de la reflexión del dicho popular “Aqui, quien lleva los pantalones soy yo”. De ahí salieron los lemas de Heterodoxia: “Hartos de llevar los pantalones” y “Bajándonos los pantalones desde 2001″.

Lemas que han servido para contrarrestar campañas publicitarias sexistas como la de Dockers: "Lleva los pantalones". Campaña compuesta de múltiples anuncios que hacen un llamado a la virilidad perdida.

Esta campaña salió a la luz a principios de 2010 durante el Superbowl, y se difundió ampliamente a través de redes sociales como Facebook. Al respecto, uno de los miembros de heterodoxia comentó:

"Preferiría que Dockers se dedicase exclusivamente a vender pantalones en lugar de intentar venderme su supuesta mezcla de ciencia con una versión cansina del estilo de masculinidad machista blanca de clase media y patriotica americana de los años 50.

La 'verdad' es que los humanos hemos saturado nuestro entorno de compuestos estrogénicos procedentes de diversos procesos de fabricación industrial (que incluyen la fabricación de pantalones). Lo que ha llevado a reducir los niveles de testosterona a lo largo del reino animal, como ha sido documentado en docenas de estudios.

Si eso ha tenido algo que ver con los cambios en el comportamiento masculino, comprar sus pantalones -o su historia sobre como deben actuar los hombres-, no va a producir ni el más mínimo cambio en los niveles de testosterona de nadie.

Regresar a la forma de actuar de algunas versiones del hombre blanco de las películas de Hollywood no va a hacer que nadie de hoy se convierta en más responsable, honorable, ni más cercano a vivir la vida como un 'hombre' en este planeta. Esa masculinidad caduca no funcionó bien para los hombres entonces, y será incluso peor para los hombres de hoy en día".

Para visitar el blog de Heterodoxia: http://heterodoxia.wordpress.com/

Miss Universo

2010-09-02T18:28:00.004-05:00

La semana pasada, la directora del Instituto de las Mujeres del Distrito Federal, Malú Micher, comparó el concurso de Miss Universo con una "exhibición de reses":

“La verdad, a mí no me encantan y hay muchas mujeres que no les encanta estar observando cómo nos exhiben como reses”.

Este comentario le valió la crítica de varias organizaciones civiles en favor de los derechos de la mujer, quienes consideraron que la directora de Inmujeres cometió un grave acto de discriminación, sobretodo al decir “Y luego declara: ‘estoy en blanco, no puedo hablar’, oye, bueno” con respecto a la mexicana ganadora del concurso Miss Universo, Jimena Navarrete.

Después de las críticas, Malú Micher tuvo que disculparse públicamente.

Pero ¿realmente Malú Micher está tan equivocada?

En un programa de la televisión mexicana se criticó fuertemente la postura de la directora, y se dijo además que no es verdad que estos concursos consideren a las mujeres como objetos sexuales, que esa es una realidad que se inventan algunas personas pero que no existe como tal. Palabras dichas por dos mujeres.

Sin embargo, al revisar los foros con respecto a los comentarios de Malú Micher y el concurso Miss Universo, se pueden ver palabras como las siguientes:

"Pues es que la señora se equivocó ¿esperaba ver un concurso para intelectuales? Es un concurso de BELLEZA, osea buena teta, buena nalga y carita angelical".

"¿Quée? ¿Quéría que ganara una gorda prieta o qué?".

"Pues no está tan buena, conozco a otras que están más buenas, el día que aparezca en H entonces hablamos".

Y como estos comentarios varios más. ¿Acaso no implican esas palabras equiparar a una mujer con un objeto sexual? Después de todo, "la señora" no estaba tan equivocada con respecto a lo de la exhibición de reses.

Lo cierto es que el ideal de belleza que plantean estos concursos es absolutamente artificial. Es una "belleza" construída para excitar a los hombres como se puede ver en los muchos comentarios, y que justifican la discriminación de las mujeres tan sólo por su cuerpo, orillando a pensar que si una mujer no es extremadamente delgada, de piel clara y pechos grandes entonces no es bella. Y peor aún, se discrimina a estas mujeres por asegurar que su papel es ser "bellas" y que el intelecto sale sobrando. De hecho mucho se habla de que las mujeres bonitas (bonitas en el sentido descrito) son tontas.

La directora de Inmujer cayó en este prejuicio también, quizá fuera eso lo que causó tanto alboroto; pero es un prejuicio muy arraigado en la sociedad con el cual nos educan prácticamente desde el nacimiento.

Otro problema con este estereotipo de belleza, es que muchos hombres lo utilizan para justificar comentarios violentos hacia sus parejas:

"Esa sí es una mujer de verdad, no la bruja con la que me casé".

"Tú nunca serás así".

"Esa si está buena no como tú".

Y muchos chicos jóvenes también hacen comentarios hacia las jovencitas que no cumplen con este perfil:

"¿Cómo puedes andar con ella si está toda plana? Te mereces algo mejor".

Sin olvidar a aquéllos que gritan comentarios sexuales a las mujeres que se encuentran en su camino o que de plano las manosean, porque se han educado en un ambiente en donde la mujer que tiene un "cuerpo bien formado" está para el disfrute del hombre.

Incluso algunos se sienten inseguros y no pueden construir relaciones afectivas basadas en el respeto y el apoyo mutuos, porque están eternamente preocupados por si sus novias cubren las expectativas de los amigos: ¿Qué te parece mi novia? ¿Está guapa?

Otros más, aunque con buenas intenciones, justifican que las mujeres que los rodean no cumplan con las expectativas sociales respecto al cuerpo femenino: "No te preocupes, lo importante no es el físico sino el interior".

Con respecto a las mujeres que participan en estos concursos de "belleza", realmente no se les puede culpar. Todas ellas crecieron en un mundo donde esas cualidades físicas son deseables, te dan valor, y si tienen la oportunidad de ganar algo con ello por supuesto que la van a aprovechar (como se ve, nada tontas); y claro, les cuesta trabajo, sacrificio y en algunos casos dolor, pues no es fácil llegar a cumplir con un estereotipo de belleza antinatural.

Por otro lado, los intereses monetarios tras estos eventos también son muy fuertes, tanto como las ganancias de la pornografía, industria que también saca provecho de este estereotipo de mujer-objeto.

Sin embargo, tampoco hay que desesperar. No todos los hombres sostienen que las mujeres deben aspirar a la imagen de "reina de belleza" que propaga el concurso Miss Universo (y que propagan también otros eventos, medios y revistas) y muchas mujeres también viven sus vidas lejos de ese prototipo.

Con respecto a este tema, en un libro de sexualidad viene un consejo interesante para las chicas jóvenes que comienzan a experimentar el desarrollo de la pubertad en sus cuerpos:

"Quienquiera que decida, por el tamaño de tus pechos, si le gustas o no, probablemente no es persona que merezca la pena conocer".

Y con respecto a los prejuicios, como mujeres no podemos juzgar a otra por su aspecto físico. No podemos decir que una mujer es tonta sólo porque participa en un concurso de belleza o se dedica a la crianza. He leído muchos comentarios de madres de familia, a quienes se les cuestiona su inteligencia porque se dedican al hogar. Lo peor de todo es que muchas de ellas tienen una carrera universitaria que significa mucho para ellas.

Y es que la "belleza" y la maternidad son dos papeles que culturalmente se separan de la inteligencia, la intelectualidad y la academia. Prejuicios generados también por esta cultura de mujer-objeto en donde la mujer aparentemente tiene sólo dos opciones: o ser objeto de deseo o ser madre. Y que fuera de esos dos roles no hay más, siendo excluyentes entre sí: una madre no puede ser bella, una bella no puede ser madre y una inteligente no puede ser ninguna de las dos.

Superar los estereotipos de mujer, es un reto en el que debemos trabajar hombres y mujeres en el ir y venir de la vida cotidiana.

Carta al gobernador

2010-09-02T00:08:00.004-05:00

La organización Justicia para Nuestras Hijas A.C., nos pide difundir la siguiente carta esperando que llegue a oídos del gobernador de Chihuahua:

Miércoles 1 de septiembre de 2010

Carta al Gobernador: Exigimos se garantice el acceso a la información, publiquen la reforma
Chihuahua, Chih., a 26 de agosto del 2010

C. Lic. José Reyes Baeza Terrazas
Gobernador Constitucional del estado de Chihuahua
Palacio de Gobierno
1er. Piso Aldama 901
CP 31000 Tel. 429 33 00 ext. 11142
Chihuahua, Chih.
gobernador@chihuahua.gob.mx

Señor Gobernador:

Por medio de la presente nos dirigimos a usted a fin de solicitarle su urgente intervención para la promulgación y publicación del decreto No. 1085/2010 II P.O., aprobado por unanimidad de la LXII Legislatura del H. Congreso del Estado de Chihuahua, el día 7 de mayo del presente año, mismo que fue remitido a la Secretaría General de Gobierno, quien lo recibió el día 6 de agosto del año en curso.

El mencionado decreto reforma la fracción III del artículo 57; el artículo 65; la fracción II, segundo párrafo, del artículo 77 y adiciona el artículo 57 con una nueva fracción VII; el artículo 72 con un segundo, tercero, cuarto, quinto y sexto párrafos; un segundo párrafo al artículo 78; todos de la Ley de Transparencia y Acceso a la Información Pública del Estado de Chihuahua. Estas reformas son de suma importancia para garantizar el pleno ejercicio de los derechos fundamentales de acceso a la información pública y protección de datos personales, contemplados en el artículo 6º de la Constitución Federal, así como el 4º de la Constitución Política del Estado de Chihuahua.

Esta serie de disposiciones que reforman y adicionan la Ley de Transparencia, establecen expresamente la obligación del Órgano Garante de suplir la deficiencia de la queja a favor de las personas solicitantes, lo que implica que se debe solventar, suplir o corregir las deficiencias técnicas en que incurren las personas al presentar los recursos de revisión ante la negativa de acceso a la información pública, entre otras disposiciones que fortalecen el derecho de acceso a la información pública.

El hacer efectivo ejercicio de un derecho es tarea de todas las personas, incluyendo a las y los servidores públicos para avanzar en el proceso democratizador en nuestra entidad.

Por ello no dudamos que atenderá de manera inmediata nuestra petición.

Atentamente

Observa Ciudadan@

¿Y tanto escándalo por una María?

2010-08-30T09:47:00.002-05:00

El siguiente reportaje ya se encuentra en muchos sitos web. Recibió el Premio Nacional de Periodismo "Rostros de la Discriminación" que otorga el Alto Comisionado de las Naciones Unidas, también mención honorífica del Conapred y ganó el Premio Nacional de Periodismo Contra la Discriminación "Gilberto Rincón Gallardo" en la categoría "Artículo de Opinión".

El artículo fue escrito por la periodista Tania Meza Escorza, y relata la discriminación y el abuso de poder por parte de las autoridades que sufrió una niña de origen indígena después de haber sido violada tumultuariamente por un grupo de hombres que aseguraban ser "influyentes".

Lo publicamos aquí por ser un terrible caso de discriminación y abuso -como bien lo señala la autora- "por ser mujer, pobre e indígena".

¿Y tanto escándalo por una María?

“Eres una puta”, “eres una mentirosa”, “¿por qué metes a los medios de comunicación en esto?”, “nada más quieres perjudicar a los muchachos”

México, 23 ago. 10. Desde Abajo. Una niña indígena, analfabeta y pobre, está sufriendo una segunda violación tumultuaria. La primera vez fue en abril de este año, cuando cuatro sujetos abusaron sexualmente de ella durante toda una noche. La segunda violación masiva es la que ha venido padeciendo por parte de personal de la Procuraduría General de Justicia del Estado de Hidalgo (PGJH) en su intento por castigar a los culpables.

Un ejemplo de esto último ocurrió el pasado 7 de septiembre, cuando la psicóloga de la Subprocuraduría de Atención a la Familia y a la Víctima (SAFV) de la PGJH, intentó convencerla de que el acto de violencia sexual no había ocurrido.

Pero ni todos los insultos y cuestionamientos que la psicóloga gritaba tan cerca de su cara, le hicieron dudar sobre lo ocurrido la peor noche que ha vivido en sus catorce años de existencia.

El 28 de abril de 2009, en Cuautepec, Hidalgo, la niña indígena salió de trabajar de la casa en donde laboraba como empleada doméstica. Se dirigió hacia su hogar y al pasar por el mercado municipal, se encontró con su primo, quien bebía junto con otros tres jóvenes adentro de una zapatería.

Él la invitó a pasar. Ella rehusó, pero él la introdujo de un jalón en el negocio que para esas horas ya no daba servicio al público. La puerta de la cortina del comerció se cerró y esa noche sólo volvió a abrirse dos veces más. La primera de ellas para que, vigilada por sus violadores, la niña saliera tambaleándose a orinar, y fuera regresada por la fuerza al interior del negocio. La segunda ocasión, para que dos de los cuatro hombres la llevaran en vilo a lo que ella creía que nuevamente era necesidad de orinar, pero que resultó ser la sensación de quien tiene la vagina y el ano brutalmente desgarrados.

La puerta de la cortina no volvió a abrirse hasta las seis de la mañana del día siguiente, cuando los violadores por fin decidieron que era suficiente y dejaron ir a la niña, luego de amenazarla para que no denunciara el hecho, bajo promesas de dañarla a ella y a su familia, así como de mostrar el video que le habían tomado durante la violación tumultuaria.

Hija de indígenas serranos que hace varios años migraron hacia Cuautepec, y que a lo largo de su vida han recibido toda clase de violencia, la niña hizo lo que hasta entonces estaba acostumbrada a hacer: cerrar la boca y obedecer, tal como mandata su condición de mujer, pobre e indígena.

Como la pequeña en ocasiones se quedaba a dormir en el lugar donde trabaja, a su familia no le extrañó que esa noche no hubiera llegado. Lo que sí les sorprendió fue la profunda depresión en que la menor cayó durante los siguientes días. Luego de varios intentos, sus padres por fin lograron conocer la verdad.

La pareja de vendedores de hierbas en el mercado municipal, acudió junto con su hija a levantar la denuncia a la presidencia municipal de Cuautepec, el 1 de mayo de 2009. Demasiado tarde, porque uno de los violadores, muy cercano al alcalde, ya se les había adelantado.

Aún cuando en la presidencia de Cuautepec no se puede levantar un acta formal sobre este tipo de hechos, sino que debe acudirse a la vecina ciudad de Tulancingo, en la alcaldía les dijeron que el acta ya estaba levantada, que les llamarían cuando hubiera alguna novedad.

Con el transcurrir de los días, pese a la escasa instrucción y limitado manejo del idioma español de los padres, la familia de la niña decidió acudir a Tulancingo, en donde el Ministerio Público levantó la denuncia 18/HG/CAVI/142/2009 pero, sospechosamente, nada sucedía hasta que un periodista preguntó a José Alberto Rodríguez Calderón, procurador del estado, qué pasaba con la investigación. De Pachuca llamaron a Tulancingo y el caso comenzó a moverse.

Mientras tanto, en Cuatepec el clima se enrarecía. La niña sufría violencia verbal en las calles, al enfrentarse a los familiares de los violadores que la ofendían constantemente. Los locatarios del mercado donde ocurrió la violación, y donde también trabajan los padres de la niña, mantenían posturas confrontadas sobre el caso, aunque la mayoría se solidarizaba con la hija del los vendedores de hierbas. Algunos dudaban, pero durante una asamblea extraordinaria realizada para abordar el tema, una locataria hizo unificar los criterios:

- “¿Tanto escándalo por una María?”

Las y los comerciantes del mercado municipal se enfurecieron y exigieron retractarse a la mujer que había hecho el comentario fascista: “Esa María como usted la llama, es una niña de catorce años que puede ser su hija o la mía, y que fue salvajemente violada por cuatro brutos que andan libres, burlándose de ella y gozando de la impunidad que da el dinero”. La señora se cohibió, pidió disculpas y, visiblemente avergonzada, abandonó el lugar.

Hoy ya se han cumplido cuatro meses de que los papás de la niña, con su limitado español, lograron interponer una denuncia. Pero muy poco ha pasado. Tal parece que las autoridades estatales están de acuerdo con la señora del mercado que dijo “ ¿Tanto escándalo por una María?”, la diferencia es que aquella señora por lo menos se avergonzó de su dicho.

Hasta ahora, esta pequeña ha cosechado la solidaridad de casi todas y todos los locatarios del mercado de Cuautepec, salvo de aquellos que son familiares de los violadores, quienes desde sus puestos le gritan “puta”, “piruja” y demás linduras.

Los padres del violador que se dice más “influyente”, inclusive han ofrecido a los papás de la niña cien mil pesos a cambio de retirar la demanda. Los humildes indígenas serranos, con ocho de sus catorce hijos que mantener, han resistido valientemente por el anhelo de obtener justicia. “No voy a vender a mi hija”, ha dicho el padre.

Uno de los primeros avances del caso fue el citatorio para comparecer de los cuatro acusados, a quienes han intentado hacer pasar por menores de edad, cuando dos de ellos aparentemente no lo son. Además, la niña fue llamada a declarar ante el personal psicológico y de química forense en Tulancingo, pero estas personas manifestaron su incredulidad ante las declaraciones de la menor, porque dicen que ella no derrama suficientes lágrimas cuando narra los hechos.

En el caso de esta niña, tanto la primera como la segunda violación tumultuaria han ocurrido porque ella sufre la triple marginación que le da ser mujer, pobre e indígena (a parte de ser niña y, al igual que la mayoría de sus hermanos, nunca haber pisado una escuela y no contar con acta de nacimiento).

Ante tal escenario, lo menos que los tres niveles de gobierno en Hidalgo pueden ofrecer a esta menor indígena es el compromiso de que su caso será llevado limpiamente, y que el tráfico de influencias que hasta ahora se mira, cesará para llevar a los culpables a la cárcel. Pero nada de esto se vislumbra próximo.

El poder ejecutivo le ha fallado a una niña que, a los catorce años, debe trabajar en vez de estudiar. El poder legislativo le debe a esta pequeña el todavía no haber armonizado correctamente la Ley de Acceso de las Mujeres a una Vida Libre de Violencia en Hidalgo, con la cual se le garantizarían plenamente todos sus derechos sexuales y reproductivos.

Y el poder judicial, ¿qué decir cuando en el juzgado municipal de Cuautepec le mintieron para encubrir a un violador “influyente”? ¿Con qué cara podría el poder judicial negar estar en deuda con esta niña, si el personal encargado de hacer los exámenes psicológico y de química forense cuestionan que ella “no llora” cuando relata los hechos? ¿Cómo no dudar que el influyentismo mueve este caso, cuando la investigación contra los violadores se remitió a la mesa uno del Ministerio Público para adolescentes? ¡adolescentes! ¿Cómo saben en el MP que son adolescentes, si cuando decidió remitirlos a dicha mesa, ni siquiera los habían mandado llamar para que se comprobara legal y físicamente que los inculpados deben ser juzgados como adolescentes? Ahora resulta que además de ejercer violencia institucional, también ejercen la adivinación.

Aunado a lo anterior, los tres niveles de gobierno le deben a esta pequeña indígena el no haber adquirido un compromiso real con la institucionalización de la perspectiva de género en todos sus niveles, porque tal carencia pudo llevar este terrible caso a una pesadilla mayor, ya que, durante todo lo que va del proceso, ninguna autoridad, municipal o estatal, le ofreció a esta niña indígena violada tumultuariamente la Píldora de Anticoncepción de Emergencia. Tal vez piensen que no vale la pena armar tanto escándalo por una María.

Hace un año, el ex relator especial para los derechos humanos de los pueblos indígenas de la Organización de las Naciones Unidas (ONU), Rodolfo Stavenhagen estuvo en Pachuca y dijo que las problemáticas de los pueblos indígenas del mundo, en especial de México, siguen sin ser resueltas, pues éstos son víctimas “de la violación sistemática de sus derechos humanos”, y que viven situaciones de discriminación, injusticia y enfrentan deficiencias en educación y menosprecio de su identidad cultural.

Parecería que Stavenhagen hablaba de este caso en específico, porque sus palabras corresponden tal cual a esta historia. Hace un año, las autoridades del estado lo invitaron a que impartiera la conferencia magistral Declaración Universal de los Derechos de los Pueblos Indígenas, dentro de las actividades del Día Internacional de los Pueblos Indígenas, organizadas por la Secretaría de Educación Pública de Hidalgo. Ya estamos viendo el caso que las autoridades hidalguenses hicieron a las palabras del ex relator.

La Ley Estatal de Acceso de las Mujeres a una Vida Libre de Violencia, dice que en Hidalgo la violencia institucional son los actos u omisiones de las y los servidores públicos de cualquier orden de gobierno que discriminen o tengan como fin dilatar, obstaculizar o impedir el goce y ejercicio de los derechos humanos de las mujeres, así como su acceso al disfrute de políticas públicas destinadas a prevenir, atender, investigar, sancionar y erradicar los diferentes tipos de violencia. Cualquier parecido con la actuación del poder judicial hidalguense en el caso de esta niña, es mera casualidad.

Con sus acciones, el poder judicial del estado nos demuestra que no vale la pena hacer tanto escándalo por una “María”. Aun así, sería muy bueno que por lo menos la Secretaría de Educación Pública de Hidalgo considerara la posibilidad de atender el analfabetismo de esta niña indígena, quien a sus catorce años sólo ha conocido la violencia, misma que no sólo la ha seguido desde el día de su violación, sino que ha acompañado su crecimiento a través de la pobreza.

Esta pequeña vive con sus progenitores y ocho de sus catorce hermanos en un chiquero. No es figura retórica (ojalá lo fuera), literalmente esta familia vive en un cuarto que antes era un chiquero. Cuando el propietario sacó a los puercos, la niña y sus familiares llegaron a vivir ahí.

A principios de este mes nació su hermano más pequeño, un bebé que no alcanzó a que su madre llegara al hospital. Arribó a este mundo en un taxi que los vecinos se cooperaron para pagar. Del taxi al chiquero, este bebé ignora que se integra a una paupérrima familia en el momento en que su hermana de catorce años es violada tumultuariamente por partida doble.

Luego de que el personal psicológico y de química forense en Tulancingo dijera que dudaba de la niña porque no lloraba lo suficiente, la menor fue remitida a la capital del estado, para que la inspeccionaran psicólogas de la Subprocuraduría de Atención a la Familia y a la Víctima (SAFV) de la Procuraduría estatal.

En la primera entrevista en dicha instancia pachuqueña, las psicólogas le dijeron a la niña que era una mentirosa. La acosaron de tal manera que, por sugerencia de unas integrantes de organizaciones civiles, la pequeña dictó a su única hermanita que sabe escribir, una carta con todos los detalles del caso, la cual fue entregada por las activistas en propia mano al gobernador Miguel Ángel Osorio Chong. El mandatario hidalguense respondió: “No se preocupen, la vamos a ayudar”.

La “ayuda” consistió en que, luego de una sesión legal directamente en la procuraduría del estado en donde se concluyó que la niña “no tenía nada”, la menor fuera sometida a una segunda revisión por parte de la misma psicóloga que la acosó en Pachuca:

- “Si no dejas de mentir, te voy a meter a la cárcel”, le dijo la mujer.

La cabeza de la niña daba vueltas. No había comido nada en todo el día y no estaba preparada para esta nueva violación. La psicóloga no dejaba de cuestionarla, agredirla y amenazarla.

Ahora no sólo los dictámenes periciales de la Procuraduría dicen que no le pasó nada (contrario al dictamen médico inicial que determinaba lesiones graves en vagina y ano), sino que la psicóloga de la SAFV se empecina en convencerla de que tiene compulsión por las mentiras.

Pensó que la sesión legal en que se había presentado el video que los violadores le tomaron aquella desgarradora noche sería lo peor de todo, pero se equivocó. En este momento parecía lejano el dolor que le produjo ver las imágenes de celular que mostraban a cuatro tipos desnudos y con el pene erecto, burlándose de una niña que lloraba pidiendo misericordia.

- Con que cartitas al gobernador ¿eh? ¿No que no sabías escribir?

¡Mentirosa!

- La escribió mi hermana menor, ella es la única de nosotros que sí sabe leer.

- Eres una mentirosa, es lo que pasa.

La niña no pudo seguir. Guardó silencio y se abandonó a sí misma. Sólo alcanzaba a percibir lejanamente la voz de la psicóloga que seguía violentándola.

Trató de llevar su mente hacia momentos más gratos, pero lo único que vino a su cabeza fueron las palabras humillantes que recibe constantemente en las calles de Cuautepec, por parte de las familias de sus violadores, y que se suman a las ofensas que le han proferido algunos miembros de la procuraduría hidalguense:

- “Ya todo está arreglado”

- “La mamá de uno de ellos hizo la comida del cierre de campaña del diputado federal”

- “Mejor ya ni le sigas”

- “No les van a hacer nada”

- “Piénsalo, ustedes son casi puras mujeres”

- “Eres una puta”

- “Ellos tienen palancas en la procuraduría”

- “Pero si a ti te gustó, ¿ahora que reniegas?”

- “Ya se repartió dinero”

- “Los cien mil pesos que le ofrecieron a tu papá y que rechazó, ya los fueron a entregar a gente de la procu”

- “Eres una mentirosa”

- “Son amigos del alcalde”

- “India mugrosa”

- “Te voy meter a la cárcel si sigues mintiendo”

- “¿Tanto escándalo por una María?”

- “Nadie te va a creer”

- “Mentirosa”

- “Mentirosa”

- “¡¡¡MENTIROSA!!!” -

“Ya llévesela”, le dijo la psicóloga a la acompañante de la niña. “No sé por qué no quiere hablar”.

Proceso penal

2010-08-30T00:41:00.000-05:00

La violencia familiar, además de ser causa para solicitar el divorcio o la pérdida de la patria potestad, es también delito en algunos estados de la República. El delito debe denunciarse a la autoridad correspondiente, en este caso un juez penal, para que le imponga al agresor una sanción: cárcel y/o multa.

En los estados en que se ha reconocido a la violencia familiar como delito existen diferentes definiciones de ella o tipificación, por lo que es necesario informarse sobre las particularidades que la ley contempla. En términos generales las penas que pueden imponerse al agresor son: prisión, prohibicón de ir a un lugar determinado, someterse a tratamiento psicológico especializado.

El proceso penal se compone de dos partes:

1. Integración de la averiguación previa: Se hacen del conocimiento del Ministerio Público las conductas de violencia familiar. Posteriormente, el Ministerio Público debe reunir las pruebas necesarias para verificar la existencia del delito (testimonios, exámenes médicos y psicológicos) e identificar a la persona responsable del delito.

Una vez que el Ministerio Público ha reunido las pruebas, la averiguación previa puede ser:

a) Enviada a la reserva: Cuando consideran que no existen los elementos suficientes para comprobar la comisión del delito.

b) Archivada: Cuando de las pruebas se desprende que no existe ningún delito.

c) Consignada: Cuando existen todos los elementos que comprueban la comisión del delito. Entonces se envía la investigación al juzgado penal.

2. Consignación de la averiguación previa: El proceso legal se continúa ante el juez penal, quien se encarga de escuchar a las partes, valorar las pruebas presentadas y, en su caso, establecer la sanción correspondiente. En esta etapa el Ministerio Público se convierte en el abogado de la víctima.

Para iniciar el proceso penal, la denuncia se presenta en una agencia del Ministerio Público. En algunos estados, existen también Agencias Especializadas en Violencia Familiar.

Al igual que en el proceso civil, la vía penal concluye con la sentencia en la que el o la juez puede determinar la culpabilidad o no del agresor e imponer una sanción por la comisión del delito. También es posible que el proceso termine con el "perdón del ofendido", es decir, la víctima de violencia perdona al agresor. En los casos en que las víctimas sean menores de edad no existe esa posibilidad.

En los casos en que la víctima es mayor de edad, ella es la única persona que puede denunciar la violencia. Cuando se trata de violencia en contra de menores de edad, es posible que una tercera persona o alguna autoridad presente la denuncia.

Para consultar el código penal de tu estado:

Código Penal por entidad federativa en la República Mexicana

Códigos Penales para la República Mexicana

2010-08-29T23:22:00.007-05:00

En el siguiente listado puedes consultar el Código Penal por entidad federativa y revisar qué indica esta legislación en cuanto a la violencia familiar:

1. Código Penal de Aguascalientes

2. Código Penal de Baja California

3. Código Penal de Baja California Sur

4. Código Penal de Campeche

5. Código Penal de Coahuila

6. Código Penal de Colima

7. Código Penal de Chiapas

8. Código Penal de Chihuahua

9. Código Penal del Distrito Federal

10. Código Penal de Durango

11. Código Penal de Estado de México

12. Código Penal de Guanajuato

13. Código Penal de Guerrero

14. Código Penal de Hidalgo

15. Código Penal de Jalisco

16. Código Penal de Michoacán

17. Código Penal de Morelos

18. Código Penal de Nayarit

19. Código Penal de Nuevo León

20. Código Penal de Oaxaca

21. Código Penal de Puebla

22. Código Penal de Querétaro

23. Código Penal de Quintana Roo

24. Código Penal de San Luis Potosí

25. Código Penal de Sinaloa

26. Código Penal de Sonora

27. Código Penal de Tabasco

28. Código Penal de Tamaulipas

29. Código Penal de Tlaxacala

30. Código Penal de Veracruz

31. Código Penal de Yucatán

32. Código Penal de Zacatecas

Si tienes algún problema para visualizar los archivos o hay enlaces rotos, por favor avísanos.

Códigos Civiles para la República Mexicana

2010-08-24T19:02:00.004-05:00

En el siguiente listado puedes consultar el Código Civil por entidad federativa y revisar qué indica esta legislación en cuanto a la violencia familiar:

1. Código Civil de Aguascalientes

2. Código Civil de Baja California

3. Código Civil de Baja California Sur

4. Código Civil de Campeche

5. Código Civil de Coahuila

6. Código Civil de Colima

7. Código Civil de Chiapas

8. Código Civil de Chihuahua

9. Código Civil del Distrito Federal

10. Código Civil de Durango

11. Código Civil de Estado de México

12. Código Civil de Guanajuato

13. Código Civil de Guerrero

14. Código Civil de Hidalgo

15. Código Civil de Jalisco

16. Código Civil de Michoacán

17. Código Civil de Morelos

18. Código Civil de Nayarit

19. Código Civil de Nuevo León

20. Código Civil de Oaxaca

21. Código Civil de Puebla

22. Código Civil de Querétaro

23. Código Civil de Quintana Roo

24. Código Civil de San Luis Potosí

25. Código Civil de Sinaloa

26. Código Civil de Sonora

27. Código Civil de Tabasco

28. Código Civil de Tamaulipas

29. Código Civil de Tlaxacala

30. Código Civil de Veracruz

31. Código Civil de Yucatán

32. Código Civil de Zacatecas

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Proceso civil

2010-08-24T18:26:00.004-05:00

Cuando se vive una situación de violencia familiar hay algunos caminos legales que se pueden seguir, uno de ellos es el proceso civil.

El Código Civil de cada estado de la República, regula entre otras cosas las relaciones familiares. Específica las causas que te permiten solicitar el divorcio necesario, los derechos y obligaciones entre los miembros de la familia, así como los derechos que surgen entre las personas que viven en pareja aun sin haber contraído matrimonio.

En la mayoría de los Códigos Civiles se ha reconocido a la violencia familiar como una causal para solicitar el divorcio necesario. Además de que puede traer otras consecuencias para el agresor como:

-Pérdida de la patria potestad.

-Pago de pensión alimenticia.

-Prohibición de convivir con la familia.

-Someterse a un tratamiento psicológico obligatorio.

-Salida del hogar donde habita el grupo familiar.

-Pérdida de los derechos para heredar, con relación a los miembros de la familia que han sido agredidos.

Sin embargo, aun cuando los Códigos Civiles de muchos estados incluyen la violencia familiar como causal de divorcio, cada uno tiene su propia definición de los elementos que la comprenden. No todos los estados incluyen, por ejemplo, la violencia psicológica o la económica dentro de su definición, mientras que otros requieren que la violencia sea "reiterada" o cíclica. Es importante consultar la legislación de tu estado para saber si puedes denunciar la violencia ante las autoridades.

¿Cómo inicia el proceso civil?

El proceso comienza con la presentación de un escrito o "demanda", en el que se cuentan a la autoridad los hechos en que se funda la demanda (violencia, incumplimiento de las obligaciones de proporcionar alimento, etc.) y las pruebas sobre dichos hechos (testigos, fotografías, cuentas bancarias, constancias médicas, valoraciones psicológicas, etc.).

Con base en estos hechos, se piden cosas concretas como el divorcio, el pago de pensión de alimentos, la guarda y custodia de las hijas e hijos o la salida del agresor de la casa.

El proceso civil se tramita ante el Tribunal Superior de Justicia del Estado, y el encargado de resolver el conflicto será un juez de lo familiar.

El proceso normalmente concluye una vez que el juez ha escuchado las partes y estudiado las pruebas, entonces dictará su sentencia, en la que deben estar resueltos todos los puntos que se solicitaron. Aunque en ocasiones es posible las partes lleguen a un acuerdo y se detenga el proceso jurídico.

El proceso también puede terminar si una de las partes no le da seguimiento. En este caso el juzgado archiva el expediente.

Para consultar el Código Civil de tu estado:

Código Civil por entidad federativa en la República Mexicana

Para consultar información sobre los tribunales superiores de justicia por estado:

http://www.tribunalmmm.gob.mx/ligas/ligas_jus_estados.htm

Norma 190

2010-08-19T23:07:00.004-05:00

En México, los médicos están obligados a reportar casos de violencia familiar según la Norma Oficial Mexicana 190 (NOM 190) de la Secretaría de Salud.

Conforme a las disposiciones de la Norma 190, los prestadores de salud deben:

-Contar con un manual de procedimientos para aplicarse a los casos en que se refiera o diagnostique violencia familiar.

-Notificar al Ministerio Público mediante un formato.

-Llevar un registro de estos casos e informar sobre los mismos a la Secretaría de Salud.

-Informar al usuario o usuaria sobre la posibilidad de realizar acciones legales ante las autoridades respectivas.

Pero en la práctica la Norma 190 no se sigue debido a varias causas: la falta de capacitación del personal de salud con respecto a la violencia familiar (incluyendo mitos sobre ésta), la burocracia que impide un seguimiento adecuado de los casos y la corrupción que suele haber en el sistema judicial.

Por otro lado, la violencia familiar como delito sólo puede ser denunciada por la persona afectada y aunque un médico denuncie, esto no da inicio a un procedimiento penal.

La propuesta de que la violencia familiar se persiga de oficio apenas se está abriendo a discusión y no en todos los estados de la República. De hecho, hace unos años la violencia familiar no era considerada como delito, sino como falta administrativa.

Leyes y violencia familiar

2010-08-15T21:48:00.006-05:00

El cumplimiento de las leyes es de suma importancia para erradicar la violencia familiar. Sobre todo cuando se trata de cumplir con los principios de nuestra Constitución.

La Constitución Mexicana contiene los principios básicos que organizan al Estado Mexicano y señala los derechos básicos de la población mexicana.

En la Constitución no se habla en forma específica de violencia familiar. Sin embargo, en la medida en que se reconocen diversos derechos tales como la libertad personal, igualdad ante la ley, educación, salud, trabajo, libertad de tránsito, libertad de asociación, vivir sin ser objeto de discriminación, votar, ser votado, etc., se está protegiendo a las personas de vivir situaciones que atenten contra la dignidad humana, como es el caso específico de la violencia familiar.

La legislación es uno de los pilares en los que se sustentan las relaciones familiares. Es por tanto importante referirse a los artículos que directa o indirectamente mencionan la diferencia entre géneros con el fin de que las leyes no sustenten la violencia en la familia.

De hecho, hay dos artículos dentro de la Constitución de los Estados Unidos Mexicanos, que ponen de manifiesto la igualdad de género:

Artículo 1°: "En los Estados Unidos Mexicanos todo individuo gozará de las garantías que otorga esta Constitución, las cuales no podrán suspenderse ni restringirse, sino en los casos y con las condiciones que ella misma establece... Queda prohibida toda discriminación motivada por el origen étnico o nacional, el género, la edad, las capacidades diferentes, la condición social, las condiciones de salud, la religión, las opiniones, las preferencias, el estado civil o cualquier otra que atente contra la dignidad humana y tenga por objeto anular o menospreciar los derechos y libertades de las personas".

Artículo 4°: "... Toda persona tiene derecho a decidir de manera libre, responsable e informada sobre el número y el esparcimiento de sus hijos".

Estos dos artículos nos indican que cualquier acto de discriminación basado en el género debe ser sancionado por el Estado, y que no se puede obligar a ninguna persona a tener o no tener hijos, tomando en cuenta de esa manera la participación activa de hombres y mujeres en la planificación familiar.

Sin embargo, estos artículos no siempre son respetados en la práctica o incluso en los reglamentos legales. Por ejemplo, el artículo 5° establece: "El Estado no puede permitir la celebración de convenios que menoscaben la libertad personal"; pero es un hecho que existen diversas disposiciones en los Códigos Civiles que contravienen este artículo, al condicionar el libre actuar de la mujer a las decisiones del cónyuge o pareja.

Otro ejemplo más lo vemos en el artículo 16° que protege las comunicaciones privadas, pero los códigos penales no consideran delito la violación de correspondencia si ésta es realizada por el cónyuge.

Exigir que se cumplan los principios de la Carta Magna, es también una forma de decir NO A LA VIOLENCIA!!!

Muertas de Juárez

2010-08-10T17:04:00.006-05:00

El caso de las muertas de Juárez no ha llegado a todos los oídos según parece, o por lo menos así lo demostró la empresa de cosméticos MAC.

Hace unas semanas, la empresa MAC (del consorcio Estèe Lauder) anunció su nueva línea de cosméticos, cuya campaña se lanzaría el próximo de 15 de septiembre en Estados Unidos.

La peculiaridad de la campaña para esta nueva línea, reside en que se basa en el caso de las muertas de Juárez. Una forma bastante morbosa de vender maquillaje.

Los productos tenían nombres como "Juárez" y "Factory" (fábrica) para sus esmaltes de uñas. Su labial se llama "Ghost Town" (pueblo fantasma), el rubor "Quinceañera" y las sombras "Bordertown" (ciudad fronteriza) y "Sleepwalker" (sonámbulo) haciendo alusión a que las chicas asesinadas caminaban solas de noche.

MAC ideó esta campaña junto con la firma de diseño Rodarte. Rodarte usó una fotografía en la que aparece una modelo con un look inspirado en las muertas de Juárez.

Evidentemente la campaña fue criticada por organizaciones civiles a quienes se sumaron varios artistas, con lo que se logró que MAC cambiara el nombre de la campaña y los productos, y pidiera disculpas a la sociedad mexicana por su insensibilidad ante el caso Juárez. Además, las ganancias que obtenga la empresa con esta campaña en los 170 países donde se comercializará, se donarán a las organizaciones civiles para apoyar la lucha contra la violencia de género en México. La empresa también hará un donativo de 100 mil dólares a organizaciones que trabajen directamente con mujeres y niñas de Ciudad Juárez.

Tras una reunión, la presidenta de Estèe Lauder, María Cristina González, y funcionarias de la Comisión Nacional para Prevenir y Erradicar la Violencia contra las Mujeres (Conavim) llegaron a un acuerdo para remediar la ofensa que se causó a las mujeres mexicanas.

MAC también sacará una campaña especial en México para venta de cosméticos, en donde los anuncios ayudarán a evitar la violencia contra las mujeres.

Fue la organización mexicana "Justicia para nuestras hijas", quien se encargó de informar a los ejecutivos de MAC de la gravedad del caso de las muertas de Juárez.

Aquí se encuentra la campaña original:

http://www.ponfinalaviolencia.org/wp-content/uploads/2010/08/web_MAC_campania.pdf

Vida sin violencia

2010-08-05T18:40:00.004-05:00

A menudo cuando se habla de vida sin violencia, mucha gente se niega a admitir que la violencia existe en sus relaciones familiares.

Estamos tan acostumbrados a la violencia, que los insultos y los golpes nos parecen normales. Un chico por ejemplo, aseguraba que la relación de sus padres estaba libre de violencia excepto por una vez que su papá le dio una bofetada a su mamá.

Para muchos cierto nivel de golpes está permitido y los justifican: le dio una bofetada porque estaba histérica, porque estaba diciendo tonterías, porque me estaba gritando, porque me estaba insultando... montones de excusas no faltan.

Otros, aunque admiten que los golpes son inaceptables, consideran exageración decir que los gritos son violencia. Y al decir esto se olvidan de que antes del golpe siempre hubo un grito o una amenaza.

La importancia de llevar una vida sin violencia, radica precisamente en que la violencia es progresiva. Cuando se permiten las pequeñas cosas tarde o temprano se acaba en situaciones más graves, a menos que se corte la violencia desde el inicio.

Tener una vida sin violencia, implica no gritarles a mis hijos cuando se equivocan ni corregir a mi esposa(o) porque creo que está mal. A menudo entre los cónyuges, la violencia se justifican diciendo que es para "corregir", como si fueran educadores de su pareja en vez de su compañero o compañera y como si la educación tuviera que imponerse a través de la fuerza.

Vivir una vida sin violencia, es olvidar frases como "estás exagerando" o minimizar la opinión del otro. Si una persona dice lo que dice es porque para ella es importante, estemos de acuerdo con eso o no.

Una vida sin violencia implica también cambiar nuestros estereotipos, dejar de asumir automáticamente que a nuestra pareja le toca hacer ciertas cosas sólo por su sexo y que si no las realiza entonces hay que corregirla.

Como ejemplo, está el caso de una pareja de recién casados que terminada la luna de miel se instalaron en su hogar. El primer día el esposo se levantó, se vistió y parecía estar en espera de algo porque miraba a la esposa de reojo con mucha insistencia. Después de un rato salió de la casa algo molesto sin que ella entendiera el por qué. Cuando regresó comenzó a gritarle a su compañera porque no había hecho el desayuno.

A este hombre le costó mucho trabajo entender que él había actuado mal, que no tenía por qué haber gritado y que tampoco era obligación de ella preparar los alimentos. Que tenían que establecer normas claras de convivencia que fueran equitativas y con las que estuvieran de acuerdo ambas partes. Le costó pero al final lo entendió.

Por una vida sin violencia: DI NO A LA VIOLENCIA!!

Hombres contra la violencia

2010-08-02T19:20:00.006-05:00

No sólo las mujeres están luchando en contra la violencia, también hay hombres contra la violencia que buscan ayudar a otros a cambiar sus relaciones de pareja y familiares.

Los problemas de las mujeres también son los de los hombres. Muchos hombres que tienen pautas de conducta violenta en sus vidas, saben que eso no es lo correcto y buscan cambiar.

Para los hombres contra la violencia existen organizaciones como CECEVIM (Centro de Capacitación para Erradicar la Violencia Intrafamiliar) o GENDES (Género y Desarrollo A.C.), ambas fundadas por el psicólogo Felipe Antonio Ramírez Hernández, fundador también del Programa de Hombres Contra la Violencia Familiar Masculina (POCOVI).

GENDES es una organización que busca ayudar a los hombres violentos a transformar sus vidas y las pautas de conducta agresiva en sus relaciones no sólo de pareja, sino también familiares y de amistad. Buscan que los hombres vivan sin dañar a los que aman.

Para erradicar la violencia familiar y masculina, trabajan grupal e individualmente. Enseñan al hombre a conocer su cuerpo y sus emociones, para que de esta manera puedan controlar sus acciones. También enseñan a responder en forma positiva a las presiones diarias y mejorar su comunicación con pareja e hijos.

Así mismo, GENDES ofrece capacitación para los hombres que han tenido éxito y enseñen a otros hombres a vivir libres de violencia.

No hay restricciones de nivel educativo, posición económica o social; siempre y cuando sean mayores de edad pueden participar en la capacitación, cursos y talleres.

Desafortunadamente, esta organización también ha sido víctima de amenazas y hostigamiento electrónico hacia sus miembros.

Refugio para mujeres

2010-07-27T13:56:00.006-05:00

Un refugio para mujeres sufrió de amenazas y agresiones en Cancún Quintana Roo.

El mes pasado, la Comisión Nacional para Prevenir y Erradicar la Violencia contra las Mujeres (Conavim) denunció el hostigamiento que sufría un refugio para mujeres víctimas de violencia, el cual fue acosado por las propias autoridades.

Esto sucedió en Cancún, Quintana Roo, donde presuntos agentes policiacos y municipales pronunciaron amenazas y actos de intimidación contra el personal que atiende el Centro Integral de Atención a las Mujeres. Vienen haciendo esto desde finales de mayo de este año.

La Conavim instó a las autoridades gubernamentales y municipales a realizar una investigación exhaustiva, imparcial y expedita de esos hechos. Dejó en claro que la existencia en México de refugios para víctimas de violencia extrema es un indudable logro del esfuerzo conjunto de la sociedad civil y las instituciones públicas y privadas para ofrecer protección, abrigo y defensa a mujeres y niños que huyen de la violencia intrafamiliar.

Acuerdos internacionales para eliminar la violencia

2010-07-22T22:13:00.005-05:00

México, como muchos otros países, ha firmado y ratificado convenciones y acuerdos internacionales que hacen referencia específica a la protección de los derechos de las mujeres.

Entre los compromisos internacionales más importantes se encuentran:

-La Convención sobre la Eliminación de todas las Formas de Discriminación contra la Mujer (CEDAW por sus siglas en inglés). Aprobada por el Senado el 18 de diciembre de 1980.

-La Convención Interamericana para Prevenir, Sancionar y Erradicar la Violencia Contra la Mujer (Convención de Belem do Pará). Aprobada por el Senado el 26 de noviembre de 1996.

Estos compromisos a nivel internacional tienen como objetivo fundamental mejorar la situación de subordinación en la que históricamente han vivido las mujeres, y a su vez han generado algunos cambios importantes en la legislación así como en las políticas públicas nacionales.

DI NO A LA VIOLENCIA!!!

Centro Terapéutico de Apoyo a la Mujer A.C.

2010-07-09T13:21:00.004-05:00

Cuando una mujer sufre violencia doméstica, no siempre puede contar con ayuda familiar o de los amigos.

En caso de no tener a donde ir, el Centro Terapéutico de Apoyo a la Mujer A.C. (CETAM) cuenta con un Refugio Temporal hasta por 72 horas en caso de crisis, además de servicios psicológicos para atender síntomas como la depresión causados por las continuas agresiones. También cuentan con terapia grupal.

CETAM ofrece los siguientes talleres al público en general:

-Codependencia y Autoestima

-Cuando dos no son suficientes (infidelidad en la pareja)

-Prevención de la violencia familiar

-Plan de Vida

-Retomando la actividad física: Kundalini Yoga

-Kick boxing femenil

-Aprendiendo a Vivir sin Violencia

Datos de contacto:

Dirección: Miguel Cabrera #14 2o Piso timbre 5 Col. Mixcoac (cerca del metro Barranca del Muerto).

Teléfonos: 56 64 11 43 y 56 51 41 32

E-mail: cetam05@hotmail.com

IMPORTANTE: NO RECIBEN A NADIE SIN PREVIA CITA

DI NO A LA VIOLENCIA!!!

MILK A.C.

2010-06-28T15:00:00.009-05:00

Hace mucho tiempo, recibimos un comentario acerca de una pareja homosexual que tenía problemas de violencia. Por lo regular, las organizaciones en contra de la violencia están orientadas para ayudar a mujeres en situaciones de violencia doméstica o de pareja. Es muy raro encontrar organizaciones que también se enfoquen a los hombres, y mucho más raro (como en este caso) que se dediquen a tratar el tema en relaciones homosexuales.

Uno de estos casos raros lo constituye la organización MILK A.C., cuyo objetivo es promover francamente el sexo, sexualidad y salud sexual masculina a través de sus productos, servicios y programas que informan, motivan y apoyan al hombre en su calidad de vida de forma sana y responsable.

Otro de sus objetivos para con la sociedad es educar al público a través de la difusión de información sobre sexo, sexualidad y salud sexual masculina, para impulsar la práctica de la sexualidad libre de prejuicio, coherción y violencia, atendiendo de manera directa a la salud masculina.

Aunque la prevención y combate de la violencia no es el enfoque principal, sí forma parte de los objetivos de la organización. Además, es de la pocas organizaciones que atienden también parejas homosexuales.

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Las muertas de... ¿el Estado de México?

2010-06-20T20:13:00.000-05:00

Mucho se habla de las "Muertas de Juárez", por la terrible crueldad con que son asesinadas, por la similitud de los casos, porque nadie hace nada.

Sin embargo, hay otro Estado de la República que sobrepasa a Chihuahua en número de feminicidios: Estado de México.

En el Estado de México han sido asesinadas cientos de mujeres por violencia doméstica y explotación sexual. Tan sólo cerca de 600 féminas perdieron la vida entre el 2000 y el 2007. La mayoría de estos casos jamás se resuelve o se etiquetan como "crímenes pasionales". Nunca se castiga al culpable.

Tal es el caso de una mujer mexiquense, madre de familia con tres hijos menores de seis años. El padre de los niños la asesinó brutalmente con ayuda de un hermano, sin importar la presencia de los menores.

Cuando los niños contaron todo a la abuela materna, ésta denunció a su yerno ante las autoridades, quienes hicieron caso omiso de las evidencias del crímen y declararon inocente al asesino.

La abuela protestó firmemente durante meses ante diferentes instancias y ONG's, hasta que finalmente se dictó un auto de formal prisión para los agresores; pero cuando finalmente estuvieron presos, a los tres meses los dejaron en libertad.

La mujer asesinada ya había levantado varias denuncias ante las autoridades por violencia y secuestro, ya que había sido abusada varias veces por su marido. En una ocasión le llenó de moretones la cara porque no sabía hacer tortillas a mano, y en otra la secuestró y la encerró en una casa abandonada de Puebla cuando la mujer lo descubrió en la cama con otra.

Cuando la mujer fue asesinada, las autoridades ignoraron los restos de sangre en el lavabo como evidencia, pues según ellos se trataba de sangre menstrual. Y a pesar de las huellas y evidencia de que había sido apuñalada por la espalda y golpeada con un artefacto metálico en la cabeza, se llegó a la conclusión de que la víctima había cometido suicidio.

Lo cierto es que las autoridades en el Estado de México carecen de la preparación y la conciencia para impartir justicia en materia de género, y por lo visto en los últimos meses, en otras áreas tampoco (recordando el caso Paulett en el que el Procurador Bazbaz tuvo que renunciar).

Se criminaliza a las víctimas, se deja libre a los asesinos, menosprecian a la mujer y la culpan mientras a las familias de mujeres asesinadas nadie les hace justicia.

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SEP impulsa acciones para erradicar la violencia en el noviazgo

2010-06-13T13:35:00.000-05:00

Comunicado del miércoles 2 de junio de 2010:

Ocho de cada 10 jóvenes detecta violencia en las familias mexicanas y 7 de cada 10 entre 12 y 24 años han padecido algún tipo de violencia durante su noviazgo.
Se presentó la campaña “Yo amo sin violencia”, en la que también colaboran IMJUVE, la Secretaría de Salud y la ONU.

Si enfrentamos exitosamente la violencia en el noviazgo, vamos a crear las condiciones para que ésta no se presente en el seno familiar, subrayó el Secretario de Educación Pública, Maestro Alonso Lujambio, en el marco de la presentación de la campaña sobre violencia en el noviazgo “Yo amo sin violencia”.

Refirió que ocho de cada 10 jóvenes detecta violencia en las familias mexicanas, y que 7 de cada 10 jóvenes de entre 12 y 24 años han padecido algún tipo de violencia durante su noviazgo.

Ante la comunidad del Colegio Nacional de Educación Profesional Técnica (CONALEP) México-Canadá, ubicado en San Pedro Xalpa, el Maestro Lujambio señaló que debido a esta problemática, la SEP, el Instituto Mexicano de la Juventud, el Fondo de Población de la Organización de las Naciones Unidas y la Secretaría de Salud, lanzan esta campaña que incluye medidas concretas, entre las que destacan la capacitación durante este año de 600 trabajadores sociales y personal docente, principalmente de escuelas secundarias, para que se atienda a las y los jóvenes que han sido víctimas de violencia en el noviazgo.

Asimismo, el Secretario Lujambio destacó que se recurrirá a la sensibilización mediante pláticas a 600 mil alumnas y alumnos en más de mil 400 escuelas de 23 ciudades del país, para hablar sobre el tema, además de que se contará con una línea joven 01 800 22 80 092 y un correo electrónico noviazgosinviolencia@imjuventud.gob.mx, donde se ofrecen servicios de orientación a los jóvenes, incluso, apuntó que también a través de las redes sociales y de medios de comunicación se atacará este problema.

Explicó que es importante la participación de la sociedad, por lo que anunció que en septiembre próximo quedarán instalados los Consejos de Participación Social, a fin de promover una discusión sobre este tema.

El encargado de la política educativa del país destacó que este es otro de los compromisos del Presidente Felipe Calderón que se cumplen con acciones concretas, con la participación de la sociedad civil para construir juntos, con educación y prevención, una nueva cultura de relación entre jóvenes para que los ayudemos a construir relaciones libres de violencia y, en consecuencia, mejores relaciones de desarrollo humano y social.

El representante del Fondo de Población de Naciones Unidas, Diego Palacios, comentó que es fundamental prevenir la violencia en las relaciones de noviazgo porque en una sociedad democrática, participativa, que procura la igualdad, estas expresiones atentan contra los derechos de las personas, impiden el desarrollo humano y restringen el crecimiento económico.

Adelantó que como la violencia es una problemática global que nos atañe a todos y todas, será uno de los tópicos que se abordarán en la Conferencia Mundial de Juventud, que se desarrollará en el mes de agosto próximo en la ciudad de León, Guanajuato.

Por su parte, la Maestra Priscila Vera Hernández, Directora General del IMJUVE, mencionó que la violencia que viven los jóvenes es producto de una cultura generacional de inquietudes y desigualdades, basada en estereotipos de género que han marcado las diferencias perjudiciales entre hombres y mujeres.

Señaló que se trata de prevenir, en el corto plazo, la violencia en el noviazgo, pero en el largo plazo se busca erradicar la violencia de la mente, de la conducta de nuestros niños y jóvenes; se trata de cortar la espiral de la violencia en México, y para ello, los jóvenes creen en el poder de la educación y confían en el vigor de la cultura, más que en la violencia.

El Director General de CONALEP, Wilfrido Perea Curiel, dijo que una alternativa a todo tipo de violencia es el fomento y el fortalecimiento de los valores, como el respeto a la persona, la comunicación, el compromiso con la sociedad y una mentalidad positiva y de calidad, lo que permite que entre los jóvenes exista una convivencia armónica basada en la tolerancia, la empatía y la solidaridad.

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La conducta violenta

2010-06-07T11:42:00.001-05:00

La conducta violenta no es biológica ni normal como algunos creen.

En alguna ocasión, un chico comentaba que la conducta violenta es "biológicamente innata al ser humano". Después de todo siempre ha habido guerras, asaltos, suicidios; sin embargo, los estudios sociales nos dicen otra cosa.

Si bien es cierto que el ser humano ha evolucionado para tener reacciones violentas que le permiten protegerse bajo ciertas circunstancias (una amenaza de muerte inminente contra la que haya que luchar, como el ataque de una bestia por ejemplo); la verdad es que la conducta violenta es condicionada por los referentes socioculturales.

La violencia estructural (la vinculada a desigualdad económica, social, étnico, religiosa, etc.) y la social (homicidios, suicidios, violaciones, robos, etc.); son las que nos sumergen en ese ambiente en donde todo es violencia. No es de extrañar que estos patrones se repitan también al interior de la familia.

De hecho, una causante estructural de la violencia familiar es la desigualdad social entre géneros, que se refleja en la estructura jerárquica de la familia en donde el varón es el jefe de familia y la mujer junto con los hijos son subordinados. Así pues, en estas familias se sigue una forma de vida en donde hay agresión de parte del padre hacia la madre y de ambos hacia los hijos.

Otro factor estructural que fomenta la conducta violenta es la pobreza. Aunque evidentemente no todos los hombres o mujeres pobres son violentos, una familia pobre inmersa en una dinámica de violencia es mucho más agresiva en sus relaciones.

Los valores y creencias de la sociedad también fomentan la conducta violenta a nivel familiar. La aceptación incuestionable de ciertas prescripciones culturales predominantes son el inicio de relaciones desiguales entre los sexos. Como por ejemplo aceptar como un hecho que las mujeres deben casarse y dedicarse a la vida doméstica y que los hombres sólo pueden actuar como proveedores.

Cabe destacar que los valores y creencias de hombres y mujeres se refuerzan a través de la escuela, el trabajo, la familia, el vecindario, etc. De ahí que la conducta violenta se vincule a diferentes esferas de la vida social.

Quizá la amplia aceptación de estas estructuras dominantes, sea lo que nos lleve a "sentir" la conducta violenta como un fenómeno natural o biológico; pero definitivamente nuestras conductas cambian al modificarse las estructuras sociales. Si en mi casa, en mi escuela y dentro de mi grupo de amigos los golpes se sancionan, entonces yo también evitaré los golpes.

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Anuncios en el blog

2010-06-02T22:21:00.000-05:00

Como saben, este blog al igual que muchos otros, alberga publicidad. Anuncios que principalmente vienen a través de Google y Smowtion Media, y que sirven para generar algunos ingresos que puedan beneficiar al sitio como la búsqueda y adquisición de materiales de interés.

Es cierto que muchísimos blogs en la red muestran anuncios de este tipo, aunque son pocos los sitios que realmente generan alguna ganancia (lamentablemente debo admitir, este sitio no es uno de esos); pero si entre nuestros lectores hay algún "bloggero" que desee intentar complementar su web con publicidad, les dejo el link de Smowtion Media:

https://publisher.smowtion.com/publishers/?revCode=_blanch2&cid=69

Saludos Cordiales.

Mutilación genital femenina, una práctica a erradicar

2010-05-28T19:46:00.000-05:00

En 1993 cuando se aprobó la Declaración de Naciones Unidas sobre la Eliminación de Violencia contra la Mujer, se estableció que la violencia que tiene lugar en el marco de la vida privada debe ser sancionada. Y que los Estados no pueden "invocar ninguna costumbre, tradición o consideración religiosa para eludir su obligación".

Hay muchos casos de violencia doméstica que se protegen detrás de la tradición, las costumbres y la religión. Sucesos que van desde las agresiones verbales y psicológicas, hasta los ataques físicos que pueden causar la muerte.

Dentro de la violencia ejercida en el ámbito de la vida privada, también se tipificaron prácticas sumamente dolorosas y traumáticas que pueden llevar a la muerte como es el caso de la ablación, mejor conocida como circuncisión femenina.

Según la Organización Mundial de la Salud, la mutilación genital femenina es la ablación o eliminación de tejido de cualquier parte de los genitales femeninos por razones culturales, religiosas o cualquier otra no médica. Aproximadamente 135 millones de mujeres en el mundo son sometidas a ella y cerca de 2 millones de niñas y adolescentes son obligadas a pasar por esta "operación".

La mayor parte de las afectadas reside en África, aunque también se han reportado casos en Medio Oriente, Asia e incluso Europa.

Originalmente, la mutilación genital femenina se practicaba como un rito de iniciación a la edad adulta, con el objetivo de disminuir el deseo sexual y así lograr que las jóvenes se mantuvieran vírgenes hasta llegar al matrimonio. La práctica en niñas era mucho menor que actualmente, pero en los últimos años se ha implementado la costumbre de reducir cada vez más la edad para evitar que las mujeres cuestionen el rito.

La ablación es sumamente dolorosa, se practica sin anestesia, en lugares precarios sin ninguna higiene. Para cortar suelen usarse piedras, cristales o cuchillos sin desinfectar. La operaciones son diversas, en algunas sólo se corta el clítoris; en otras, parte de los labios mayores o menores. La más agresiva se conoce con el nombre de infibulación, en donde se extirpa el clítoris, los labios menores y mayores, posteriormente se cosen ambos lados de la vulva para cerrar la herida y únicamente se deja un pequeño orificio para que puedan salir la orina y el sangrado menstrual.

Muchas mujeres mueren desangradas durante el proceso de mutilación o por las infecciones posteriores. En el caso de la infibulación, cuando las mujeres llegan al matrimonio, si el orificio es demasiado estrecho para ser penetradas, el novio corta con un cuchillo. Además, la circuncisión femenina conlleva también a problemas durante el parto como hemorragias o incluso la pérdida del bebé.

Entre las mujeres africanas, la mutilación genital femenina es un tema tabú, está prohibido hablar de ello; sin embargo muchas piensan que su práctica las hace limpias y puras. La mayoría se somete al procedimiento, pues sin él difícilmente podrán llegar a casarse lo cual implica una persona más que tiene que ser alimentada dentro de una familia pobre y sin recursos.

Aún así, se estima que con la correcta formación cultural, esta práctica podría erradicarse en sólo una generación.

La mutilación genital femenina es una forma extrema de violencia, pero comparte el mismo principio del que parten agresiones leves hacia la mujer: que la mujer es un objeto de pertenencia hacia el hombre, en donde ella no tiene control ni de su cuerpo ni de su propia conducta.

En todo caso, si una demostración de extrema violencia hacia la mujer como lo es la mutilación genital puede eliminarse en una generación, con mayor razón deben erradicarse el resto de las conductas violentas.

Día Internacional de la Mujer

2010-03-08T16:53:00.000-06:00

"El Día Internacional de la Mujer Trabajadora (o también Día Internacional de la Mujer) se celebra el día 8 de marzo y está reconocido por la Organización de las Naciones Unidas (ONU).

En este día se conmemora la lucha de la mujer por su participación, en pie de igualdad con el hombre, en la sociedad y en su desarrollo integro como persona. Es fiesta nacional en algunos países.

La idea de un día internacional de la mujer surgió al final del siglo XIX, en plena revolución industrial y durante el auge del movimiento obrero. La celebración recoge una lucha ya emprendida en la antigua Grecia por Lisístrata, quien empezó una huelga sexual contra los hombres para poner fin a la guerra, y que se vio reflejada en la Revolución francesa: las mujeres parisienses, que pedían "libertad, igualdad y fraternidad", marcharon hacia Versalles para exigir el sufragio femenino, pero no fue sino hasta los primeros años del siglo XX cuando se comenzó a proclamar, desde diferentes organizaciones internacionales de izquierda, la celebración de una jornada de lucha específica para la mujer y sus derechos".

Fuente: Wikipedia

Si bien es cierto que la violencia no es exclusiva de un sólo sexo (como bien me lo han recalcado algunos lectores), sí es verdad que los actos violentos tienen como objetivo someter al contrario. Las acciones violentas tienen un trasfondo de poder y de anulación de los derechos del otro.

La mayoría de los casos de violencia doméstica y de pareja son dirigidos hacia la mujer. Lo que implica una fuerte percepción en la población masculina, de que los hombres tienen derecho a controlar de cierta manera la vida de sus parejas. Incluso en aquellos hombres que se consideran a favor de los "derechos de las mujeres", su forma de hablar denota cierto grado de posesión: Yo le doy permiso de trabajar, le ayudo en la casa, le doy libertad.

En vez de asumir que los hombres y las mujeres tienen los mismos derechos y obligaciones, muchos hombres juegan una dinámica en la que "le dan permiso" a la mujer para que viva su vida. Le hacen el "favor" de ayudarla con "sus obligaciones", como en el caso de las tareas domésticas.

Así pues, el Día Internacional de la Mujer nos recuerda que existen grupos de mujeres exigiendo que se les reconozca como iguales en el campo laboral, social, familiar. No en el sentido de que el sexo masculino otorgue su venia.

En la medida en que ambos sexos nos veamos como iguales, sin la necesidad de controlar al otro, en ese grado disminuirá la violencia de género.

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Expresa tu Calle

2010-01-21T00:01:00.000-06:00

En esta ocasión, voy a desviarme un poco del tema de la violencia y hacerles la cordial invitación a participar en un Movimiento que cambiará las calles de la Ciudad de México.

El Movimiento se llama "Expresa tu Calle", y ha sacado su convocatoria para artistas que quieran participar con un diseño y cambiar la fachada de una vivienda mediante expresiones artísticas.

La dirección de su blog: http://expresatucalle.blogspot.com/

Su página de internet: http://expresatucalle.com

OJO: Si desean participar como voluntarios o con donativos también lo pueden hacer.

Género y justicia

2009-12-22T22:29:00.001-06:00

Género y justicia no es una combinación que se suela escuchar a menudo. Asumimos que las leyes deben ser iguales para todos, pero si las revisamos un poco podremos notar que muchas carecer de equidad de género.

Generalmente, las personas tendemos a pensar en la palabra "justicia" cuando hablamos de leyes. Es decir, que en el imaginario colectivo las leyes deben ser o son justas por naturaleza y que de origen se establecen para traer beneficio a la sociedad.

Sin embargo, hay que recordar que las leyes las hacen personas que bien o mal pueden tener prejuicios en su formación humana y que llevan toda es carga cultural a las leyes que establecen.

Como cualquier ser humano, las personas que hacen las leyes tienen una visión particularr sobre quiénes deben ser protegidos y de qué manera. Por ello, las modificaciones a la ley no siempre nos benefician, porque las legisladoras y los legisladores no necesariamente pensaron en gente como nosotros cuando las hicieron o modificaron.

Este hecho es de particular importancia para las mujeres, porque aunque constituyen la mitad de la población, tradicionalmente reciben un trato desigual en la legislación. Y aunque esta situación ha mejorado en los últimos años, la discriminación sigue vigente hoy en día.

En México por ejemplo, a pesar de que la Constitución reconoce que todas las mexicanas tienen como mínimo los derechos humanos señalados en la Declaración Universal de Derechos Humanos, la legislación nacional aún mantiene diferencias importantes en los derechos y obligaciones de las personas según su sexo:

-En algunos estados existen diferencias en la edad en que hombres y mujeres pueden contraer matrimonio. Por ejemplo, en el Distrito Federal la edad en que un hombre puede contraer matrimonio es a los 16 años, mientras que la mujer lo puede hacer desde los 14.

-Las mujeres no siempre tienen el derecho a trabajar en la actividad que elijan, en algunos estados necesitan contar con la autorización del esposo.

-Algunas leyes establecen la obligación de padres y madres de familia, de proporcionar a los hijos e hijas, "una profesión u oficio adecuado a su sexo".

-En varios estados e incluso en el nivel federal, la ley otorga a los hombres el derecho de tener relaciones sexuales con sus esposas aún cuando ellas no lo desean.

Sin embargo, la lucha emprendida por mujeres y organizaciones civiles en busca de reconocimiento de los derechos humano y la autonomía de las mujeres se ha traducido en reformas legislativas en las que se reconoce la violencia familiar y de género como un problema social que debe ser atendido por el gobierno y por el conjunto de sus instituciones. Ha habido avances, pero falta mucho por hacer.

Día Internacional de la Eliminación de la violencia contra la mujer

2009-11-25T20:26:00.000-06:00

Hoy 25 de noviembre, se celebra el Día Internacional de Eliminación de la violencia contra la mujer.

Como es de esperarse el día de hoy se recordaron las cifras de mujeres que han sufrido algún tipo de violencia en su vida. Se calcula por ejemplo, que entre un 5% y un 11% de las mujeres ha sufrido de violencia sexual.

Se recuerda también que desafortunadamente, en todas las esferas de la vida de las mujeres y niñas está presente alguna forma de violencia donde se ha rebajado a la mujer, se le ha maltratado física y verbelmente pero ante todo se ha pasado por alto sus valores y derechos.

Para erradicar la pandemia de violencia en contra de la mujer, la ONU lanzó desde el 2008 la campaña "ÚNETE". Está enfocada en prevenir y eliminar la violencia hacia las mujeres y niñas en todo el mundo. La meta, es que para el 2015 se obtengan cinco resultados:

-La adopción y aplicación de leyes nacionales para abordar y castigar TODAS las formas de violencia contra las mujeres y las niñas, de acuerdo con los principios internacionales de derechos humanos.

-La adopción y aplicación de planes nacionales de acción multisectoriales que enfaticen la prevención y que estén dotados de los recursos necesarios.

-El establecimiento de sistemas de recopilación y análisis de datos sobre la prevalencia de las distintas formas de violencia ejercida contra las mujeres y las niñas.

-El desarrollo de campañas nacionales y/o locales y el compromiso de una amplia variedad de actores de la sociedad civil en la prevención de la violencia y las asistencia de las mujeres y las niñas que han sufrido maltrato.

-Las iniciativas sistemáticas para abordar la violencia sexual en situaciones de conflicto y para proteger a las mujeres y las niñas contra la violación como táctica de guerra, así como la plena aplicación de leyes y políticas conexas.

En el mismo sentido y para contribuir a alcanzar estas metas, UNIFEM lanzó la campaña DI NO - ÚNETE para Poner Fin a la Violencia contra las Mujeres.

DI NO registra las acciones que individuos, organizaciones y gobiernos de todo el mundo están llevando adelante para eliminar la violencia contra las mujeres. El objetivo inicial es llegar a 100, 000 acciones en marzo de 2010 y a 1 millón de acciones en un año. Cada acción cuenta, ya sea realizar voluntariado en un refugio de mujeres, hacer donaciones, realizar actividades de divulgación entre estudiantes o promocionar mejores políticas.

Hasta el momento se han registrado 16, 699 acciones efectuadas. Para registrar la tuya, visita:

http://www.saynotoviolence.org/es

Mitos violencia familiar

2009-11-21T23:13:00.001-06:00

Palbra clave en esta entrada:mitos violencia familiar. Los siguientes son mitos de violencia familiar:

Mito 1. Los golpes a la esposa ocurren porque no hay una buena comunicación entre la pareja.

Realidad: El comportamiento violento es responsabilidad de quien lo ejecuta.

Esta creencia, además de negar que quien agrede es el responsable del abuso, culpa injustificadamente a la víctima, señalándole que por sus problemas de comunicación ella es maltratada (por no esperar el momento oportuno para hablar, reclamar, etcétera).

Mito 2. Las mujeres, por su comportamiento "inapropiado" (de acuerdo con el esposo, su familia, o el orden social), necesitan de la correción de sus maridos.

Realidad: No existe justificación para la violencia.

En esta creencia se parte de dos principios fundamentales errados: primero, que la violencia es una forma efectiva de educar y segundo, que el esposo tiene el derecho y la obligación de educar a la esposa.

Mito 3. Si la esposa es complaciente y tiene paciencia, con el tiempo él dejará de maltrarla.

Realidad: El tiempo por sí solo no hace desaparecer la conducta violenta. Para cesar el abuso es necesario que el agresor se responsabilice de sus actos violentos.

Muchas personas tienen la creencia de que el tiempo cambia postiviamente a las parejas. Aunque esto pueda ser cierto para otro tipo de conductas, en el caso de los hombres violentos, generalmete ellos aumentan la severidad del maltrato con el tiempo.

Mito 4. El alcohol y las drogas son la cuasa del maltrato conyugal.

Realidad: El acohol y las drogas pueden ayudar a deshinibir la conducta abusiva o hacerla más peligrosa en los hombres agresores, pero no son la causa de la violencia.

Esta creencia se desmorona cuando se evidencian episodios de abuso sin que el esposo esté bajo los efectos del alcohol o la droga. De igual manera, un esposo no abusivo aunque tome o se intoxique no abusa ni de su esposa ni de sus hijos e hijas.

Mito 5. Las mujeres maltratadas son masoquistas.

En muchas ocasiones se comete el erro de creer que las víctimas de una agresión como las mujeres golpeadas, son cómplices de su verdugo con el que mantienen una relación sadomasoquista que entraña una fuente de placer.

Realidad: Salvo en casos excepcionales, la mujer maltratada no se caracteriza por estas conductas. El único responsable de la agresión es el maltratador y ella no disfruta con los malos tratos. No se trata de una demanda de la mujer sino de una agresión de él.

El círculo de la violencia: "Dice que ahora sí va a cambiar"...

2009-07-16T00:18:00.001-05:00

"Mi mamá se daba cuenta, era cuando iba a la casa y que él me golpeaba, muy enojado, y [mi mamá] me traía para acá, me decía no te vayas, ponte a trabajar, yo te cuido al niño, pero luego él me buscaba y lo decía [a mi mamá], 'yo me voy otra vez con Martín porque dice que sí va cambiar'"...

-Testimonio de Guadalupe

"En varias ocasiones me quise separar de él y no lo logré, siempre queríamos rehacer las cosas, él decía que ahora sí me iba ayudar en los quehaceres o que ahora sí me iba a dejar salir con mis amigas..."

-Testimonio de Sara

Con este círculo se establece que la violencia no ocurre en forma impulsiva, sino que obedece a un patrón que se repite a lo largo de la relación. Esta teoría explica que la violencia familiar ocurre dentro de un patrón de tres fases o etapas que se repite una y otra vez. La distancia entre ciclo y ciclo puede ser diferente en cada agresor, al igual que la duración de cada una de las fases.

Fase de acumulación de tensión

Al principio la tensión es la característica del hombre agresor, se muestra irritable y no reconoce su enfado, por lo que su compañera no logra comunicarse con él, lo que provoca en ella un sentimiento de frustración. Todo comienza con sutiles menosprecios, ira contenida, indiferencia, sarcasmos, largos silencios. A la mujer se le repite el mensaje de que su percepción de la realidad es incorrecta, por lo que empieza a preguntarse qué es lo que hace mal y comienza a culpabilizarse de lo que sucede. Esta tensión va creciendo con explosiones de rabia cada vez más agresiva.

Fase de explosión violenta

La tensión ha crecido y se manifiesta de muchas formas y en diferentes grados: insultos, amenazas, intimidación, etcétera. Él lanza o rompe objetos, no le habla, la obliga a tener relacione sexuales, la avergüenza a solas, en público o con sus familiares, le dice que está loca, le enseña armas u objetos cortantes, la amenaza con quitarle a las hijas y los hijos, o con no darle dinero y le prohíbe hablar de otras personas.

El hombre descarga su ira contra su pareja, la golpea hasta dejarla amoratada y herida, además de confusa. Él ha "perdido el control". Ella puede intentar defenderse, alejarse, mostrar enfado, enojo o ira, pero muchas veces su desconcierto y frustración le impiden movilizarse.

Él tiene el poder, así se lo han enseñado y ella lo ha aprendido. Frente a esta circunstancia no hay muchas alternativas, así vive lo que suele llamarse la indefensión aprendida.

Fase de "luna de miel"

En realidad, no es adecuado llamar a este período de "luna de miel" ya que este "buen" periodo puede ser no tan bueno. Él decide cuándo empieza y cuándo acaba, hay mayor probabilidad de que la mujer sea violada, puede ser el tiempo más confuso y difícil para la mujer. Sería más adecuado llamarla fase de manipulación afectiva. El hombre parece haberse dado cuenta de lo hecho, muestra arrepentimiento, promete no volver a ser violento, puede hasta mostrarse cariñoso.

La mujer refuerza la negación de violencia y cree que él puede cambiar. En la medida en que e repite el círculo de la violencia esta etapa se va volviendo cada vez más corta y queda sólo una mezcla de las etapas de la tensión y de la violencia explícita.

Negación de la violencia

La mujer maltratada no se reconoce como tal o minimiza la situación, asume el sufrimiento como un desafío, como si ella pudiera cambiarla situación, cambiarlo a él. Echa la culpa de la irritabilidad de su compañero a factores externos como la falta de trabajo, los problemas, e incluso llega a culpabilizarse así misma.

Busca argumentos que le ayuden a explicar el comportamiento de su pareja, pues la agresión que sufre no es predecible ni continua. Cuando ya no encuentra justificación para la situación que está viviendo se hace de argumentos que le sirvan como defensas para sostenerse en es realidad (económicos, afectivos o familiares), ya que no siempre cuenta con los apoyos externos que le permitirán la salida oportuna y eficaz de esta situación.

El abusador

2009-07-13T00:49:00.001-05:00

El abusador típicamente piensa que es muy especial o necesita creerlo, realmente tan diferente de otra gente que no tiene que seguir las mismas reglas que todos y todas. Pero en lugar de ser especial, el abusador tiene mucho en común el resto de los abusadores, incluyendo los diseños de pensamiento y comportamiento. Las siguientes son algunas de sus características:

Inventando excusas. En lugar de aceptar responsabilidad por sus acciones, el abusador trata de justificar su comportamiento con excusas. Por ejemplo: "mis padres nunca me amaron" o "mis padres me pegaban", etc.

Culpando. El abusador pasa la responsabiliad de sus acciones a otros, lo que le permite enojarse con la otra persona por "causar" ese comportamiento. Por ejemplo: "si no te metieras cuando estoy disciplinando a los niños, no les pegaría".

Redefiniendo. En una variación de la táctica de culpar, el abusador redefine la situación para que el problema no esté en él sino en otros o en el mundo en general. Por ejemplo, puede llegar antes de la hora acostumbrada y comenzar a criticar las tareas realizadas o no realizadas en el hogar: "¿por qué la comida aún no está lista?, "¿por qué estás cocinando esta basura?"

Fantasías de éxito. El abusador cree que será rico, famoso o extremadamente exitoso si ella no lo estuviera deteniendo. Por lo tanto, se siente justificado para desquitarse a través del abuso. Por ejemplo: "me exiges demasiado", "te mantengo, doy dinero a la casa, ¿cómo voy a estar tranquilo o a salir de esta miseria?", "siempre me estás pidiendo más dinero".

Mintiendo. El abusador controla la situación por medio de la mentira. También puede usar la mentira para mantener a su víctima psicológicamente desequilibrada. Por ejemplo, trata de aparentar estar mintiendo cuando dice la verdad, y algunas veces se expone así mismo con una mentira obvia.

Asumiendo. El abusador a menudo asume que sabe lo que otras personas están pensando, lo que pensarían o harían en cierta situación. Esto le permite justificar su comportamiento. Por ejemplo: "sabía que te ibas a enojar porque fui a tomar una cerveza después del trabajo, así que decidí tardarme más para disfrutar mejor".

Más allá de las reglas. Generalmente el abusador cree que es mejor que los demás y no tiene que seguir las mismas reglas que la gente común.

Haciendo tontos a otros. El abusador combina tácticas para manipular a la mujer. Éstas incluyen mentir, provocar peleas entre ella y su familia, amistades, etc.; hacerse la víctima, mostrase encantador con otras personas, fingir interés o preocupación de tal forma que quienes lo ven jamás creerían que es capaz de ser violento.

Fragmentación. El abusador usualmente mantiene su comportamiento abusivo separado del resto de su vida. La separación es física, por ejemplo golpea a miembros de su casa pero no a personas fuera del hogar. La separación puede ser psicológica; por ejemplo, el abusador va a la iglesia en la mañana y golpea a su esposa en la tarde. No ve inconsistencia en su comportamiento y cree que está justificado.

Minimizando. El abusador evita la responsabiliad de sus acciones tratando que éstas aparenten no ser importantes. Por ejemplo: "no te pegué demasiado fuerte".

Ira. El abusador no está más enojado o siente más ira que otras personas. Sin embargo, él deliberadamente usa su ira para controlar las situaciones en casa y sobretodo a su pareja.

Haciéndose la víctima. El abusador cree que si no consigue lo que quiere, él es la víctima o finge estar indefenso para manipular a otros.

Características comunes en los hombres agresores

2009-06-26T01:46:00.000-05:00

Es evidente que no todos los hombres son iguales, pero sí tienden a compartir, en distintos grados, muchos elementos en torno a aspectos como la sexualidad, el uso del alcohol o el manejo de sentimientos.

El espacio emocional es menos desarrollado en el hombre, no por razones biológicas, sino porque la sociedad así lo permite. Lo ve con recelo porque las emociones le hacen sentir que va a perder el control de sí mismo y se siente vulnerable. Por tanto, las evita y reprime lo más posible.

Todo este esfuerzo es realizado con el fin de ser un "súper" hombre y demostrar que es superior. Esta idea es una construcción externa, social, impuesta.

La sociedad dice que sentir es sinónimo de debilidad y sólo interesa a las mujeres: "no chille, usted es hombre" o "aguántese como los machos". Cuando el hombre intenta llenar este molde de macho, enfoca toda su atención a las expectativas externas de ser superior a su mujer, hijos e hijas y a todas las demás personas.

Esto no quiere decir que no sienta o no tenga emociones, es sólo que prefiere no hacerles caso. La consecuencia es que la mayor parte del tiempo tiene conflictos en esta área. Pero como es de débiles sentir, entonces prefiere tratar de demostrar constantemente que no tiene miedo ni dolor, que le importa poco lo que suceda porque considera heroico y masculino sufrir sin quejarse.

Sin embargo, las emociones están presentes, y el hecho de contenerlas y no poder expresarlas como las siente es un proceso doloroso y confuso. ¿Qué hace con el amor que siente y no puede expresar porque sería mostrar su lado débil? ¿Qué hace con sus afectos si no puede mostrarlos a quienes ama o cuando un ser querido muere y él no debe llorar porque es hombre? Se siente frustrado, impotente, inquieto, se aísla de un contacto real, desarrollando una coraza que lo muestra como alguien que no siente, indiferente, que no ama.

En situaciones en las que el hombre se siente sin poder e inseguro, no expresa su ira y frustración o las enfrenta de formas convenientes a la circunstancia; sin embargo, donde sabe que no habrá dificultades o consecuencias de lo que hace (con su esposa, en el ámbito familiar, con su pareja) puede llegar a mostrarse violento y prepotente. Es así como suple una carencia personal con abuso de poder sobre otra persona. En general hay muy pocas consecuencias sociales negativas para esta conducta, por lo que se siente seguro repitiéndola una y otra vez. Es importante ver que éste es un conflicto interno y por tanto la pareja no tiene como influir en el cambio de esa actitud.

Los hombres no están locos ni fuera de sí cuando llevan a cabo un acto violento. Si realmente se lo proponen, los agresores pueden cambiar, pueden aprender a contactar sus emociones y necesidades, a relajarse, manejar y controlar su cólera, cuestionar sus afirmaciones, a aceptar sus fallos y no culpar a otras personas. Pero todo esto requiere un esfuerzo por lo que muchos hombres deciden no cambiar y seguir negando la agresión, la cual, dicho sea de paso, está bien apoyada por muchos sectores sociales.

Se puede establecer una combinación de características comunes que están asociadas de forma más o menos constante con el maltratador doméstico. Se podría afirmar que los hombres que en su infancia hayan sido testigos de experiencias de maltrato, que no están trabajando, que tengan rasgos de personalidad antisocial y depresiva, que abusen del alcohol y/o de las drogas tienen una probabilidad mayor de ejercer maltrato contra su pareja.

La combinación de un estatus ocupacional bajo y el abuso del alcohol aumenta en ocho veces la probabilidad de aparición de conductas violentas. Sin embargo, éstos sólo son indicadores, variables que en ocasiones están presentes, no son la causa de la violencia ni es necesario que forzosamente estén para que se dé el acto violento.

Dentro de la población de maltratadores se han podido identificar dos tipos principales de agresores, los dominantes y los dependientes. Los maltratadores dominantes muestran, con mayor frecuencia, rasgos de personalidad antisocial, y son los que ejercen las conductas más violentas tanto dentro como fuera del hogar. Por otra parte, los maltratadores dependientes tienden a ser depresivos y celosos y ejercen la violencia únicamente en el ámbito doméstico.

Los datos escogidos de entrevistas clínicas ponen de manifiesto que en la mayoría de los casos de maltrato doméstico las primeras agresiones físicas empiezan durante el período de noviazgo o al principio del matrimonio. Una vez que ha surgido el primer episodio de maltrato, y a pesar de las muestras de arrepentimiento, la probabilidad de nuevos episodios (y por motivos cada vez más insignificantes) es mucho mayor. Muchos maltratadores pueden permanecer por tiempo indefinido agrediendo psicológicamente a sus víctimas, en otros casos el maltrato psicológico va en aumento, sumándose a estos actos la violencia física.

Convocatoria carrera IPNONCE K 2009 "No a la violencia"

2009-06-08T23:29:00.001-05:00

Conmemora con nosotros el Día del Politécnico y celebremos el 50 Aniversario de la Unidad Profesional "Adolfo López Mateos" y el 50 Aniversario de Once TV México. ¡No te quedes fuera y forma parte de esta tradición! ¡Prepárate, inscríbete a tiempo y participa en el sorteo de 2 automóviles último modelo!

Fecha: Domingo 14 de junio de 2009
Lugar: IPN Casco de Santo Tomás e IPN Zacatenco
Salida: 8:00 hrs. 11 km
7:30 hrs. 5 km

Ramas: Femenil y varonil

Cupo 11 Km: Limitado a 6,000 corredores

Cupo 5 Km: Limitado a 1,500 corredores

Distancias:

11 Km. Carrera oficial (IPN Casco de Santo Tomás al IPN Zacatenco)

5 Km. Caminata recreativa (Circuito en la Unidad Profesiona "Adolfo López Mateos", IPN Zacatenco).

Categorías:

15 a 19 años, nacidos entre 1990 y 1994, rama femenil AF, rama varonil AV

20 a 24: Entre 1985 a 1989, BF, BV

25 a 29: Entre 1980 y 1984, CF, CV

30 A 34: Entre 1975 y 1979, DF, DV

35 a 39: Entre 1970 y 1974, EF, EV

40 a 44: Entre 1965 y 1969, FF, FV

45 a 49: Entre 1960 y 1964, GF, GV

50 a 54: Entre 1955 y 1959, HF, HV

55 a 59: Entre 1950 y 1954, IF, IV

60 o más: 1949 y anteriores, JF, JV

Inscripciones: Del 10 de marzo al 11 de junio, $200.00 mediante depósito en la cuenta BBVA Bancomer No. 0482230542, a nombre de la Fundación Politécnico, A.C.

Nota: Los participantes que realicen su registro en los centros de inscripción deberán presentar su ficha de depósito bancario original.

Centros de inscripción en el IPN:

Cuadrilátero del IPN, Prolongación Carpio y Lauro Aguirre s/n, Col. Casco de Santo Tomás

Dirección de Desarrollo y Fomento Deportivo del IPN, en Zacatenco

Planetario "Luis Enrique Erro" en Zacatenco

Explanada "Juan de Dios Bátiz", planta baja del edificio de la Secretaría Técnica del IPN, en Zacatenco.

Once TV México, Prolongación de Carpio 475, Col. Casco de Santo Tomás

Unidades académicas del IPN

Entrega del paquete del competidor: Se entregará el viernes 12 de junio, de 9:00 a 18:00 hrs., y el sábado 13, de 9:00 a 15:00 hrs., en el Cuarilátero del IPN (Prolongación Carpio y Lauro Aguirre s/n, Col. Casco de Santo Tomás).

Carta a un maltratador

2009-06-03T11:06:00.000-05:00

Para ti, cabrón: Porque lo eres, porque la has humillado, porque la has menospreciado, porque la has golpeado, abofeteado, escupido, insultado… porque la has maltratado. ¿Por qué la maltratas? Dices que es su culpa, ¿verdad? Que es ella la que te saca de tus casillas, siempre contradiciendo y exigiendo dinero para cosas innecesarias o que detestas: detergente, bayetas, verduras… Es entonces, en medio de una discusión cuando tú, con tu 'método de disciplina' intentas educarla, para que aprenda. Encima lloriquea, si además vive de tu sueldo y tiene tanta suerte contigo, un hombre de ideas claras, respetable. ¿De qué se queja?

Te lo diré: Se queja porque no vive, porque vive, pero muerta. Haces que se sienta fea, bruta, inferior, torpe… La acobardas, la empujas, le das patadas…, patadas que yo también sufría.

Hasta aquel último día. Eran las once de la mañana y mamá estaba sentada en el sofá, la mirada dispersa, la cara pálida, con ojeras. No había dormido en toda la noche, como otras muchas, por miedo a que llegaras, por pánico a que aparecieses y te apeteciera follarla (hacer el amor dirías) o darle una paliza con la que solías esconder la impotencia de tu borrachera. Ella seguía guapa a pesar de todo y yo me había quedado tranquilo y confortable con mis piernecitas dobladas. Ya había hecho la casa, fregado el suelo y planchado tu ropa. De repente, suena la cerradura, su mirada se dirige hacia la puerta y apareces tú: la camisa por fuera, sin corbata y ebrio. Como tantas veces. Mamá temblaba. Yo también. Ocurría casi cada día, pero no nos acostumbrábamos. En ocasiones ella se había preguntado: ¿y si hoy se le va la mano y me mata? La pobre creía que tenía que aguantar, en el fondo pensaba en parte era culpa suya, que tú eras bueno, le dabas un hogar y una vida y en cambio ella no conseguía hacer siempre bien lo que tú querías. Yo intentaba que ella viera cómo eres en realidad. Se lo explicaba porque quería huir de allí, irnos los dos…Mas, desafortunadamente, no conseguí hacerme entender.

Te acercaste y sudabas, todavía tenías ganas de fiesta. Mamá dijo que no era el momento ni la situación, suplicó que te acostases, estarías cansado. Pero tu realidad era otra. Crees que siempre puedes hacer lo que quieres. La forzaste, le agarraste las muñecas, la empujaste y la empotraste contra la pared. Como siempre, al final ella terminaba cediendo. Yo, a mi manera gritaba, decía: mamá no, no lo permitas. De repente me oyó. ¡Esta vez sí que no!–dijo para adentro-, sujetó tus manos, te propinó un buen codazo y logró escapar. Recuerdo cómo cambió tu cara en ese momento. Sorprendido, confuso, claro, porque ella jamás se había negado a nada.

Me puse contento antes de tiempo.

Porque tú no lo ibas a consentir. Era necesario el castigo para educarla. Cuando una mujer hace algo mal hay que enseñarla. Y lo que funciona mejor es la fuerza: puñetazo por la boca y patada por la barriga una y otra vez…

Y sucedió.

Mamá empezó a sangrar. Con cada golpe, yo tropezaba contra sus paredes. Agarraba su útero con mis manitas tan pequeñas todavía porque quería vivir. Salía la sangre y yo me debilitaba. Me dolía todo y me dolía también el cuerpo de mamá. Creo que sufrí alguna rotura mientras ella caía desmayada en un charco de sangre.

Por ti nunca llegué a nacer. Nunca pude pronunciar la palabra mamá. Maltrataste a mi madre y me asesinaste a mí.

Y ahora me dirijo a tí. Esta carta es para tí, cabrón: por ella, por la que debió ser mi madre y nunca tuvo un hijo. También por mí que sólo fui un feto a quien negaste el derecho a la vida.

Pero en el fondo, ¿sabes?, algo me alegra. Mamá se fue. Muy triste, pero serenamente, sin violencia, te denunció y dejó que la justicia decidiera tu destino. Y otra cosa: nunca tuve que llevar tu nombre ni llamarte papá. Ni saber que otros hijos felices de padres humanos señalaban al mío porque en el barrio todos sabían que tú eres un maltratador. Y como todos ellos, un hombre débil. Una alimaña. Un cabrón.

Fernando Orden Rueda
2º de Bachillerato, de Ciencias de la Salud. IES Bioclimático, de Badajoz. II Premio del II Concurso Nacional 'Carta a un maltratador', convocado por la Asociación 'Juntos contra la violencia doméstica'

El síndrome de estocolmo

2009-05-22T17:47:00.000-05:00

Mucha gente no entiende realmente por qué una víctima de agresión permanece al lado de su agresor. Algunas personas todavía creen que a la víctima en realidad le gusta sufrir o que si no hace nada es porque no quiere o le falta el intelecto para hacerlo.

Así que para explicar la permanencia por parte de una víctima hacia su agresor, se utiliza la experiencia de haber padecido un abuso de manera similar a los rehenes ya que éstos presentan el Síndrome de Estocolmo.

Al fenómeno de crear una relación de afecto con el agresor se le ha denominado Síndrome de Estocolmo, el cual es una estrategia activa de supervivencia ante los riesgos que implicaría tratar de separarse como el incremento de violencia e incluso la muerte. De hecho, el Síndrome de Estocolmo es considerado una respuesta normal ante una situación anormal.

La teroría explica que la víctima necesita afecto y protección; sin embargo, al encontrarse aislada de los demás su única opción es el abusador. Si éste expresa la más mínima consideración, la víctima niega su rabia y crea un vínculo con el lado positivo del agresor, con la esperanza de que la deje vivir. La víctima se esfuerza por mantenerlo contento volviéndose hipersensible para detectar sus necesidades y estados de ánimo. De manera inconsciente, llega a sentir como suya la visión del mundo del abusador. Sus propias necesidades, sentimientos y puntos de vista pasan a segundo plano ya que interfieren con lo que debe hacer para sobrevivir.

Sin embargo, hay difrencia entre las características del Síndrome de Estocolmo y las que aprecen en un cuadro típico de violencia familiar.

En el Síndrome de Estocolmo:

a) El rehén es típicamente hombre.

b) El inicio de la relación con el agresor es involuntario.

c) El vínculo emocional con el secuestrador comienza después de empezar el abuso.

d) Otras personas negocian la liberación con el agresor, y hay la posibilidad de rescatar a los rehenes.

e) Las negociaciones para la liberación no dependen de que los rehenes prueben NO haber provocado ser secuestrados.

f) Las autoridades intentan capturar o castigar a los secuestradores.

g) El inicio del abuso es repentino y claro.

En los casos de violencia familiar:

a) El rehén es típicamente mujer.

b) La relación con agresor inicia voluntariamente.

c) El vínculo emocional con el captor comienza antes de iniciar el abuso.

d) La víctima tiene que negociar con el agresor y encontrar la forma segura de escapar sin ayuda de nadie.

e) A menos que la víctima pueda probar que sufrió una agresión contra su vida, los extraños no intervendrán.

f) Los agresores rara vez son castigados, incluso con décadas de abuso, a menos de que la víctima o alguno de sus hijos mueran.

g) El inicio del abuso es lento. Se crea un hábito y con ello una adaptación. No se detecta la agrsión hasta que es muy grave.

Hombre golpeador

2009-05-11T22:04:00.001-05:00

Abandonar a un hombre golpeador puede ser más difícil de lo que parece, y muchas personas no entienden por qué una mujer abusada no escapa de ese ambiente. Las siguientes son tres razones por las cuáles una mujer no abandona a un hombre golpeador (o que cometa cualquier tipo de agresión):

1. MIEDO

Muchas mujeres sienten un miedo totalmente justificado, de que al irse la violencia aumente. Ya sea por amenaza directa del hombre golpeador (incluso amenzasa de muerte), o por que se deduce la propia conducta agresiva. En este tipo de casos suele haber amenaza hacia la vida de la compañera, hijos, amigos, familia e incluso mascotas.

2. MINUSVALÍA APRENDIDA

En ocasiones, la víctima presenta un trauma físico y psicológico que le impide ver un escape a su situación aún cuando se le ofrezcan opciones para salir del escenario violento. Las víctimas se sienten sin valía ni poder y por lo tanto inmovilizadas, lo cual se agrava más en aquellos casos donde se presenta aislamiento y por lo tanto absoluta dependencia económica y social hacia el hombre golpeador.

3. MITOS CULTURALES Y RELIGIOSOS

La violencia de género es caldo de cultivo para la violencia familiar. La sociedad promueve pasividad, cortesía y trato respetuoso por parte de las mujeres; pero los desalienta en los hombres. Algunas mujeres siempre se acoplan a los deseos de su marido, aunque sean contrarios a los suyos, por la creencia de que esto forma parte de un privilegio masculino. Los hombres golpeadores pueden jugar con la ventaja de este estereotipo de rol de género o "privilegio masculino" para controlar mejor a sus parejas. Por ejemplo:

-"Pega cada día a tu mujer que ella ya sabrá por qué lo haces", refrán árabe.

-Es peor para los hijos la separación de los padres que la violencia familiar.

-La violencia familiar es un asunto privado que no hay que ventilar.

-La familia es primero que la mujer.

-La misión de la mujer es tener unida a la familia.

-El amor todo lo perdona.

Cuando un individuo adopta estos mitos como valores personales, se puede convertir fácilmente en víctima o victimario. Y en el caso de ser agredida, será más dificil para la mujer dejar a un hombre golpeador.

Métodos de sobrevivencia

2009-05-09T20:37:00.000-05:00

Generalmente, cuando estamos en una situación de peligro inminente, nuestro cuerpo se prepara para reaccionar de dos formas: huir o pelear.

Pero en el caso de la violencia familiar, debido al vínculo emocional que existe con el agresor, las reacciones para afrontar el peligro cambian.

Uno de los primeros mecanismos que se implementan de manera inconciente para protegerse de las agresiones, es la negación. La mujer se dice a sí misma que el abuso no está sucediendo o lo minimiza. Por ejemplo: "¿Este moretón? ¡Oh, no es nada!" o "Él no me lastima en realidad". Negar la realidad evita enfrentar sentimientos como el temor o la humillación.

Otra forma de soportar la angustia generada por la violencia, son las pesadillas. Muchas mujeres canalizan sus sentimientos de pánico, vergüenza, ira o temor; a través de "sueños malos". Pues sólo así son capaces de expresarse sin sufrir una agresión o que su vida peligre.

Por último, también algunas féminas presentan cuadros de disociación en el momento de un ataque. Es como si su cuerpo y su mente se durmieran durante los episodios de agresión, para que de esta forma eviten los sentimientos y el dolor hasta estar en un lugar seguro. Por supuesto, este mecanismo de defensa no evita las lesiones que provocan los golpes.

Estos mecanismos de sobrevivencia se adoptan de forma inconciente, ante la imposibilidad de huir del peligro; pero con la agravante de no poder pelear porque no se cuenta con la fuerza física necesaria para defenderse del agresor.

Desafortundamente, ninguno de estas maneras de afrontar el problema ayuda a la mujer a salir de su situación.

Consecuencias de la violencia en las mujeres maltratadas

2009-05-02T18:49:00.000-05:00

Cada vez que me pedía disculpas y perdón yo decía que él lo hacía sin querer, que no tenía el deseo de hacerlo, sino que a veces me culpaba yo de todo. Llegó al grado en que yo me sentí menos, decía que yo tenía la culpa y así. Me echaba la culpa a mi, entonces yo decía que sí tenía la culpa porque me volví también muy agresiva, muy insegura de mi persona yo decía bueno a lo mejor yo lo provoco, dentro de mí.

Testimonio de Rosa

Las mujeres que sufren agresión por parte de sus esposos o compañeros con frecuencia empiezan a presentar ciertas características emocionales:

-Se culpan a sí mismas por lo que está pasando
-Guardan silencio sobre el maltrato
-Justifican cualquier golpe dando peso a los motivos de su agresor y apelando al vínculo afectivo que les queda por él (escuchamos frecuentemente frases como: "es que aún lo amo").

Muchas veces se piensa que sólo las mujeres dependientes y con baja autoestima son víctimas de violencia; pero lo cierto es que cualquier mujer es suceptible de caer en esta situación. Cientos de mujeres agredidas eran seguras y autosuficientes antes de vivir esa situación de agresión, lo que demuestra que los ataques constantes provocan inseguridad en la víctima.

Entre las consecuencias de la constante agresión encontramos:

Culpa y vergüenza. La mujer se culpa y se avergüenza debido a las ideas y creencias con las cuales fue educada. Por ejemplo: "Debo mantener a mi familia unida", "no quiero fracasar en mi matrimonio", etc. Y por lo regular guarda silencio.

Por otro lado, el agresor la culpa de su ira como parte de su estrategia de abuso y control. Por ejemplo: "Si tan sólo hicieras lo que te pido", "si no me contradijeras frente a los niños no me enojaría", "es sólo que con tus cosas me sacas de quicio", "te gusta hacerme enojar". Además, a las mujeres maltratadas se las culpabiliza de querer seguir con el agresor: "Si no se va es por que no quiere" y/o merece el abuso: "Señora, téngale su ropa planchada, trátelo bien".

Impotencia. Este sentimiento surge cuando la mujer ha intentado parar la violencia de muchas formas maneras: ha insistido en la comunicación, ha intentado complacer a su agresor en todo lo que ha podido, prediciendo lo que puede llegar a molestarle. Pero la violencia sigue.

En muchas ocasiones ha buscado ayuda externa, con familiares o autoridades y no encuentra la compresión ni el apoyo como ella quisiera. Pareciera que nada funciona, llenándola esta situación de una gran impotencia y resignación.

Se siente amenazada, con miedo. En muchos casos la mujer teme por su vida debido a las constantes amenzas y agresiones verbales, físicas o sexuales. Por otro lado, la exposición a la violencia constante en su espacio íntimo, ignorar el por qué y el cuándo de la siguiente golpiza es causa inevitable de miedo y/o terror, tensión y estrés.

Aislamiento y control. Una de las caraterísticas de la agresión es intentar alejar a la mujer de todo contacto con el exterior, distanciándola de familiares y amistades, descalificándolos, celándola, peleando con ella cada vez que sale. Él controla su dinero, ella deja de trabajar. Por lo regular la mujer se siente tan mal consigo misma y la situación, que tampoco tiene ganas de que la vean o de salir, por lo que va aceptando el aislamiento impuesto.

Minimización, falta de poder. El maltratador intenta convencer a la mujer de que carece de cualidades y todo lo hace mal, a la vez que él se presenta como especialmente perfecto. Por ello, la víctima nunca consigue su aprobación. No la valora en nada, ella se siente incompetente en todo lo que hace ya que ha sido descalificada sistemáticamente.

Se olvida de sí misma, sumisión. La mujer se olvida de sus propias necesidades para satisfacer las de su agresor. Él se convierte en el centro de su vida. Se vuelve sumisa, pasiva, dócil.

Confución. El mundo "seguro" que conocía junto a su pareja íntima, comienza a ser desconocido. Ella ya no reconoce esa realidad ni a esa persona que creyó conocer, quien ahora le es totalmente ajena e impredecible. El agresor presenta momentos de arrepentimiento que constribuirán a la desorientación de la víctima.

Dependencia. La incapacidad de la víctima para poner en práctica los recursos que conoce, tanto propios como externos (hablar, negociar, suplicar, conceder, pedir ayuda, denunciar, etc.), para disminuir el riesgo de ser maltratada, la impulsa a adaptarse, sujetándose paradójicamente a la única persona que ella ve se mueve bien el mundo (porque él se lo ha hecho creer así), su pareja violenta.

Depresión. Una mujer constanmente lastimada, sin perspectivas, y que ha acabado por creer que su vida no tiene alternativas, caerá en un estado depresivo que la paralizará aún más para tomar decisiones y/o acciones que la ayuden a salir de su situación actual.

Violencia cotidiana

2009-04-24T14:07:00.001-05:00

Muchas mujeres sufren violencia cotidiana en sus vida, y en ocasiones piensan que es lo normal; pero no es así.

Yo no sabía que vivía violencia. Aunque desde el principio hubo situaciones de violencia, yo no lo percibía porque no tenía pareja de referencia, no tuve novios, no tuve con quien comparar pues yo pensaba que como pareja era buena. Pero yo tenía muy pocas libertades, yo tenía el papel de única para él, yo no podía tener amistades, no podía salir, no podía gastar mi dinero en lo que yo quisiera y todo esto se agudizaba porque empezamos a discutir mucho.

Testimonio de Alma.

Para muchas mujeres la violencia cotidiana ejercida por la pareja comienza desde que empiezan a vivir con él. Y para muchas, cierto grado de maltrato por parte de la pareja es normal: lo han padecido sus madres y sus tías; lo padecen sus amigas y hermanas. Al principio, no es motivo para cuestionar la relación, sobretodo cuando muchas salieron muy jóvenes de sus casas buscando independencia. El verse a sí mismas como dependientes de la pareja -no necesariamente en términos económicos, sino más bien en términos de jerarquía de poder dentro de la casa- hace que muchas veces den por hecho que esta desigualdad se exprese de manera violenta.

"Me daba una cachetada de vez en cuando, ya sabe usted, lo normal", comenta una mujer. O sea, nada extraordinario. Tanto para la mujer como para el hombre, la violencia cotidiana es vista como una expresión o reafirmación normal de la distribución de poder dentro del hogar.

Cuando hablamos de violencia cotidiana en una relación de pareja, muchas veces se minimiza o se justifica cierta conducta. Se da por hecho que cierto nivel de violencia es "normal", y si hay alguna queja por ciertos comportamientos entonces se tacha de exagerada.

Frases como "me cela porque me quiere" o "todas las parejas tienen problemas" justifican conductas como los gritos o los insultos. Pero el hecho es que una mala palabra dirigida hacia la pareja que hiera y haga sentir mal, ya es un acto de violencia y es suficiente para cuestionar una relación.

Visión de género

2009-04-07T20:23:00.001-05:00

La violencia familiar se estudia desde tres perspectivas, pero sólo una tiene visión de género.

¿Cómo entender el por qué un hombre decide golpear, maltratar, humillar, desvalorizar, abusar, violar, ignorar, insultar o matar a una persona por el solo hecho de ser mujer?

Muchas veces se ofrecen como explicación para la violencia familiar factores omo el alcoholismo, la drogadicción, un bajo nivel de estudios o la falta de empleo. Pero no todos los hombres que beben alcohol, usan drogas, que son analfabetas o que no tienen trabajo maltratan a sus compañeras; aunque estos factores pueden ayudar a desinhibir la conducta abusiva o hacerla más peligrosa en los hombres agresores.

En este apartado vamos a retomar tres de las explicaciones más comunes sobre la violencia familiar, a saber: la perspectiva biológica, la psicológica y la perspectiva de género.

1. La perspectiva biológica

Desde la biología se ha definido la violencia como "una respuesta de supervivencia de un individuo u organismo a su medio ambiente". Desde esta visión se considera que los hombres nacen con genes que permean y originan su naturaleza agresiva y por tanto desarrollan un cuerpo y una fuerza superior a la de las mujeres, por lo que la violencia se convierte en un mecanismo innato para su sobrevivencia.

Por otra parte, esta perspectiva considera que las mujeres son "naturalmente débiles o enfermas" por el hecho de menstruar o embarazarse. Tan es así, que al referise a una mujer que ha dado a luz, comúnmente se dice "ya se alivió" como si hubiera estado aquejada por alguna enfermedad.

Es por ello que en sociedades como la nuestra, a las mujeres se les considera inhábiles o inferiores, y a los hombres se los considera "naturalmente" dotados de salud y fortaleza física. Según esta expliación, tal pareciera que los hombres están destinados a controlar "la naturaleza" de la mujer y que son el modelo a seguir porque ellos "sobrepasan lo natural".

Si hay una predisposición innata para agredir a otras u otros cuando se actúa para garantizar la supervivencia ¿por qué la violencia es selectiva y se orienta al logro de determinados objetivos? ¿Por qué los hombres no manifiestan su ser agresivo en todos los lugares y momentos? ¿Por qué no se revelan contra personas a las que le reconocen mayor fuerza, poder o autoridad? Las respuestas a estas preguntas han dejado sin fundamento esta teoría, pero aún no erradican en su totalidad muchas de las concepciones que le dieran vigencia y que siguen permeando la visión de ciertos sectores sociales.

Esta perspectiva no toma en consideración el proceso de socialización al que se someten los seres humanos desde el nacimiento hasta la muerte y los factores cognitivos presentes en su proceso de desarrollo. No deja claro, por ejemplo, por qué algunos hombres deciden relacionarse de manera violenta mientras que otros optan por estabecer relaciones familiares y de pareja basadas en el respeto, la solidaridad, el cuidado y el amor.

2. La perspectiva psicológica

Algunas corrientes psicológicas plantean que la violencia de los hombres es producto de una "disfunción psicológica que los hace sentir vulnerables, inseguros y con baja autoestima, lo que tienen que compensar mediante la violencia al enfrentarse con la mujer para afirmarse en su valor".

Quienes sostienen esta teoría argumentan que la violencia está asociada a las condiciones sociales y/o afectivas a las que se haya enfrentado el hombre en su proceso de crecimiento y desarrollo. Se enuncian como causas para explicar esta problemática que no les hayan brindado seguridad y confianza en su infancia, si presenció violencia en su entorno familiar o cercano, si fue acosado o abusado sexualmente, si no aprendió un manejo adecuado de la ira, el enojo o la frustración.

Según esta visión, de lo anterior se genera un trauma cuya forma expresa es la reproducción del modelo de relación violento, por lo que se entiende y justifica que los hombres se conviertan en agresores a partir del aprendizaje o la experiencia obtenida.

Se explica que el hombre "pierde el control" de manera involuntaria, y reacciona violentamente sin pensar en las consecuencias o el daño que sus acciones pueden causar. Pero ¿por qué hay hombres agresores que en su infancia no vivieron ni sufrieron violencia? ¿Por qué hay hombres golpeadores que nunca fueron golpeados? ¿Por qué hay mujeres que habiendo vivido en su infancia en un ambiente violento no se convierten en agresoras? Aunque esta perspectiva explica parte de la problemática, deja de lado otros factores sociales y culturales que sustentan la conducta violenta.

3. Visión de género

De acuerdo a esta visión, en el discurso patriarcal se asume que el problema de violencia familiar en un asunto privado dado que tiene lugar en el ámbito del hogar. El hogar es considerado el recinto íntimo, exclusivo de la jurisdicción del "jefe", mismo que tradicionalmente es un hombre. Lo que ocurre dentro de él es consideradio un asunto personal, en el que las instancias públicas no tienen derecho a meterse.

Esta separación de lo público y lo privado impidió durante mucho tiempo la reflexión colectiva sobre el problema de la violencia familiar, un asunto aparentemente privado que en realidad es un grave problema social. Las relaciones dentro del hogar son un reflejo del ordenamiento jerárquico entre los géneros que se observa en toda la sociedad.

Esta reflexión ha trascendido el ámbito doméstico para abordar el tema de la violencia contra la mujer como un problema social, en el que la violencia familiar es sólo una de sus manifestaciones.

Como se ha visto, múltiples son los factores que se han identificado como causales de la violencia contra las mujeres. Sus raíces pueden encontrase en las instituciones encargadas de transmitir los valores socialmente aceptados, ya que son las que inculcan roles difereenteciados para hombres y mujeres: la escuela, la familia, la religión, la comunidad, las políticas sociales, económicas, legislativas, etc. En la mayoría de las sociedades, estas instituciones impulsan y sostienen creencias y prácticas culturales que valorizan al hombre y menoscaban la autonomía e independencia de las mujeres, fomentándose así la violencia que se ejerce contra ellas.

El desbalance de poder entre los géneros es lo que se ha identificado como causa fundamental de esta problemática, ya que las inequidades existentes permiten y facilitan prácticas agresivas y violentas de los hombres hacia las mujeres. La violencia contra las mujeres es percibida aún como un hecho del ámbito de lo privado, que hay que ocultar y silencia: "lo que no se nombra no existe". Cuando se denuncia, se explica o justifica con argumentos que no cuestionan al agresor, sino que que tiende a culpabilizar a la mujer agredida.

Cifras de violencia

2009-03-26T12:15:00.001-06:00

Las siguientes son cifras de violencia que demuestran la extensión del maltrato contra la mujer.

Mundialmente, por lo menos una mujer de cada tres ha sido golpeada, forzada a tener relaciones sexuales o maltratada de alguna manera en el curso de su vida. El agresor es con frecuencia un familiar.
Population Information Program Volumen XXVII, Número 4, diciembre, 1999

En 1980 en la II Conferencia Mundial sobre las Mujeres, la Organización de las Naciones Unidas (ONU) caracterizó a la violencia contra las mujeres como el crimen encubierto más extendido del mundo. La forma más común en que se manifiesta esta violencia es el abuso por parte del cónyuge o compañero.

Distintos estudios realizados muestran que la violencia contra las mujeres es ejercida en un 70% por familiares. De esas agresiones, el 90% ocurre en el domicilio familiar o en un lugar cerrado.

Según datos de la Organización Mundial de la Salud, casi la mitad de las mujeres que mueren por homicidios son asesinadas por sus esposos, parejas o exparejas. Así, la violencia que se ejerce contra las mujeres causa aproximadamente el 7% de las muertes entre la población femenina mundial de 15 a 44 años.

No son solamente las mujeres que tienen pocos recursos económicos o un bajo nivel de estudios las que sufren violencia familiar. Ejercer la violencia en contra de la esposa o compañera parece ser un aptrón de comportamiento que existe en todas las culturas, niveles socioeconómicos, clases y grupos sociales.

De acuerdo al INEGI, en la Ciudad de México uno de cada tres hogares ha experimentado violencia familiar. En el 91% de estos hogares el agresor era un hombre y en el 96% las agredidas fueron mujeres.

Los tipos de conductas violentas que comúnmente sufren las mujeres en esta ciudad son:

-Violencia emocional: gritos, el enojo fuerte, insultos.
-Intimidación: empujones, jaloneos, amenazas verbales.
-Abuso físico: golpes con el puño, bofetadas, golpes con objetos, patadas.
-Abuso sexual: presión verbal o el uso de la fuerza para tener relaciones sexuales.

Sitios para encontrar más datos:

Estadísticas sobre violencia familiar en el mundo
http://www.jhuccp.org/pr/prs/sl11/l11tables.shtml#top

Estadísticas sobre violencia familiar en America Latina
http://www.nodo50.org/mujeresred/violencia-latinoamerica.htm

Resultados de la Encuesta Nacional sobre Violencia Intrafamiliar INEGI, 1999
http://www.inegi.gob.mx/prod_serv/contenidos/espanol/bvinegi/mujeresyhombres/myh2003.pdf

Resultados de la Encustea Nacional sobre la Violencia en Pareja entre las usuarias de servicios públicos de salud, Secretaría de Salud 2003
http://www.mujerysalud.gob.mx/doc_pdf/encuesta_nacional.pdf

Tipos de violencia II

2009-03-21T18:51:00.000-06:00

El abuso por parte de la pareja íntima, que da lugar a las expresiones 'esposas agredidas' o 'violencia en el hogar', es generalmente parte de un patrón de comportamiento y control abusivo más que un aco aislado de agresión física.
Population Information Program, Volumen XXVII, Número 4, diciembre, 1999

Violencia física. Los actos de agresión en los cuales se utiliza alguna parte del cuerpo, objeto, arma o sustancia para causar daño a la integridad física de la otra persona. Puede dejar lesiones leves o graves, externas o internas, visibles o no dejar lesiones.

Ejemplos: golpes, apaleos, cinturonazos, bofetadas, tirones de cabellos, apretones dolorosos, pellizcos, empujones, patadas, intentos de ahorcamiento, mordeduras, cortes, quemaduras, abandono en un lugar peligroso.

Violencia psicológica. Toda acción u omisión cuyo propósito sea degradar o controlar las acciones, comportamientos, creencias y decisiones de la mujer y que implica un daño emocional que imposibilita su desarrollo y autodeterminación.

Ejemplos:

-Amenazas: de herir, matar, suicidarse, llevarse a los niños, golpearla, abandonarla, revelar secretos.

-Aislamiento: control abusivo de la vida de la otra persona mediante vigilancia de sus actos y movimientos, escucha de sus conversaciones, impedimento de cultivar amistades o relaciones familiares.

-Desprecio: tratar a la otra persona como inferior, tomar decisiones importantes sin consultar, descalificar los intereses, creencias u opiniones personales.

-Provocar confusión: mediante juegos mentales, el agresor niega lo que hace, culpabiliza a la víctima, da órdenes contradictorias, manipula para hacer parecer a la mujer como mentirosa.

-Abuso verbal: rebajar, insultar, ridiculizar, humillar, utilizar juegos mentales e ironías para confundir.

-Intimidación: asustar con miradas, gestos, objetos o gritos, arrojar objetos o destruir propiedad.

-Imposición: vestir y arreglarse de una forma determinada, adoptar una ideología religiosa.

Violencia sexual. Consiste en la imposición de actos o conductas sexuales no deseados que limitan el libre ejercicio de la sexualidad.

Ejemplos:

-Obligar a tener relaciones sexuales.
-Obligar a tener sexo con otras personas.
-Obligarla a observar material erótico o pornográfico.
-Realizar durante el acto sexual acciones que causen daño o humillen.
-Obligarla a exhibirse o desnudarse.
-Agarrar sus senos, nalgas, sexo u otras partes de su cuerpo contra su voluntad.
-No hacer caso de sus ideas o deseos sexuales.
-Obligarla a usar o no usar métodos anticonceptivos o de protección.
-Obligarla a tener hijos o abortar.
-Obligarla a escuchar sus aventuras sexuales con otras personas.
-Revelar a terceros la conducta sexual con la pareja.
-Burlarse de su cuerpo, de sus deseos o de sus reacciones sexuales.

Violencia económica. Son los actos que generan en la no disposición de recursos físicos y/o financieros, la destrucción y el despojo de los bienes, así como el incuplimiento de las obligaciones alimentcias.

Ejemplos:

-Recompensas o castigos monetarios.
-Impedirle trabajar.
-No cumplir con las obligaciones de proporcionar alimentos.
-Dilapidar los bienes financieros de la familia.

Todas estas manifestaciones de la violencia tienen una repercusión emocional, lo que trae como consecuencia una destrucción de la autoestima y de la seguridad personal.

Definición de violencia familiar

2009-03-21T18:29:00.001-06:00

Al pensar en violencia familiar lo común es imaginar una mujer golpeada. Con frecuencia, las mismas mujeres piensan que si el compañero no les pega, no se pueden quejar de maltrato. Sin embargo, la violencia familiar no siempre involucra la violencia física: comprende también a la violencia psicológica, sexual y económica.

Entendemos por violencia familiar cualquier acto u omisión basada en el poder, dirigida a dominar, someter, controlar o agredir a cualquier miembro de la familia dentro o fuera del domicilio famlia y que es realizado por cualquier persona que tenga o haya tenido alguna relación de hecho (pareja) o de parentesco.

Si bien es cierto que las personas en estado de vulnerabilidad (niñas, niños, personas de la tercera edad, etc.) son quienes viven la violencia familiar, las estadísticas muestran que las víctimas de violencia familiar casi siempre son mujeres, y que en la mayoría de los casos la agresión proviene de sus parejas o ex-parejas. Pör ello consideramos que la violencia familiar es la expresión más cotidiana del fenómeno de violencia contra las mujeres.

LA MUJER Y SU CUERPO

2009-03-13T13:27:00.000-06:00

Quiero compartir con ustedes un pequeño relato personal, de paso sirve para que me conozcan un poco más.

Soy divorciada con dos pequeños, actualmente y temporalmente estoy viviendo con mis padres.

Pues bien, hace poco comencé a salir con un viejo amigo y por X o Y circunstancias comenzamos una relación sentimental. Un romance se puede decir, nada serio ni formal.

Debo decir que aunque soy una chica joven, rondo ya los 30, así que no debe sorprenderles el hecho de que el joven y yo tengamos relaciones íntimas.

Pues bien, parece demasiada información pero en realidad no lo es.

Resulta que platicando un viernes por la mañana con mamá, le cuento que tengo planes para salir en la noche. Como ella no sabía que yo estaba en una relación con este chico y por lo regular no salgo, se sorprende y me pregunta con quien.

-Con un amigo- le respondí (detalles no le iba a dar). ¿Con quién? Volvió a preguntar. Para mis adentros me dije, o estoy pasando por un veja vu o ya respondí esa pregunta; así que volví a responder con simpleza: Con un amigo.

¿Es casado? Me inquirió ya con tono de angustia.

Mamá cómo crees? qué historias, sólo voy a salir con amigo que conozco ya desde hace años.

-Pero es que me tienes que decir con quien vas... (ehhh? perdón, qué tengo qué?) porque en estos tiempos cualquiera te dice vámonos "allá" y tú de tonta ahí vas.

¡¡¡?¿¿? Qué cosa que quizo decir mi madre??? Yo me enfadé. En primer lugar no tengo por qué decirle con quien voy, es mi vida privada, dentro de cinco años podré decir que voy para los 40 y definitivamente esta ya no es una edad para que mi madre me diga con quien salir y con quien no.

Pero lo que realmente me enojó, es que me dijera tonta. ¿Por qué me había dicho eso? Porque era sexualmente activa. Así qué le pregunté por qué a mi hermano (que es unos años mayor y bastante parrandero) no le dices todas estas cosas?

Respuesta: en estos tiempos cualquiera te dice vámonos... Ya conocen la respuesta.

Lección de hoy: Que los hombres sí pueden tener todas las relaciones que se les antoje y nadie los va juzgar. Pero si la mujer da cierta muestra de inciativa en este aspecto, entonces es tonta, porque no es ella quien decide sino el hombre es quien "la lleva a la cama".

Lección para reaprender: Las mujeres tienen las mismas necesidades sexuales que los hombres, y tener relaciones íntimas debe ser una elección consensual de ambos miembros de la pareja. Nadie está forzando a nada, la decisión debe ser respetada y nadie ser subvaluado por aceptar. Cualquier relación es válidad siempre y cuando sea una decisión tomada por ambos y con responsabilidad.

Ahora bien, volviendo a la preocupación mi madre y su obvia discriminación de género. Yo sé y entiendo que hay hombres que son así y presumen de sus conquistas y hasta las recomiendan.

Pero también los hay quienes tratan de cambian eso y ser respetuosos y cariñosos con sus parejas sentimentales. Y que comprenden que la mujer es dueña de su cuerpo, y que tiene derechos y necesidades al igual que ellos.

LAS CÁMARAS Y LOS HOMBRES

2009-03-13T12:57:00.000-06:00

Recientemente asistí a un estudio de mercado sobre cámaras digitales.

El estudio en cuestión quería pedir la opinión de un grupo de mujeres entre elos 25 y 35 años edad, que fueran amas de casa y tuvieran hijos pequeños; con respecto a una cámara digital con diversas utilidades.

Una de las cosas que me llamó la atención fue la asociación de las mejores y principales marcas con el sexo masculino. El moderador preguntó a las damas presentes que si las marcas en cuestión se asociaban con lo masculino o lo femenino y el 100% de las presentes contestamos: masculino.

No es de extrañar, pues inmersas en la cultura sin darnos cuenta asociamos el papel activo sólo a los hombres, incluyendo el uso de la tecnología. Pero es una asociación inconciente.

Al preguntarles a las chicas si utilizarían la cámara digital propuesta, hubo varias respuestas: "Es mucho para mi", "parece para profesionales", "es mejor para una periodista" o "una mujer soltera y sin compromisos que pueda hacer lo que quiera".

¿Por qué se subvaloran? Pregunta el moderador ¿acaso no sienten capaces de manejar teconología? Evidentemente la respuesta fue que no se subvaloraban, quien pensaría así, concientemente nadie lo haría. Pero en realidad en el fondo, sí estamos condicionadas de alguna manera para estar lejos del campo profesional y activo.

Aunque en este caso en particular se dijo que era mejor la practicidad, tener un "accesorio" (no un instrumento de trabajo) que fuera bonito, rápido y fácil de usar.

¿Y no sienten que eso es seguir un cliché: bonito, chiquito, fragil, delicado? Pregunta el moderador, "Que esperaba, somos mujeres" dijo una de las asistentes.

La verdad es que la mujer está relegada dentro de varios campos e incluso con lo que debe o no debe usar. Puede usar cámaras fotográficas "bonitas" para tomar fotos de sus hijos y seres queridos, siempre y cuando no usen algo que las haga ver importantes o libres. Y nosotras mismas aceptamos este hecho aunque nadie nos lo haya impuesto por la fuerza ni lo hayamos pensado jamás de esa manera.

Pregunta: ¿Quien compraría esta cámara?
Respuesta: Mi esposo.

Nos autorelegamos, aceptamos que el varón tiene más capacidad para ciertas cosas y discriminamos a quienes no aceptan este papel:

Pregunta: ¿Qué pensarían de una mamá como ustedes que ocupara esta cámara?
Respuesta: Ay! Pobrecita, tener que cargar esa cosa.

Cuando aceptamos que el hombre tiene mayo poder sobre ciertas áreas que la mujer, le quitamos también el derecho de participar en ellas si así lo desea.

Algo muy similar ocurre con la violencia, cuando aceptamos que la mujer debe ser una forma y no quiere ser así; justificamos también el enojo del hombre y sus acciones por criminales que puedan llegar a ser.

Quiero que quede claro, esta anécdota no es para decir que los hombres son unos villanos o que a las mujeres les pasan las cosas porque ellas mismas lo manejan así.

NO, este relato es para que reflexionemos sobre nuestra vida cotidiana y como la manejamos. Para buscar la igualdad y la equidad en TODOS los aspectos de nuestra vida.

Ahora quiero compartir con ustedes una conclusión personal:

Después de haber asistido a esa sesión y reflexionar sobre ello. He decidido no limitar mi experiencia y probar tener una cámara que me puede dejar fotos execepcionales aunque no sea chiquita y rosita... lo único que me falta es el dinero :)

DESIGUALDADES DE GÉNERO

2009-03-13T12:27:00.002-06:00

La desigualdad de género provoca la violencia en las relaciones de pareja.

"Los mismos actos que se castigarían si estuvieran dirigidos a un empleador, un vecino o un conocido no se cuestionan si proceden de un hombre contra una mujer, especialmente dentro de la familia"
Population Information Program, Volumen XXVII, Número 4, diciembre, 1999.

Nacemos y vivimos todos los días inmersos en una cultura que regula muchos aspectos de nuestro quehacer como seres humanos sin que tengamos la necesidad de preguntar por qué hacemos las cosas de cierta manera y no de otra. Y si preguntáramos cuál es la razón de ser de estos actos cotidianos la gran mayoría de las personas respondería, "porque así es...".

Entre los aspectos básicos de la cultura, y uno de los menos cuestionados, encontramos las relaciones de género, es decir, las actitudes y comportamientos que estructuran las formas en que se relacionan las mujeres y los hombres dentro de una sociedad.

Aprendimos desde muy pequeños, que las mujeres deben comportarse de cierta manera y los hombres de otra: por ejemplo, cuando decimos a un niño que llorar es "portarse como una niña", o cuando regañamos a una niña que subió a un árbol por ser "marimacha". Siguen estas lecciones en la escuela, en donde el libro de texto de matemáticas utiliza solamente ejemplos de niños varones y en donde la ilustración de una familia feliz muestra a la madre en la cocina y el padre llegando de su oficina.

¿Por qué no puede un niño expresar sus sentimientos? ¿Por qué una niña no puede llegar a ser matemática? La respuesta no tiene que ver con las diferencias biológicas entre personas de uno u otro sexo, sino con las expectativas sociales que definen claramente las características que "debe" tener una mujer (niña) o un hombre (niño).

Y como hemos descubierto todos en algún momento, salirse de estos patrones de comportamiento adecuado implica tener que aguantar alguna de las muchas manera en que la sociedad expresa su rechazo. Basta pensar en cómo reaccionan los amigos de un niño que prefiere leer a jugar fútbol, o en cómo responden los padres de una adolescente que quiere raparse, para empezar a ver lo definido que están los roles de genero.

Ya como adultos, hemos aprendido estas reglas invisibles de comportamiento, a tal grado que se convierten en nuestras propias expectativas: guían lo que hacemos y lo que esperamos de los demás incluyendo a nuestros propios hijos e hijas.

Y aunque las maneras específicas en que un hombre expresa su masculinidad, o una mujer su feminidad, pueden variar según su clase, raza, nivel socioeconómico, etcétera, también pueden cambiar a lo largo del tiempo; un elemento común que permanece es la desigualdad de poder inherente en ellas.

Existe una valoración de lo que hacen las personas de cada sexo: lo que hacen los hombres tiene valor y lo que hacen las mujeres no lo tiene, los hombres mandan y las mujeres obedecen. Las diferencias biológicas entre los sexos se convierten en desigualdades profundas, de oportunidad y de poder.

El problema de la violencia contra las mujeres empieza con esa desigualdad de poder implícita en las relaciones entre mujeres y hombres.

Cuando un hombre ha vivido toda su vida asumiendo que sus necesidades, opiniones y juicios son los únicos que cuentan, la situación muchas veces resulta en la utilización de distintas estrategias para imponer el mando masculino.

En ese sentido, podemos ver la violencia que perpetúan los hombres en contra de las mujeres como un recurso utilizado con frecuencia y legitimidao por la sociedad y sus instituciones, para retener y reforzar el poder y el control masculino.

La violencia contra las mujeres es también conocida como la violencia de género o la violencia basada en el género.

Mientas que la palabra sexo refiere a las características biológicas que distinguen a los hombres y las mujeres, el concepto de género refiere a las maneras en que hombres y mujeres cosntruimos nuestras identidades -incluidos los comportamientos, las actitudes, los valores y por lo tanto, las maneras de relacionarse con otras personas- con base en lo que la cultura dice que "debe ser" un hombre o una mujer.

Los hombres agreden a las mujeres porque la sociedad e incluso las leyes lo permiten y lo promueven. Las mujeres muchas veces aguantamos el maltrato, porque ser dóciles, sumisas y pasivas, es lo que la cultura dice que debemos ser. Pero las cosas están cambiando, aunque más lentamente de lo que quisiéramos. Aprendamos a defender nuestros derechos.

DI NO A LA VIOLENCIA !!!

DÍA INTERNACIONAL DE LA MUJER

2009-03-08T11:49:00.000-06:00

Hoy es 8 de marzo, Día Internacional de la Mujer. Y como tal quiero felicitar a todas las mujeres lectoras de este blog así como a sus seguidoras.

también aprovecho la oportunidad para invitarlas al evento que se llevará a cabo el día de mañana en el Auditorio Nacional, denominado "Día Internacional de la Mujer 2009".

Participaran con sus exposiciones mujeres valientes como Fernanda Familiar con el tema: Nuestra sexualidad; Margarita Blanco con el tema: Nuestra sexualidad; María Marín con el tema: Mujer sin limites; María del Sol con sus temas y sus canciones y muchas mas del mismo interes.

Las interesadas en el tema pueden accesar a la pagina http://www.retosfemeninos.com/ en donde pueden obtener un formato para registrarse y cambiarlo por un boleto en TicketMaster, en las taquillas del auditorio, la cuota de reuperación es de $200(DOSCIENTOS PESOS)

El dinero que se recuadará por esas cuotas de recuperación, será para la asociación "Ya basta de violencia contra la mujer, A.C." y que servirá para otorgar becas de enfermería, para capacitar y beneficiar la vida de diversas mujeres.

VIOLENCIA EN CONTRA LA MUJER

2009-02-25T12:43:00.001-06:00

En esta ocasión quisiera compartir una aportación de la Doctora María Antonieta García Ramos, con el título "Violencia contra la mujer":

La violencia hacia la mujer ahora se conceptualiza como “violencia de género”, y es un problema de derechos humanos(1) y salud pública(2). La violencia de género se define como “todo acto de violencia que tenga o pueda tener como resultado un daño o sufrimiento físico, sexual o psicológico para la mujer, incluso las amenazas de tales actos, la coacción o privación arbitraria de la libertad, tanto si se produce en la vida pública o privada” (ONU, 1993).

“Todo acto de fuerza física o verbal, coerción o privación amenazadora para la vida, dirigida al individuo mujer o niña, que cause daño físico o psicológico, humillación o privación arbitraria de la libertad y perpetúe la subordinación femenina” (ONU, 1993).

La violencia se produce generalmente cuando se pone en tela de juicio el poder del ‘fuerte’, quien se convierte en victimario y deja de reconocer y respetar los derechos humanos fundamentales de la víctima –libertad, dignidad, derecho a la paz y a la seguridad.

La violencia de género se produce por todos los factores socializantes que se aprenden en el círculo familiar, escolar y comunitario (incluido el religioso). Aquí se enseñan los roles de género, es decir, lo permitido y lo prohibido para hombres y mujeres, el control de la corporalidad, sensaciones y sentimientos.

Aprendemos que las ‘características masculinas’ son el poder y control sobre l@s otr@s, la independencia, fuerza, superioridad, inexpresión de tristeza, afecto y necesidades. Que las mujeres son dependientes, sumisas, pasivas, obedientes, fieles, resignadas; que su valor está en el dolor, sufrimiento, abnegación, en ser víctimas (“es tu cruz”); todos estos aprendizajes se fortalecen con el tiempo. Y ellas sólo tienen valor si un hombre las quiere, las encuentra bonitas o se quiere casar con ellas.

En el ámbito de la sexualidad a la mujer se le enseña que el erotismo sólo se realiza por amor, para la reproducción y dentro del matrimonio, nunca por placer, tiene prohibido tocarse los órganos sexuales externos pélvicos y el autoerotismo; no debe tener más de una pareja sexual ni hablar de erotismo, mucho menos sentirlo, ella no tiene derecho al placer (“eso es de putas”, “de mujerzuelas”), lo cual le dificulta experimentarlo y hablarlo abiertamente, lo que resulta en una vida erótica como “obligación”, con culpa y, en muchas ocasiones, con disfunciones.

Los medios de comunicación refuerzan los estereotipos sociales que las mujeres deben cumplir: prototipos de belleza, pureza, de buena mujer (madre y esposa), virginidad, sumisión, abnegación, decencia, renuncia de sus necesidades (de recreación, cariño, diversión, aprendizaje), heroísmo (no se cansan, soportan, dejan todo y hacen todo por los seres amados).

Los problemas de pareja no resueltos, la dificultad para identificar necesidades, dialogar y pedir asertivamente, aunado a las normas culturales que apoyan la expresión de conductas violentas y agresivas, y las formas que éstas deben tomar, justifica y valora positivamente la violencia dirigida a mujeres y niñ@s, en forma de castigos físicos y verbales (como técnicas disciplinarias).

De estas conductas rígidas y estereotipadas aprendidas resultan los “introyectos”, es decir, verdades de otros que hacemos nuestras y tomamos como ciertas. Los introyectos dan a la persona una vivencia de culpa, inadecuación o vergüenza, lo cual produce inestabilidad y violencia, en tres niveles:

1. Autoagresión: frustración, enajenación del cuerpo, aislamiento, pensamientos excesivos, insatisfacción, anestesia de las sensaciones y disfunciones de la vida erótica.

2. Lo que permito: humillación, vejación, golpes, control, insultos, manipulación, indiferencia, burla, sometimiento, amenazas, intimidación, abuso (emocional y económico), aislamiento.

3. Agredo a otros: humillando, vejando, golpeando, manipulando, sometiendo, ignorando, insultando, omitiendo, burlando, etc.

Según Walker (1970) en la familia se da el círculo del maltrato de hombres hacia mujeres, y consta de tres fases:

La primera fase, acumulación de tensión, se origina por los problemas cotidianos relacionados con el rígido y estereotipado rol de género de hombres y mujeres, problemas que al no ser resueltos generan un cúmulo de sentimientos no expresados, los cuales, en la segunda fase ‘de agresión’ se manifiestan de manera pasiva con silencios, gestos, respuestas verbales agresivas sutiles, intolerancia o agresión manifiesta verbal, sexual, económica, física (golpes desde leves a severos) y abandono.

Una vez que se dio este evento, sobreviene la culpa (‘no soy buen padre ni esposo, no cumplo con las expectativas”) y el arrepentimiento; al tratar de reparar lo sucedido surge el ‘cambio’ de actitudes y aparecen las promesas de ‘no pasará más’, y las justificaciones, dándose así la tercera fase, de estabilidad, llamado “luna de miel”. Al no esclarecer la problemática ni ser asertivos vienen nuevamente los desacuerdos, el enojo y la pérdida de control, todo lo cual lleva a romper las promesas e iniciar, de nuevo, el círculo, pero ahora con mayor intensidad y frecuencia.

En nuestra sociedad la agresión a la mujer se da todos los días: en lo laboral, escolar, religioso, político, etcétera. Reforzando los roles rígidos y estereotipados y los mitos “naturales” en relación con las mujeres, desde los piropos callejeros (“¡qué nalgotas!”, “tu bizcocho me lo desayuno”), los dichos (“el último, vieja”, “sólo las mujeres lloran”, “tenía que ser vieja”), los chistes, tocamientos en los medios de transporte, hasta los fundamentos de la caballerosidad (los varones ayudan a la mujer porque es frágil o inútil).

Diagnóstico

1. - Reconociendo que la mujer sufre algún tipo de violencia y pidiendo ayuda y/o denunciando.

2. -Identificación por parte de los trabajadores de la salud de la existencia de violencia en las personas que a ellos acuden.

3. -Identificación por la sociedad de las diferentes formas de violencia.

Propuestas de manejo

En general, y a manera de esbozo, los antídotos y propuestas de manejo del fenómeno de la violencia hacia las mujeres son los siguientes:

a) Social: intensa y permanente promoción de una cultura no sexista, que reivindique los derechos de las mujeres y desaliente formas de agresión por género. Está demostrado que no basta con la legislación, y lo que verdaderamente urge es que en la familia, la escuela, la calle, en los medios y las iglesias, se viva en la actitud “la equidad en la diferencia”, de tal forma que se asegure la igualdad ontogénica, social, jurídica, conyugal, estudiantil, laboral, familiar, filial y fraterna entre mujeres y hombres.

b) Psicológica: La prevención y tratamiento eficaz de la violencia hacia las mujeres se logrará mediante cursos, talleres y sesiones de psicoterapia con perspectiva de género, en los que se cubran mínimo los siguientes tres aspectos: 1) fomento de la autoestima personal, con énfasis en las potencialidades de las mujeres; 2) trabajo psicoterapéutico para erradicar los introyectos que perpetúan la supuesta pasividad y pretendida sumisión de las mujeres, lo que condiciona una resignificación de su realidad concreta; y 3) ejercicios de entrenamiento en la actitud para el refuerzo tanto de la autoestima como del lenguaje asertivo.

c) Orgánicos: Hay formas de violencia masculina cuyo tratamiento puede ser apoyado con terapia medicamentosa (por ejemplo, con inhibidores de la recaptura de serotonina y otros psicofármacos). Es deseable la actualización del personal de salud en el tratamiento farmacológico de la violencia, el cual no puede ser aislado, sino formando parte de un proceso de psicoterapia integral.

Las actividades del personal de salud están basadas en la Norma Oficial Mexicana: NOM 190 SSA1-1999 Prestación de servicios de salud. Criterios para la atención médica de la violencia familiar. En ella podemos concretar las actividades de la siguiente manera:

· Atención médica: Diagnóstico, tratamiento, rehabilitación y referencia.
· Atención psicológica y referencia.
· Atención legal y referencia.

Para concluir, termino con una frase que se citó en la Convención Interamericana para Prevenir, Sancionar y Erradicar la Violencia contra la Mujer, celebrada en la ciudad de Belem Do Pará, Brasil, 1994:

“Toda mujer tiene derecho a una vida libre de violencia,
tanto en el ámbito público, como en el privado”.

BIBLIOGRAFÍA

1. Norma Oficial Mexicana, NOM 190 SSA1-1999 Prestación de servicios de salud. Criterios para la atención médica de la violencia familiar.

2. Olamendi T., Patricia. La lucha contra la violencia hacia la mujer. Legislación, políticas públicas y compromisos de México. Fondo de Desarrollo de las Naciones Unidas para la Mujer, 1997.

3. Ley de Asistencia y Prevención de la violencia familiar para el Distrito Federal y reglamento. Modelo de unidad de atención a la violencia familiar.

4. Apodaca R., Lourdes. Violencia Intrafamiliar, UNAM, 1995.

5. Violencia doméstica. Red de referencia del Distrito Federal.

6. Memorias del Congreso Nacional de Trabajo Social Médico, realizado en el Hospital General de México, DF, 2002.

TIPOS DE VIOLENCIA

2009-02-21T14:41:00.000-06:00

La violencia en la pareja no sólo se manifiesta a través de los golpes. Aquí un resumen de los tipos de violencia reconocidos:

VIOLENCIA FÍSICA:

Son todas aquellas acciones intencionales que causan daño a la integridad física. Cualquier acto de agresión que se ejerza contra tu cuerpo, causado con objetos, armas o sustancias; ya sea para sujetar, inmovilizar o provocar daño. Las personas que resuelven sus problemas a golpes con seguridad también golpearán a sus parejas sentimentales.

VIOLENCIA PSICO-EMOCIONAL:

Es toda acción dirigida a desvalorar, intimidar o controlar tus acciones. Comportamientos o decisiones que pueden concretarse en prohibiciones, coacciones, condicionamientos, intimidaciones, insultos, amenazas, celos, desdén, indiferencia, descuido reiterado, chantaje, humillaciones, comparaciones destructivas, abandono, o cualquier otra acción que te provoque desvalorización o dañe tu autoestima. Este tipo de violencia no permite qe te desarrolles en un ambiente agradable, sano y tranquilo.

Generalemente los agresores que incurren en este tipo de violencia suelen tener repentinos cambios de humor, opinan negativamente sobre la apariencia de su pareja, su forma de ser o lo que hace tanto en público como en privado.

VIOLENCIA SEXUAL:

Es toda acción u omisión que amenaza, pone en riesgo o lesiona tu libertad, seguridad, integridad y desarrollo psicosexual. Puede consistir en miradas o palabras lascivas, hostigamiento, prácticas sexuales no voluntarias, acoso, violación, explotación sexual comercial o el uso denigrante de tu imagen.

También es considerada violencia sexual cuando te obligan a realizar cualquier acto sexual que te cause dolor, vergüenza, culpa o incomodidad.

Algunos hombres suelen mostrarse cariños y hacer regalos costosos, con el único fin de coaccionar a sus parejas para que realicen ciertos tipos de prácticas sexuales que a ellas les incomodan. Esto también es violencia.

La violencia sexual se puede presentar tanto en el trabajo como en el hogar. La violación es un crímen aún cuando se presente dentro del matrimonio.

VIOLENCIA PATRIMONIAL:

Es toda acción u omisión que ocasiona daño en tu patrimonio personal. Esto puede ser en bienes muebles (auto, televisión, cama, ropa, etc.) o inmuebles (casa, habitación, negocio, terrenos, negocios, etc.) o en la sustracción, destrucción, desaparición, ocultamiento o retención de objetos, documentos personales o recursos económicos.

Nadie tiene derecho a desalojarte de tu hogar, ni a tirar tus pertenencias a la basura sin tu consentimiento.

VIOLENCIA FEMINICIDA:

Constituye la forma más extrema de violencia contra las mujeres, la cual puede culminar con el homicidio u otras formas de muerte violenta sólo por el hecho de ser mujeres.

Muchas mujeres son asesinadas, y estas noticias sueles aparacer en los medios como crímenes pasionales. Con esto se intenta racionalizar de algún modo el crímen, inculpando de alguna forma a la víctima. Este tipo de trato en algunos medios, insensibiliza a la opinión pública con respecto a la gravedad del feminicidio.

La violencia en cifras

2009-01-22T12:17:00.001-06:00

Se acaba de cerrar nuestra pequeña encuesta hace unos días, este cuestionario era para mostrar un poco de la violencia en cifras. Aunque sólo participaron 10 personas, las cifras fueron cercanas a lo que pasa a nivel nacional en cuanto al maltrato se refiere.

La violencia en cifras:
En el 2003, 40% de las mujeres mexicanas mayores de 15 años, reconocieron haber sufrido algún episodio de violencia emocional.

34% sufió de violencia económica.
13% violencia física
7% violencia sexual, incrementándose este porcentaje hasta más del 10% en mujeres de 40 a 44 años.

Fuente: INEGI

Sin embargo, a pesar de que los indicadores demuestran que aproximadamente la mitad de la población femenina ha sufrido maltrato, las denuncias son mínimas. Tan sólo en 1997, hubo un promedio diario de 11 casos atendidos entre mujeres casadas, bajando el número en otros estados civiles como la unión libre (4 casos diarios).

Rzones para denuniar legalmente una situación de maltrato hay varias. Una de ellas es la amplia tolerancia que existe con respecto a la violencia, y eso fomenta desde el hogar de origen.

Muchos padres acostumbran pegar a sus hijos para "educarlos", "le pego porque lo quiero" aseguran muchos o "un buen correctivo se agradece después". Son frases que se introyectan en la mente infantil, de forma que el niño reproduce esa conduta en el resto de sus relaciones y en su vida adulta.

Muchos jóvenes no saben como acercarse a una chica, llegando al grado de ser sarcásticos con ella "para llamar la atención". Lo peor es que en muchos casos funciona, porque estamos inmersos en una cultura que alienta la violencia en la relación hombre-mujer.

Los novios se pelean, se insultan, se pegan... y luego se reconcilian. Todos lo ven normal, nadie opina lo contrario y si alguien dice 'eso es violencia' la respuesta es: "Tú no los conoces, así son pero en realidad se aman".

La tolerancia es demasiada y por esa razón la violencia se vuelve un asunto mucho más grave. Las mujeres no denuncian los insultos, el sarcasmo o las críticas humillantes porque "no es para tanto". Pero cuando llegan los golpes tampoco lo hacen porque "él no era así" o "yo sé que cambiará".

Tan inmersos estamos en la violencia, que cuando esta aumenta no nos damos cuenta hasta que se vuelve un asunto de vida o muerte. Las mujeres que llegan a denuciar a su agresor, lo hacen después de varios años de maltrato y sólo cuando han llegado al punto de ser amenzadas ellas o sus hijos.

Sólo cuando se llega a este punto es cuando el mundo se mueve y actúa, cuando los familares ceden a la ruptura matrimonial y las autoridades le creen a la víctima. Antes no hay nada porque "no hay evidencia", no hay moretones ni brazos rotos, así que no se persigue el delito. Si la mujer se va sin agresión física, entonces la familia dice que fue un "berrinche" y se le insta a que regrese.

¿Qué tanto es tantito?

Toda tremenda golpiza empieza mucho antes con un sarcasmo, le sigue la burla, la crítica, la humillación, el insulto, el empujón, el golpe. Y la única forma de evitarla, es haciendo alto desde el inicio.

Nadie tiene derecho a burlarse de nosotros ni en público ni en privado, mucho menos si dice que nos quiere. No debemos ser tolerantes ante la violencia ni aún la más sutil.

Campañas en contra de la violencia

2009-01-15T20:11:00.001-06:00

Los siguiente son videos de diferentes partes del mundo. Son campañas en contra de la violencia, en un intento por concientizar a la gente de lo importante que es acabar con la violencia hacia la mujer:

Perfil de un maltratador

2009-01-15T14:38:00.001-06:00

Perfil de un maltratador

-Utiliza la violencia con el fin de doblegar la voluntad de la víctima.

-Los ejes en que basa los abusos domésticos vienen determinados por la edad y el género.

-No es enfermo mental.

-Selecciona a la víctima y escoge el lugar del ataque.

-Tiene actitudes sexistas y creencias estereotipadas de las mujeres.

-Ve amenazado permanentemente su poder en el ámbito familiar.

-Impone el aislamiento social de su entorno familiar, como estrategia para romper la independencia y autoestima de su pareja. La imposición de aislamiento en no pocas ocasiones va más allá de lo psicológico y pasa a la inmovilidad física, dándose situaciones de secuestro en el propio hogar.

-Critica constantemente con el ánimo de crear inseguridad y fomentar la dependencia.

-No asume la responsabilidad de sus actos violentos ni considera el problema como propio.

-Tiene una gran capacidad de persuasión. Con extraños utiliza la seducción para imponer sus criterios.

-Racionaliza su conducta violenta, la justifica y minimiza.

-Utiliza todo tipo de estrategias para lograr un único fin: que la mujer no se aleje o que vuelva a su lado.

-Atribuye el problema a la propia conducta de la víctima, a la familia, el trabajo, la situación socioeconómica.

-Representa una imagen social opuesta a la que tiene en el ámbito privado.

-Fuera de casa puede ser educado, alegre, amable, seductor, solidario, atento, respetuoso.

-Una de sus estrategias es la de convencer a la mujer de que no puede vivir sin él, cuando en realidad es él quien depende "funcionalmente" de ella.

-Manipula a la compañera ejerciendo el control sobre los bienes materiales.

-Utiliza las visitas a sus hijos para acercarse a su víctima y seguir maltratándola.

-Tiende a manipular e intenta seducir a los profesionales con su juego de doble fachada.

-Entiende su equilibrio emocional como control absoluto del otro.

-Siempre pide una segunda oportunidad.

-Esgrime los celos para invadir y controlar la vida de la mujer.

-Tiene generalmente antecedentes de violencia en su familia de origen.

-Repetirá su conducta violenta en las sucesivas relaciones que mantenga con otras mujeres.

Sus estrategias defensivas

Las estrategias defensivas utilizadas por el agresor consiguen un resultado excelente al trasladar la responsabilidad de la agresión a la víctima, provocando una doble victimización cuando afirma que miente, que está loca o que le provocó.

-Fundamentan
-Racionaliza los ataques de forma que parezca que está bien lo que hizo.
-Minimizan

Resta importancia a la agresión para conseguir distanciarse del daño causado, argumentando que éste no ha sido tan grave: "no le pegué, sólo la empujé".

-Desvían el problema

Suele achacar su comportamiento a la falta de trabajo, el exceso en los gastos, a sus problemas con el alcohol, etc. Con este mecanismo trasladan la responsabilidad a cuestiones ajenas a sí mismos.

-Olvidan

Asegura que no recuerdan, que no son conscientes de lo que se les recrimina. Niegan abiertamente los ataques utilizando como defensa este mecanismo para restar credibilidad al relato de la víctima.

-Racionalizan

Explica coherentemente conductas y hechos. La explicación real y la motivación de las mismas no serían admitidas por la instancia moral de la personalidad si el entorno social no admitiese esos comportamientos como legítimos.

-Proyectan

Atribuye a la víctima la responsabilidad de las conductas violentas.

¿Conoces a alguien así?

No dejes que controle tu vida ni te haga sentir culpable. Busca ayuda, recuerda que no estás sola.

Los testimonios

2009-01-13T16:11:00.001-06:00

Los testimonios sobre violencia son importantes para ayudar a otras mujeres a cambiar su vida. Si tienes algún testimonio que quieras compartir con el mundo, envíalo a través de "Contacto".

Tu testimonio será anónimo y no se publicará ningún dato personal (dirección, teléfono, etc.). Ayuda a otras mujeres a mejorar sus vidas.

Violencia de noviazgo

2009-01-13T15:39:00.002-06:00

Si en tu relación de noviazgo se presentan alguna de las siguientes situaciones, debes pedir ayuda:

-Quiere controlar todo lo que haces y piensas.

-Quiere saber con detalle lo que haces en los tiempos que no pasan juntos.

-Quiere decidir de cualquier manera cómo has de vestir, pensar o comportarte.

-Te prohíbe varias cosas o relacionarte con algunas personas.

-Se enoja súbitamente.

-Quiere que adivines sus deseos y pensamientos.

-Te hace responsable o culpable de todo lo malo que le sucede.

-Se apropia de tus cosas (dinero, objetos).

-No respeta tu intimidad.

-No reconoce tus cualidades, únicamente tus defectos.

-Te ha tratado con crueldad o te ha humillado alguna vez.

-Muestra celos continuamente.

-Te acusa de infidelidad.

-Critica las costumbres y las tradiciones de tu familia.

-Te ha obligado o presionado para tener relaciones sexuales.

-Quiere tener relaciones sexuales sin protección.

-Siempre quiere tener la razón.

-Te ha dado un empujón, un golpe o una bofetada alguna vez.

-Te insulta, se burla de ti o te descalifica públicamente.

-Se enoja, te sientes mal y no puedes decirle nada.

-Si se enoja mucho contigo, piensas que podría pegarte.

-Cuando discuten, tienes miedo.

-Cuando no quieres hacer algo que él te pide, sientes que no puedes negarte y no sabes cómo decirle.

-Cuando has pensado en dejar la relación piensas que nunca serás feliz y temes por su reacción.

Algunas de estas situaciones pueden parecernos normales; pero NO LO SON, y pueden llegar a ser peligrosas si se repiten con frecuencia.

¿Qué hacer en caso de que se presente violencia en el noviazgo?

-Habla con alguna persona de confianza que sepas que te respetará (madre, hermana, amiga, maestra etc.). Recuerda que quedarte con el problema no te ayudará a resolverlo.

-Informarte qué puedes hacer al respecto, busca orientación con alguna persona profesional que conozca del tema.

-Busca servicios especializados de ayuda, acude al que mejor te parezca. Recuerda, si no recibes ayuda al primer intento, no desistas vuelve a intentarlo en otro lugar o con otra persona.

Ten presente que, los problemas no se resuelven con el tiempo, incluso se pueden hacer más graves. Toma medidas preventivas, por ejemplo:

-Cuando salgas con él, dile a alguien de tu confianza a dónde irán,
qué piensas hacer y a qué hora estarás de regreso. Hazle saber a él que alguien estará esperando tu regreso, que sabe de ustedes.

-Siempre que salgas con él lleva contigo una tarjeta telefónica – o si se puede un teléfono celular-, dinero e identificación oficial.

En caso de violencia

2009-01-13T14:56:00.003-06:00

¿Qué hacer si estoy en una situación de abuso y violencia?

La violencia no se resuelve sola, si piensas si que tendrás que abandonar tu casa sigue el siguiente:

PLAN DE SEGURIDAD

Guarda tus objetos personales en una bolsa y llévala con alguien en quien confíes. No olvides llevar:

-Duplicado de las llaves de tu casa
-Un cambio de ropa
-Actas de nacimientos tuya y de tus hijos
-Acta de matrimonio si estás casada
-Dinero
-Tarjeta del seguro social
-Identificación oficial y/o credencial del elector
-Tarjeta de teléfono
-Directorio telefónico de personas que puedan ayudarte
-Medicinas que debas tomar si padeces alguna enfermedad
-Objetos sentimentales
-Número de expedientes si has iniciado trámite de divorcio pensión alimenticia.

¿Qué hacer ante una inevitable situación violenta?

-Trata de estar en un sitio que tenga salida a la calle y en donde no haya armas, evita lugares como la cocina y el baño.

-Elabora un plan de salida de emergencia identificando todas las puertas y las ventanas por las que puedas escapar de forma segura.

¿Qué hacer si NO abandono el hogar pero él sí?

-Asegura las ventanas y cambia las cerraduras de la puerta de tu casa.
-Identifica a uno o más vecinos a quienes puedas hablar y pedir ayuda en caso necesario. Inventen una palabra clave para que sepan cuando necesitas auxilio.
-Elabora un plan de seguridad junto con tus hijos para protegerlos, explícales la situación.
-Notifica a la escuela o guardería sobre las personas que pueden recoger a tus hijos.
-Cambia con frecuencia las rutas que utlizas para ir a la casa, el trabajo o cualquier otro lugar al que asistas regularmente.

Si vives en México, también puedes llamar gratuitamente a la línea telefónica Vida Sin Violencia 01 800 911 25 11 desde cualquier parte de la República, las 24 horas y los 365 días del año.

TEST de violencia

2009-01-13T14:19:00.001-06:00

¿Cómo saber si vivo una situación de violencia?

Hay varios grados de violencia, no todos terminar en golpes; pero no por ello se deben permitir. Para saber en qué nivel estás, contesta el siguiente cuestionario:

1. ¿Sientes que tu pareja constantemente te está controlando?

a) Sí b) A veces c) Rara vez d) No

2. ¿Te acusa de infidelidad o de que actúas en forma sospechosa?

a) Sí b) A veces c) Rara vez d) No

3. ¿Has perdido contacto con amigas, familiares, compañeras/os de trabajo para evitar que tu pareja se moleste?

a) Sí b) A veces c) Rara vez d) No

4. ¿Te critica y humilla, en público o en privado, sobre tu aparaciencia, tu forma de ser, el modo en que haces tus tareas hogareñas?

a) Sí b) A veces c) Rara vez d) No

5. ¿Controla estrictamente tus ingresos o el dinero que te entrega, originando discusiones?

a) Sí b) A veces c) Rara vez d) No

6. Cuando quiere que cambies de comportamiento, ¿te presiona con el silencia, con la indiferencia o te priva de dinero?

a) Sí b) A veces c) Rara vez d) No

7. ¿Tiene tu pareja cambios bruscos de humos o se comporta distinto contigo en público, como si fuera otra persona?

a) Sí b) A veces c) Rara vez d) No

8. ¿Sientes que estás en permanente tensión y que, hagas lo que hagas, él se irrita o te culpabiliza?

a) Sí b) A veces c) Rara vez d) No

9. ¿Te ha golpeado con sus manos, con un objeto, o te ha lanzado cosas cuando se enoja o discuten?

a) Sí b) A veces c) Rara vez d) No

10. ¿Te ha amenzado alguna vez con un objeto o arma, o con matarse él, a ti o a algún miembro de la familia?

a) Sí b) A veces c) Rara vez d) No

11. ¿Sientes que cedes a sus requerimientos sexuales por temor o te ha forzado a tener relaciones sexuales?

a) Sí b) A veces c) Rara vez d) No

12. Después de un episodio violento, ¿él se muestra cariñoso y atento, te regala cosas y te promete que nunca más volverá a golpearte o insultarte y que "todo cambiará?

a) Sí b) A veces c) Rara vez d) No

13. ¿Has buscado o has recibido ayuda por lesiones que él te ha causado? (primeros auxilios, atención médica, psicológica o legal)

a) Sí b) A veces c) Rara vez d) No

14. ¿Es violento con los hijos/as o con otras personas?

a) Sí b) A veces c) Rara vez d) No

15. ¿Ha sido necesario llamar a la policía o lo has intentado al sentir que tu vida y la de los tuyos han sido puestas en peligro por tu pareja?

a) Sí b) A veces c) Rara vez d) No

Puntuación:

Por cada Sí: 3 puntos
Por cada A veces: 2 puntos
Por cada Rara vez: 1 punto
Por cada NO: 0 puntos

Suma el total y revisa el nivel de violencia en el que vives.

De 0 a 11 Relación abusiva. Hay conflictos en la relación pero puedes resolverlos sin violencia, observa tu conducta.

De 12 a 22 Primeras manifestaciones de abuso. La violencia en la relación está comenzando y puede aumentar en el futuro. Mantente alerta.

De 23 a 34 Abuso. La violencia es parte de tu dinámica de pareja, es importante que solicites ayuda profesional y considera la posibilidad de abandonar tu casa temporalmente.

35 a 45 ¡Abuso peligroso! Vives violencia severa, debes tener apoyo institucional pues tu integridad física y mental corre riesgo, busca un lugar donde puedas salvaguardarte.

DI NO A LA VIOLENCIA!!!

2009-01-13T11:54:00.001-06:00

Estamos en el siglo XXI, en la llamada época de la información y la tecnología. En los últimos 30 años ha habido más descubrimientos y avances que en todo el siglo XIX, en incluso en los derechos humanos ha habido grandes cambios que nuestros ancestros jamás habrían imaginado.

En el siglo XVII nadie imaginaba que algún día surgirían movimientos en contra de la esclavitud.

En la Europa de los inicios del siglo XIX, nadie se hubiera atrevido a decir que los negros eran iguales a los blancos.

En los años de 1800 nadie hubiera pensado en que la mujer llegaría a votar.

Y aún así, a pesar de todo estos avances, del reconocimiento de los derechos a hombres, mujeres y niños. Todavía queda un renglón por terminar: la violencia en la pareja y la violencia doméstica.

Todavía hoy hay quien piensa que los celos, los gritos, las críticas en público y muchas otras cosas, son "normales" en la relación de pareja.

Y hay muchos dichos populares que lo reafirman:

"Me cela porque me quiere"
"Pégame pero no me dejes"
"Los hombres son así"

Podríamos escribir una larga lista y jamás terminaríamos. Por esa razón, este blog ha surgido para acabar con los mitos destructivos y hacer un llamado a hombres y mujeres para acabar con este problema. Recuerda:

DI NO A LA VIOLENCIA!!!